Kommunikation über Gefühle zwischen Eltern und Jugendlichen

Beginnend mit ein paar Worten über meine Sichtweise von Emotionen im Allgemeinen, bevor ich sie im Zusammenhang mit der Beziehung zwischen Eltern und Jugendlichen diskutiere, ist dieser Blog länger als gewöhnlich.

EINE EMOTIONSANSICHT

Es ist ein Wunder in vielen menschlichen Beziehungen, dass etwas so konstant und fundamental wie Emotion so wenig diskutiert werden kann, oder mit so offensichtlichem Widerwillen oder Schwierigkeiten getan wird. Betrachten Sie diesen Austausch.

"Wie fühlen Sie sich?"

• Warum die Jugend überleben ist nicht genug
• Sei der "Guncle", den du gerne hättest!
• Stress und Sucht
• Warum ist das Haar so wichtig für uns?
• Hyphephilie erforscht und erklärt

"Ich bin wohlauf."

"Nicht wie du es machst, sondern wie du dich fühlst."

"Und ich sagte dir, es ist nichts los mit mir!"

• ADHS als eine fiktive Krankheit
• Autismus und Schlaf
• Zulassungsgespräche (und Job) Interviews in klinischen Programmen
• Warum so empfindlich? Adoleszenz und Verlegenheit
• Mütter von Mördern

Warum diese Vorsicht und Vermeidung? In der gesprochenen Kommunikation kann es einfach sein, über Gefühle zu sprechen, sei es am Arbeitsplatz oder zu Hause.

Bei einem Treffen zum Beispiel, bei dem es im Alltag viel Stress gibt, dreht sich das meiste um das, was die Leute machen oder denken , nicht aber darum, was die Leute tatsächlich fühlen . Im Protokoll der beruflichen Kommunikation ist der Austausch von Informationen über Handlungen und Gedanken die Regel, aber über Gefühle ist die Ausnahme.

Natürlich sind Gefühle in der Familie von großer Bedeutung: Sie färben Erfahrungen, wecken Gedanken und treiben sogar das Verhalten an, während das gemeinsame Teilen von Gefühlen Empathie und Intimität in engen und liebevollen Beziehungen schafft. Gefühle können ein wertvolles Verständnis ermöglichen, wenn sie geteilt werden, und können zu erheblichen Missverständnissen führen, wenn dies nicht der Fall ist. "Bis du von deiner steinigen Stille erzählt hast, dachte ich, du wärst sauer auf mich, nicht traurig wegen etwas anderem!"

So wie unsere Vision, unser Gehör und unser Tastsinn uns und unsere Umgebung sensibilisieren, sind unsere Emotionen auch informativ. Ich denke an sie als Agenten unseres Affektiven Bewusstseins-Systems , die Aufmerksamkeit auf etwas Bedeutendes lenken, das in unserer inneren oder äußeren Erfahrungswelt geschieht. Und sie können sehr spezifisch sein. Auf der "guten Gefühls" -Seite können wir Nachrichten begrüßen, die sie bringen. Zum Beispiel: Hoffnung kann über positive Möglichkeit sein, Liebe kann über Anziehung sein, Neugier kann über Interesse sein, und Loyalität kann über Hingabe sein. Auf der Seite des "schlechten Gefühls" mögen wir weniger willkommen sein von dem, was uns gesagt wird. Zum Beispiel: Angst kann über Gefahr sein, Wut kann über Verletzung sein, Frustration kann über Blockade sein, und Trauer kann über Verlust sein.

Mit sehr kleinen Kindern, die gerade die gesprochene Sprache erlernen, verbringen Eltern viel Zeit damit, "die Gefühlsworte" zu lehren, damit das Kind lernen kann, von emotionalen Gefühlen zu sprechenden Gefühlen überzugehen. Wenn also das früh verbalisierende Kind etwas anschlägt oder abwirft oder herausstürmt, hilft das Elternteil, ein Wort an die emotionale Erfahrung anzuhängen. "Wenn du das nächste Mal so vorgehst, sag mir, dass du 'wütend' bist und dann können wir darüber reden, was wir tun können." Ein funktionierendes emotionales Vokabular zu haben ist eine extrem wichtige Errungenschaft in der Kindheit, ebenso wie das Praktizieren von diesem gesprochene Sprache, um Gefühle zu managen, wenn sie intensiv werden. In Verbindung mit dieser frühkindlichen Erziehung zur emotionalen Alphabetisierung lernt man, mächtige Gefühle zu ehren, ohne dass sie unmittelbare Handlungen diktieren.

