Die Trophäe für die am meisten Verbesserten

Aus unserer Erfahrung lernen.

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Linda : Mein Mann denkt, wir sollten die Trophäe für das am besten verbesserte Paar bekommen. Wir kamen zusammen, als wir so jung waren, dass wir nicht viele Hinweise hatten, wie eine gute Ehe aussah. Weder meine Eltern noch seine Eltern hatten eine gesunde Ehe, also hatten wir kein Modell. Wir flogen am Sitz unserer Hose. Wir haben so viele Fehler gemacht. Wir wussten nicht, wie wir Differenzen aushandeln sollten und unsere Ängste führten uns. Wir haben manipuliert, geschrien, gedroht, Stille benutzt und alle möglichen ungeschickten Mittel, um uns durchzusetzen. Damals hatten wir kein Konzept, dass, wenn eine Person verliert, beide Menschen verlieren. Wir waren beide solche scharfen Chilischoten in den frühen Tagen, dass wir Dinge ausplauderten, die wir später bedauern würden, und Junge haben wir dafür bezahlt.

Unsere Beziehung war nie in Gefahr, aus der Langeweile herauszukommen. Wir hatten viel Leidenschaft, aber es bestand die Gefahr, dass es durch Überhitzung ausbrannte. Wir haben uns beide verpflichtet, Selbstdisziplin und Selbstbeherrschung zu kultivieren, um vor dem Sprechen innezuhalten und zu reflektieren, damit das, was aus unserem Mund kam, eher konstruktiv war. Schmerz ist ein großer Motivator und mit der Zeit haben wir gelernt, fair zu kämpfen und unsere Unterschiede mit etwas Geschick zu bewältigen. Wir haben es “bewussten Kampf” genannt.

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Es gibt Zeiten, in denen wir uns gegenseitig in unserer Unreife, Unverständnis und Vergesslichkeit enttäuschen und demjenigen Schmerz zufügen, den wir am meisten lieben. Ich musste lernen, mich aus dem Griff des inneren Perfektionisten zu lösen und der Realität ins Auge zu sehen, dass eine Ehe nicht immer rosig ist, dass es manchmal wirklich dunkle Zeiten gibt. Ich kultivierte die Qualitäten von Geduld, Toleranz, Akzeptanz und Vergebung und lernte, das Vertrauen wieder aufzubauen, nachdem es gesunken war. Mit der Zeit haben wir gelernt, Verantwortung zu übernehmen und die andere Person nicht zu beschuldigen, wenn es zu rauen Stellen kam.

Ein weiterer Bereich, in dem wir uns dem Job zuwandten, war, unsere Beziehung zu vernachlässigen. Es gab Jahre, in denen mein Ehemann seine Karriere baute, wo er seinen Beruf wichtiger als die Ehe machte. Und als die Kinder klein waren, war ich so sehr damit beschäftigt, eine hingebungsvolle Mutter zu sein, dass oft das Bedürfnis nach Spaß und Freude in unserer Ehe von der Prioritätenliste abfiel. Es gab Zeiten, in denen keiner von uns sehr gut auf uns aufpasste, also hatten wir nicht viel, was wir in die Ehe bringen konnten. Es trocknete aus. Im letzten Augenblick merkten wir, wie ausgemergelt die Ehe wurde und begannen, den romantischen Aspekt unseres Lebens in den Vordergrund zu stellen, und wir pflegten ihn wieder gesund zu pflegen. Wir begannen unsere Partnerschaft als ein lebendiges Wesen wie ein neues Baby in der Familie zu sehen, das genährt werden muss, und es hat sich die Windeln verändert. Die Windel des Babys zu wechseln, ist die Metapher, die ich benutze, um aufzuräumen und keine unvollständigen Probleme unbeaufsichtigt herumliegen zu lassen.

Eines der Dinge, die wir dabei lernten, ist, wie wichtig es ist, die Bedürfnisse Ihres Partners so wichtig wie unsere eigenen zu machen – nicht wichtiger als unsere eigenen, aber nicht weniger wichtig. Als wir anfingen, die Wichtigkeit dieses Gleichgewichts für eine gesunde, erfolgreiche Beziehung zu schätzen, begannen wir beide, die Fragen zu stellen und einander tief zu zuhören über unsere erhabenen und kühnsten Träume. Wir haben uns ein erfülltes Leben vorgestellt und uns verpflichtet, uns gegenseitig zu unterstützen. Wir kamen, um das zu nennen: “Finde heraus, was dein Partner will und hilf ihm, es zu bekommen”. Wir haben gelernt, dass es so viele kreative Wege gibt, unsere Liebe für den anderen zu zeigen. Es ist die bestmögliche Nutzung unserer Zeit und Energie, um ein liebender Mensch zu werden und diese Sorge in vielerlei Hinsicht zu zeigen. Wir haben erkannt, dass die Art und Weise, wie wir Liebe zeigen, allgemein ist, wie wir Liebe mögen, die uns gezeigt wird. Wir können nicht anders, als subjektiv zu sein, aber unser Partner ist anders als wir, und wir müssen fragen. Wir haben gelernt, dass eine der wichtigsten Fragen, die wir unserem Partner stellen können, lautet: “Wie kann ich dich am liebsten lieben?”

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Wir hatten einen sehr holprigen Start in unseren frühen Jahren, aber wir hatten die Entschlossenheit verfolgt und verstanden, dass das Geheimnis des Lebens “einfach nicht aufhören” ist. Das Engagement hat uns ziemlich weit gebracht. Es ist nicht die Art von Engagement von “Ich werde es aushalten, bis der Tod uns scheidet”, sondern das Engagement für den Prozess, unsere eigene Arbeit zu tun, Aufmerksamkeit auf uns selbst zu richten, damit die Beziehung gedeiht. Wir nennen das “aufgeklärtes Eigeninteresse”.

Mein Mann weiß, wenn er eine glückliche Frau hat, hat er ein glückliches Leben. Und ich weiß, dass, wenn mein Mann gedeiht und Dinge hat, die ihm das Leben erfüllen, er mein glücklicher Ehemann ist. Wir unterrichten Workshops über wachsende Beziehungsfähigkeiten. Wir erzählen unsere Vorher-Nachher-Geschichten, wenn wir verwirrt waren, unserer Beziehung schadeten und unsicher am Rande der Scheidung hingen. Wir erzählen auch unsere Geschichten, wie glückselig wir jetzt sind. Nach fast 50 Jahren zusammen genießen wir so viel Leichtigkeit, Harmonie und Kooperation. Wir erzählen unseren Studenten von dem Nervenkitzel des co-kreativen Prozesses. Die vorherigen Geschichten darüber, wie ungeschickt wir unsere Beziehung in den alten Tagen verwaltet haben, scheinen unsere Studenten zu inspirieren. Viele von uns sagen uns, dass wenn wir so vermasselt sind, dass sie es wenigstens genauso gut können, um ein extrem glückliches Paar zu werden.