Die Person in der Persona sehen

Quelle: DC_Apertur / shutterstock.com

Was wir nicht sehen, werden wir niemals sein. -Ein Ort, um Fremde zu begraben, "Was wir nicht sehen"

Die "Ich bin OK / Sie brauchen Hilfe" Routine

Wir sind alle daran gewöhnt, uns anderen zu verkleiden, und am Ende verkleiden wir uns selbst – Francois de La Rochefoucauld

Kenny war sehr versiert darin, Frauen zu wählen, die nicht in der Lage waren, seine zwanghafte Fürsorge zu erwidern. So war er schockiert, als seine neueste Freundin Lisa zu Beginn ihrer Beziehung anfing zu fragen, nicht wie er "auf sie aufpasste", sondern auf die Art, wie er nicht auf sich selbst aufpasste. Die Routine "Ich bin OK / Du brauchst Hilfe", die er immer mit Frauen gespielt hatte, flog nicht mit Lisa.

• Kinder großziehen, die nicht aufgeben
• "Squash es!"
• Spiegel, Spiegel an der Wand: Jugendnarzissmus und uns
• Wie Mutter Natur meine Therapie wurde
• Drei Möglichkeiten, Wahlnot zu senken

Das traf Kenny scharf – nicht nur, weil seine Routine in Frage gestellt wurde, sondern auch, weil er nicht bemerkt hatte, wie gründlich er in seine Rolle als Kenny-the-Hausmeister investiert war. Der Kenny, der nicht nur nichts von irgendjemandem brauchte, sondern auch abwies, was auch immer andere zu bieten versuchten. Lisa durchschaute alles und war fast so überrascht wie Kenny, dass sein Radar jemanden so scharfsinnig wie Lisa in sein Leben gelassen hatte.

Irrelationship kann auf mehrere Arten beschrieben werden: ein gemeinsam geschaffenes und geteiltes Verteidigungssystem; ein zwanghaftes Pflegeduett, wobei die zweite Person eine sehr ruhige zweite Geige spielt; Aufführen und Spielen von Publikum; sich gefangen und hilflos fühlen, um nur einige zu nennen. Irrelationship funktioniert für Menschen, indem sie ihnen ermöglicht, sich in einer Song-and-Dance-Routine zu verstecken, die wie eine Maske oder Persona sie und ihre wirklichen Gefühle davor schützt, beobachtet zu werden – eine "persona-in-action" oder eine verkleidete Verkleidung.

Seit wir diesen Blog begonnen haben, haben uns immer mehr Leser über Beispiele von Unerträglichkeit berichtet, die sie bei Leuten sehen, die sie kennen. Dies ist nicht überraschend, weil das Erkennen von unbequemen Merkmalen und Verhaltensweisen bei anderen in der Regel leichter ist als das Erkennen der gleichen Merkmale und Verhaltensweisen in einem selbst.

• Intelligenz, Kreativität und Manie
• Deine Gefühle beherrschen
• Erziehung ohne Strafe: Eine humanistische Perspektive, Teil 1
• 5 Wege zu mehr Mood-Boosting-Aktivitäten
• Die falschen Fragen über Depression und bipolare Störung zu stellen

Persona-in-Aktion

Als Versteck, das von mehr als einer Person gebaut wird, macht es die Unerträglichkeit leichter, uns und unseren Geschichten, mit denen wir nicht zu tun haben, auszuweichen. Kenny fand es erschreckend, mit der Vorstellung konfrontiert zu werden, dass seine Sorge um seine Freundinnen nicht einfach selbstlos sein könnte. Trotzdem konnte er zugeben, dass er sich seit einiger Zeit unmerklich bewusst wurde, dass seine Beziehungen zu Frauen ihn immer leer, einsam und seltsam verärgert zurückließen. Die Leute benötigen oft wiederholte Variationen desselben Themas, um die Nachricht zu erhalten. Das bedeutet auch, dass wir oft schmerzhafte Erfahrungen machen müssen, bis wir uns verändern wollen, bis wir beginnen, die wahren Probleme zu erkennen und Fortschritte zu machen. Besser, es mit anderen Leuten zu tun, als es alleine zu versuchen.

Kenny hatte nie ein Problem, die persönlichen Probleme und Probleme anderer zu sehen (und darauf hinzuweisen) ("meine Schwester braucht das" oder "mein Kumpel braucht das"). Dies allein war symptomatisch für sein Engagement für die Irregularität, denn durch diese Ablenkung konnte er sich vor jeglichem Bewusstsein für sich selbst und seine eigenen Gefühle verstecken. Bewusstsein konnte nur entstehen, wenn er zulassen sollte, dass es von jemandem gesehen und reflektiert wurde, den er schätzte und der ihm wichtig war. Er war psychologisch ziemlich scharfsinnig, aber nur über andere Leute – und weil er in seinen eigenen blinden Flecken war, war er manchmal in seiner Einschätzung von anderen Leuten weg, ohne zu wissen, warum. In entscheidenden Momenten und oft während Kämpfen mit Leuten, die ihm nahe standen, bedeutete dies auch, dass er darauf bestehen würde, dass er Recht hatte, wie er die andere Person ansah, und sie lagen falsch. Er hatte zu viel Vertrauen in seine eigene Fähigkeit, andere klar zu sehen, was seine Fähigkeit verfälschte, zu sehen, wie er die Menschen behandelte, um sie dazu zu bringen, das zu sein, was er brauchte – er brauchte seine fachkundige Hilfe.