Gefühle können sehr gute Informanten sein, aber sehr schlechte Berater. Weil kindliche Emotionen impulsive Handlungen hervorrufen können (ergreifen von jemandem, wenn sie neidisch sind oder wenn sie verärgert sind), kann es verlockend sein, starke Gefühle dazu bringen zu lassen, was wir tun sollen. In der Regel ist es jedoch besser, sich zu verzögern und stattdessen zuerst unser Urteil zu konsultieren. So können die Eltern sagen: "Ich weiß, was sich im Moment für dich richtig anfühlt", aber nächstes Mal solltest du etwas Zeit zum Nachdenken brauchen, bevor du handelst, und dich fragen, was klug scheint. "Dasselbe gilt für die Launenhaftigkeit Erwachsene wie für das empörte Kind.

Manchmal werden impulsive Menschen dazu getrieben, mit ihren Gefühlen zu "denken": "Ich bin einfach weggesprungen, weil ich aufgebracht war!" Und manchmal sind unsensible Menschen diejenigen mit begrenztem emotionalem Zugang, mit einem affektiven Bewusstseinssystem, das nicht gut entwickelt ist: "I don ' Ich weiß immer, was ich fühle. "

Wenn Menschen eine Emotion registrieren, lenken sie nicht nur ihre Aufmerksamkeit auf einen wichtigen Aspekt ihrer Lebenserfahrung, sondern mobilisieren auch Energie, um eine Vielzahl von Entscheidungen zu treffen. Zum Beispiel gibt es die Reflektierende Wahl: einfach darüber nachzudenken und zu bestätigen, was vor sich geht. Es gibt die Expressive Wahl: etwas darüber zu sagen, was vor sich geht. Es gibt die schützende Entscheidung: zu stoppen, was vor sich geht. Es gibt die korrektive Wahl: um zu ändern, was vor sich geht.

Emotionen sind zu wichtig, um sie zu vermeiden oder zu ignorieren, und ein Teil der Aufgabe der Eltern besteht darin, ihr Kind und den Jugendlichen darüber aufzuklären, wie man sie gut einsetzt, indem man sie anhand von Erwachsenenbeispielen, Interaktion und Anleitung unterrichtet. In der Beratung mit Eltern und Paaren scheint es jedoch oft so zu sein, dass die Frau sich wohler fühlt und über Gefühle redet als der Mann, der sich leichter über Gedanken oder Handlungen austauscht. So beschwert sich die Frau: "Du bist so gefühllos!" Und der Mann beschwert sich: "Du bist so emotional!" Vielleicht hat die fürsorgliche, sensible weibliche Ethik und die starke stille männliche Ethik zu diesem Unterschied beigetragen. In solchen Fällen scheint es, dass aufschlussreiche Emotionen für die Frau als weiblich, für den Mann aber unmännlich behandelt werden können. Soweit es ihnen möglich ist, ist es normalerweise am besten, wenn die Eltern einfach über Emotionen sprechen, damit der Jugendliche lernen kann, dasselbe zu tun.

Erwachsensein und Emotion

In den Familien kann das eng verbundene kleine Mädchen eines Jungen, der so emotional direkt war, weniger emotional offenbaren, wenn der junge Mensch sich von der Kindheit und den Eltern in die Adoleszenz löst. Warum? "Meine Gefühle gehen niemanden etwas an!" "Ich mag es nicht meine sensible Seite zu zeigen." "Ich möchte meine emotionale Privatsphäre." "Ich mag es, meine Gefühle für mich zu behalten." Im Dienst, mehr Raum für das Erwachsenwerden zu schaffen, jung Menschen können ihre Emotionen weniger offen legen und beschützen.

Gleichzeitig können sie auch emotional empfindlicher und intensiver werden, nicht nur wegen des hormonellen Einflusses der Pubertät, sondern auch wegen der Veränderungen in der Entwicklung, wie Experimentieren und Widerstand, die jetzt die Neudefinition des Jugendlichen zu mehr Individualität führen Unabhängigkeit. Veränderung ist körperlich und sozial und emotional beunruhigend und setzt die Arbeitsbedingungen des Jugendlichen zurück.

Für die Eltern ist es auch eine emotionalere Zeit, da die soziale Distanz mit dem Jugendlichen wächst, die Kommunikation nicht so umfassend ist und der Konflikt mit dem Jugendlichen über die Freiheit des Ausdrucks und Handelns zunimmt. Sie fühlen sich weniger verantwortlich als mit einem Kind, aber ebenso verantwortungsbewusst. Eltern erleben mehr Sorgen, wenn sie sich schwer tun, zu entscheiden, wann und wo sie weitermachen sollen und wann und wo sie anfangen sollen, loszulassen.

