Warum die Jugend überleben ist nicht genug

Im Oktober habe ich angefangen, in einer kommunalen psychiatrischen Klinik zu arbeiten. Zum ersten Mal in meinen sechs Jahren, in denen ich in klinischer Psychologie studierte und arbeitete, entdeckte ich Neuland und behandelte eine Patientenpopulation, der ich noch nicht begegnet war: heranwachsende Mädchen. Ich hatte eine Handvoll Patienten mit einer Reihe von Problemen, von denen einige für sie einzigartig waren, von denen jedoch viele für die Adoleszenz allgemein gültig waren, insbesondere für junge Frauen; Körperbildbedenken, Popularitätshierarchien, tiefgründige Unsicherheit, Identitätskrisen. Obwohl ich zu Beginn nie mit dieser Bevölkerung gearbeitet habe, war ich nicht besonders besorgt. Schließlich war ich ein junges Mädchen in nicht allzu ferner Vergangenheit. Ich nahm an, dass ich noch jung genug war, dass diese Kinder mich mehr wie sie als ihre Eltern sehen würden, aber genug von dieser Zeit in meinem Leben entfernt, um eine hilfreiche Portion Perspektive, ein Modell dessen, wie es aussieht, zur Verfügung zu stellen es aus der Jugend (relativ) unversehrt. Ich hatte gerade ein einjähriges Praktikum absolviert, in dem ich mit schwer psychisch kranken Patienten in einem städtischen Krankenhaus gearbeitet habe. Das, dachte ich, wäre ein Kinderspiel.

Es dauerte nicht lange, bis mir klar wurde, dass das Übersetzen meiner therapeutischen Fähigkeiten in diese Gruppe nicht so einfach sein würde, wie ich dachte. Anstatt die Arbeit zu genießen und mich in meiner Fähigkeit, diesen Mädchen zu helfen, effektiv zu fühlen, habe ich mich völlig festgefahren. Ich konnte mich tief mit den Problemen auseinandersetzen, die sie durchmachten, nachdem ich selbst viele davon durchgemacht hatte; Unangemessenes Gefühl, nicht zu wissen, wo du hineinpasst, Frustration über deinen sich verändernden Körper, Sorge darüber, wie deine Kollegen dich wahrnehmen, ständig das Gefühl, dass du für jemanden leistest, selbst wenn du dir nicht sicher bist, wer. Doch ich hatte Mühe, herauszufinden, wie ich ihnen helfen konnte, und in der Lage zu sein, mich mit ihnen zu identifizieren, aber dies nicht in wirksame therapeutische Interventionen umzusetzen, machte mich noch verwirrter und frustrierter. Ich teilte meinem Vorgesetzten mit, dass ich einen überwältigenden Drang habe, diesen Mädchen zu versichern, dass es besser werden wird, ich verspreche es, ich bin dabei gewesen, bleib dran, vertrau mir . Sie können sich vorstellen, dass dies kein besonders hilfreiches Gefühl wäre, als würde man jemandem, der deprimiert ist, sagen, dass alles gut wird, oder jemandem, der mit Angst kämpft, dass er sich keine Sorgen machen muss. Ich konnte ihren Schmerz fühlen, aber ich war mir nicht ganz sicher, wie ich ihnen dabei helfen konnte.

In einem Gespräch mit einer Kollegin über meine verwirrenden Schwierigkeiten schlug sie vor, ich solle Reviving Ophelia: Die Selbst der jugendlichen Mädchen retten lesen, einen New York Times Bestseller der Psychologin Mary Pipher, ein Buch, das 1994 als bahnbrechend galt die gemeinsamen Probleme von jugendlichen Mädchen, die beschreiben, wie eine patriarchalische Kultur in Kombination mit den natürlichen Entwicklungsveränderungen, mit denen alle Jugendlichen konfrontiert sind, Mädchen mit gemischten Botschaften darüber befällt, was sie sein können und sollten, die ein psychisches Dilemma schaffen, das ihren Wert in Frage stellt, ihr Wert und wie ihre Zukunft aussehen wird, wenn sie erwachsen werden:

Mit der Pubertät haben Mädchen enormen Druck, sich in falsche Selbst aufzuspalten. Der Druck kommt von Schulen, Zeitschriften, Musik, Fernsehen, Werbung und Filmen. Es kommt von Gleichaltrigen. Mädchen können sich selbst treu sein und das Risiko eingehen, von Gleichaltrigen aufgegeben zu werden, oder sie können ihr wahres Selbst zurückweisen und sozial akzeptabel sein. Die meisten Mädchen entscheiden sich dafür, gesellschaftlich akzeptiert zu sein und sich in zwei Selbste zu teilen, eines, das authentisch und eines kulturell geprägt ist. In der Öffentlichkeit werden sie zu dem, was sie sein sollen …. Authentizität ist ein "Besitz" aller Erfahrungen, einschließlich Emotionen und Gedanken, die nicht sozial akzeptabel sind. Weil das Selbstwertgefühl darauf beruht, dass alle Gedanken und Gefühle als die eigenen akzeptiert werden, verlieren die Mädchen das Selbstvertrauen, wenn sie sich selbst "verleugnen". Sie erleiden enorme Verluste, wenn sie aufhören, bestimmte Gedanken und Gefühle auszudrücken. "(S.38)