Irregationsbedingungen, wie wir uns gegenseitig wahrnehmen, filtert unsere Selbstwahrnehmung und verzerrt, wie wir wahrnehmen, was zwischen und unter anderen geschieht – auch in so unterschiedlichen Bereichen wie unserem Arbeitsplatz oder der internationalen Politik. Wir können uns in einem Spiegelsaal verfangen, der zu Teufelskreisen von Fehlwahrnehmungen und schlechten Entscheidungen führt, die letztlich zu unauflösbaren Unterschieden führen.

Wenn wir als Performer oder Publikum auftreten und jemand, der sich um uns kümmert, einen Blick auf die Person werfen kann, die wir verstecken wollen, wird es immer schwieriger, die Persona zu erhalten. Vor allem, wenn wir der anderen Person vertrauen und sie respektieren und uns mit ihnen verbunden fühlen und bei ihnen bleiben wollen, kann dies störende – wenn auch oft nützliche – Informationen sein, die auf den ersten Blick schwer zu erfassen sind.

Das Auge – Ich – Sieht sich

Stellen Sie sich vor, Sie tragen Kontaktlinsen, und Sie merken es nicht. Inspiriert von Ralph Waldo Emerson fragt der interpersonelle Psychoanalytiker Donnel Stern: "Wie kann das Auge sich selbst sehen?" Wie kann ein Mensch sich selbst sehen, wenn er oder sie blinde Flecken hat, die verhindern, dass ein solches Selbstbewusstsein aufblüht?

Wie bei einer Person, noch steifer, kann sich das "Wir" der Irrealität nicht mehr sehen als das "Ich": Die Irrelation funktioniert "unter dem Radar". Aber wenn ein anderes Auge (oder "Ich") den Preis unserer ( psychologische) Schutz und Isolation und lassen Sie uns wissen, dass sie sich dessen bewusst sind (auch schräg), es kann der Beginn sein, dass wir uns bewusst werden, was wir vermissen, und sogar erkennen, dass es sich nicht lohnt. Eine erweiterte Selbsterfahrung kann ausgegraben werden, wenn wir uns sicher genug fühlen, um uns zu offenbaren, und langsam die Persona, die uns vor der Angst geschützt hat, die das Risiko birgt, jemandem nahe zu kommen. Oft fühlt sich ein breiteres Gefühl für sich selbst neu und zugleich unheimlich alt und vertraut. Als ob es die ganze Zeit da wäre, aber nur außer Sichtweite – wie die vergessene Erinnerung an ein Lieblingsbuch der Kindheit, wenn wir dem Buch wieder als Erwachsene begegnen, erkennen wir, dass die Erinnerung immer da war … vielleicht sogar zu nah zu sehen.

Wie kann das Auge durch seine verzerrenden Linsen klar sehen? Sich mit der Verzerrung vertraut zu machen, ist der erste Schritt zur Lösung. Zu Beginn kann dies zu Irritationen oder Ängsten führen. Wir sind nicht daran gewöhnt, wie wir sehen oder was wir sehen, und fragen uns zuerst, ob es ein Fehler ist, es zu versuchen. Wir fragen uns, ob wir unserer wechselnden Perspektive vertrauen können oder wollen. Auf der anderen Seite rückt die Realität in den Fokus und ist überzeugend, längst überfällig und willkommen.

Hier hat Kenny sich selbst gefunden. Und natürlich flippte es ihn zuerst aus. Aber Lisa blieb bei ihm, geduldig und liebevoll ermutigte er, sich nicht hinter die betreuende Person zurückzuziehen. Sie fühlte sich dadurch ermutigt, wie es sie herausforderte, in seiner Gegenwart ruhig zu sein und ihrem unmaskierten Selbst zu erlauben, im Spiel zu bleiben. Das echte Spiel mit Kenny, als sie leise die Publikumsrolle losließ.

Es war eine wichtige Arbeit, und Kenny und Lisa arbeiteten zusammen und lösten ihre Persönlichkeit . Endlich waren sie in der Lage, sich und sich selbst in den Mittelpunkt zu stellen.

Quelle: Die Irrelationship Group, LLC

  Schauen Sie sich unser neues Buch an

Besuchen Sie unsere Website: http://www.irrelationship.com

Folge uns auf Twitter: @irrelation

Wie wir auf Facebook: www.fb.com/theirrelationshipgroup

Lesen Sie unseren Blog Psychologie heute: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Fügen Sie uns zu Ihrem RSS-Feed hinzu: http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Quelle: Die Irrelationship Group, LLC; Alle Rechte vorbehalten

* Der Irrelationship Blog Post ("Unser Blogbeitrag") ist kein Ersatz für professionelle Beratung. Wir haften nicht für Verluste oder Schäden, die dadurch entstehen, dass Sie sich auf Informationen verlassen, die Sie über unseren Blog-Post erhalten. Bitte konsultieren Sie gegebenenfalls Fachleute, um bestimmte Informationen, Meinungen, Ratschläge oder andere Inhalte zu bewerten. Wir sind nicht verantwortlich und haften nicht für Kommentare Dritter auf unserem Blog-Post. Jeder Nutzerkommentar in unserem Blogbeitrag, der nach eigenem Ermessen jeden anderen Nutzer daran hindert oder nutzt, unseren Blogbeitrag zu nutzen oder zu genießen, ist verboten und kann Sussex Publisher / Psychology Today gemeldet werden. Die Irrelationship Group, LLC. Alle Rechte vorbehalten.