Durch all diese Veränderungen vergisst man leicht, wie wichtig es ist, emotionale Verbundenheit zu bewahren. Um Offenheit beim Sprechen über Emotionen zu unterstützen, gibt es einige Dinge, die Eltern tun können. Zu Beginn können sie routinemäßig das Teilen von Emotionen aus ihrem eigenen Leben modellieren. "Lass mich dir von einem guten Gefühl und einer harten Zeit bei meiner Arbeit heute erzählen." Sie können dankbar sein, wenn der junge Mann starke Gefühle – verletzt oder glücklich – mit ihnen teilt. "Danke, dass du uns von der schweren Zeit, die du mit deinem Freund hast, erzählt hast; Gibt es irgendeinen Weg, wie wir helfen können? "Sie können jede kritische Antwort ihres Jugendlichen aufgeben, weil Kritik die emotionale Sicherheit untergräbt. "Ich erzähle meinen Eltern nicht, wie ich mich fühle, denn das macht es mir leichter, mich zu beruhigen." Sie können sich immer Sorgen machen, bevor sie korrigiert werden. "Bevor wir darüber reden, was du getan hast; wir müssen zuerst wissen, ob es dir gut geht. "

Dann gibt es eine komplizierte Unterscheidung, die Eltern in ihrer eigenen verbalen Ausdrucksform der Emotion machen müssen: die Unterscheidung zwischen der Kommunikation über Emotionen und der emotionalen Kommunikation .

Indem sie über Emotionen kommunizieren , streben Eltern nach emotionaler Intimität, indem sie ihre Gefühle in der Hoffnung offenbaren, besser verstanden zu werden: "Ich war enttäuscht (verletzt / wütend), dass dir meine Idee nicht gefiel. Wenn sie emotional kommunizieren , verwenden Eltern möglicherweise den Ausdruck starker Gefühle, um ihren Weg zu finden: "Ich habe starke Enttäuschung (Schmerz / Wut) geäußert, damit Sie Ihre Meinung ändern. Zwischen Eltern und Jugendlichen ist der verbale Ausdruck von Emotion zu wichtig, um so manipuliert zu werden.

Natürlich verändert die Jugend das Kind, und wenn diese Veränderungen schwer zu verstehen sind, akzeptieren und mithalten können, können Eltern und Jugendliche sich durch die Vielzahl aufkommender Unterschiede entfremdet fühlen. Zum Beispiel ändern sich Merkmale , wie ab dem Beginn der Geschlechtsreife. Werte verändern sich, wie aus dem gegenkulturellen Einfluss von Peers. Gewohnheiten ändern sich, etwa vom Anwachsen des aktiven und passiven Widerstands zur elterlichen Autorität. Will sich ändern, wie von dem zunehmenden Streben des jungen Menschen nach persönlicher Freiheit. Manchmal kann sich die erhöhte menschliche Vielfalt zwischen ihnen entfremden. "Wir haben so viele Unterschiede und so wenig gemeinsam!"

Ein Aspekt der Pubertät ändert sich jedoch nicht von der Kindheit an, wenn das Grundrepertoire der Jugendlichen für die Emotionen gleich dem der Erwachsenen ist. Über Gefühle zu sprechen ist also ein kraftvoller Weg, um in Verbindung zu bleiben, da andere veränderliche Faktoren sie voneinander abheben. "Da wir beide jetzt in der Beziehung frustriert und unbeachtet sind, können wir vielleicht darüber reden!"

Trotz der zunehmenden Vielfalt von Eigenschaften, Werten, Gewohnheiten und Bedürfnissen, die sie voneinander abheben, bleiben sie emotional gleich. Durch das Ausdrücken von Empathie kann ein Elternteil diese grundlegende Ähnlichkeit bestätigen: "Ich weiß, wie du dich fühlst, weil ich mich selbst so gefühlt habe." So wenn ein Elternteil den glücklichen Jugendlichen für gute Zeiten und große und kleine Erfolge feiert und wenn der Elternteil tröstet der traurige Jugendliche für schwere Zeiten und Schmerzen groß und klein, antwortet der Erwachsene emotional auf einer menschlichen Ebene, die sie beide tief verbindet.

Das erinnert mich daran, was der Dichter Muriel Rukeyser über die Trennung und Vielfalt zwischen "Inseln" zu sagen hatte:

"Ach! Um Gottes willen

Sie sind verbunden

Unterhalb."

Manchmal, wenn Eltern und Jugendliche sich durch die wachsenden Unterschiede zwischen ihnen am meisten getrennt und entfremdet fühlen, kann das Teilen der emotionalen Erfahrung der gegenseitigen Traurigkeit, des Genusses, der Fürsorge oder des Lachens das Gefühl der Gemeinsamkeit wiederherstellen, das sie vermissen. Jetzt fühlen sie sich "untereinander verbunden".

Weitere Informationen über Teenager finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER KINDLICHEN ADOLESZENZ" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

Nächste Woche: Jugendliche, Eltern und die Kraft der Selbstachtung