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Während die Regeln für richtiges weibliches Verhalten nicht klar angegeben sind, ist die Strafe für das Brechen von ihnen hart. Mädchen, die offen sprechen, werden als Hündinnen bezeichnet. Mädchen, die nicht attraktiv sind, werden verachtet. Die Regeln werden durch die visuellen Bilder in Soft- und Hardcore-Pornografie, durch Liedtexte, durch gelegentliche Bemerkungen, durch Kritik, durch Neckereien und Witze verstärkt. Die Regeln werden durch die Etikettierung einer Frau wie Hillary Rodham Clinton als "Schlampe" durchgesetzt, nur weil sie ein kompetenter, gesunder Erwachsener ist. "(S.39)

Was mich am meisten beeindruckte, war Piphers Vorschlag, dass diese Identitätskrisen, mit denen Mädchen konfrontiert sind, oft zu Frauen werden. "Frauen … kämpfen mit jugendlichen Fragen noch ungelöst: Wie wichtig sind Aussehen und Popularität? Wie kümmere ich mich um mich selbst und bin nicht egoistisch? Wie kann ich ehrlich sein und trotzdem geliebt werden? Wie kann ich andere erreichen und nicht bedrohen? Wie kann ich sexuell und nicht sexuell sein? Wie kann ich reagieren, aber nicht für alle verantwortlich sein? "(S.27). Ich fühlte mich von dieser Erkenntnis erschüttert, in Erinnerungen an meine eigene Jugend zurückgeworfen, und die Art und Weise, in der die Probleme, mit denen ich kämpfte, in meinem jetzigen Leben so zentral blieben, wie ich mich beruflich weiterentwickeln und Zufriedenheit in meinem persönlichen Leben finden konnte. Ich trug dieses Buch wochenlang herum wie eine Bibel und las diese Passage und andere meinen Freunden vor, als ob es sicher gewesen wäre, einen geheimen Code der Weiblichkeit geknackt zu haben. Ich fühlte mich zornig, dass die Unsicherheiten, die mich im Alter von 12 Jahren plagten, nicht gerade die ferne Erinnerung waren, die ich für sie hielt. Ich war wütend auf meine Klienten und auf alle Frauen, die 20 Jahre später immer noch in einer Welt leben, in der Hillary Clinton eine "Schlampe" ist und in der ein Mann, der sexuellen Missbrauch anprangert, die freie Welt regieren kann.

Quelle: Vương Nguyễn / Pixabay

In meiner Wut fand ich jedoch Klarheit. Ich konnte erkennen, dass ein Teil meines Steckenbleibens nicht damit in Verbindung stand, dass die Arbeit mit Mädchen in diesem Alter ungelöste Gefühle aus meiner eigenen Jugend hervorbrachte. Dass mein Wunsch, ihnen zu sagen, es würde alles besser werden, war wirklich meine eigene Fantasie, dass wir uns als Frauen von den Ketten des Sexismus und der Ungleichheit befreien, die uns binden und uns schwindlig machen, wenn wir nur Kinder sind, während sie tatsächlich weitermachen um uns als Erwachsene ziemlich tief zu beeinflussen. Ich erkannte, dass meine Aufgabe als Therapeutin für diese Mädchen nicht darin bestand, ihnen die Weisheit einer vollberechtigten erwachsenen Frau zu schenken, die die weibliche Jugend überlebte und ihnen versichern würde, dass die Frustration und Verwirrung des Gefühls, dass man hundert widersprüchlich sein muss Dinge – sexy, aber nicht zu sexy, selbstbewusst, aber nicht eingebildet, schlau, aber kein Besserwisser – dass alles wegschmilzt, wenn man die Mittelschule verlässt. Eher ist es meine Aufgabe, sie zu hören. Meine Aufgabe ist es, sie zu sehen. Meine Aufgabe ist es, ihnen zu helfen, nicht nur herauszufinden, wer sie werden, sondern auch zu verstehen und zu wissen, wer sie sind. Viele der Mädchen, die ich gesehen habe, kämpfen teilweise mit Depressionen, weil sie die Verbindung zu sich selbst verloren haben, und in dieser Zeit schwankender Identität und giftiger, gemischter Botschaften darüber, was ein Mädchen sein sollte, verlieren sie den Kontakt zu wem sie sind sie sollen so aussehen. Vielleicht haben sie gelernt, dass, egal, wer dieses Mädchen ist, sie nicht hübsch genug oder gnädig genug oder demütig genug oder wünschenswert genug ist. Meine Aufgabe ist es, sie daran zu erinnern, wer auch immer du bist, wer auch immer du sein magst, du bist genug. Und das vielleicht, alle von uns als Frauen, in einer Demonstration der Solidarität, als Beweis, dass es getan werden kann, dass wir auf die Akzeptanz von uns selbst hinarbeiten können, auf die Lösung dieser andauernden jugendlichen Fragen, um zu wissen, dass auch wir genug sind.

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