Ehezusammenbruch nach Hirnverletzung

Was müssen Therapeuten wissen, um nach einer Hirnverletzung kränkelnde Ehen zu unterstützen?

Quelle: Shireen Jeejeebhoy

Achtzig Prozent der Ehen trennen sich nach zehn Monaten nach einer Hirnverletzung, teilte mir mein diagnostizierender Psychiater mit. Mein Mann, der neben mir saß, musste das in sich genommen haben, überprüfte den Kalender und entschied, dass es gut war zu gehen. Wir wären fast dreißig Jahre verheiratet gewesen, wenn er geblieben wäre. Wir waren zwölf Jahre verheiratet gewesen, als er seine Hemden und Stiefel eingepackt, Bilder von der Wand geholt, mich aus der Inuit-Skulptur ausreden ließ, von der unsere Vermittlung akzeptiert hatte, dass sie sie behalten sollte, und mit seinem Vater, der ihm half Mann, um es schön zu sagen. Sein Vater manipulierte Menschen gegeneinander. Das war eine gute Sache, die gegangen ist.

Im Jahr 2009 schrieben Jeffrey Kreutzer und Jenny Marwitz von Virginia Commonwealth Model Systems of Care auf brainline.org: “Im Jahr 2008 führten [Virginia Commonwealth University] Forscher ein multizentrisches Forschungsteam, das die Stabilität der Ehe nach einer Hirnverletzung untersuchte. Informationen über den Familienstand wurden in 16 NIDRR-finanzierten TBI-Modellsystemen im ganzen Land gesammelt. Diese Studie war die bisher größte Studie über Heirat nach Hirnverletzung und umfasste 977 Personen aus verschiedenen ethnischen und kulturellen Hintergründen. Das Forscherteam stellte fest, dass 85% der Überlebenden seit mindestens zwei Jahren nach einer Verletzung verheiratet waren. ”

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Aber es schien einige Widersprüche in ihren Ergebnissen zu geben: “Männliche und weibliche Überlebende hatten ähnliche geschlechtsspezifische Zusammenbruchraten, je schwerer die Verletzung, desto größer die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung. . . männliche Überlebende hatten eher eine instabile Ehe (dh getrennt oder geschieden) als weibliche Überlebende. ”

Im Journal of Head Trauma Rehabilitation , Emilie Godwin, Jeffrey Kreutzer, Juan Carlos Arango-Lasprilla und Tara Lehan in einem Bericht über Studien zum Zusammenbruch der Ehe nach Schädel-Hirn-Trauma notiert: “Ehestabilität für Paare nach Hirnverletzung wurde entweder durch die Einbeziehung von Scheidungs- und Heiratsraten als Teil größerer psychosozialer Patientenprofile oder in jüngerer Zeit durch gezielte Untersuchung des Prozesses des Zusammenbruchs der Ehe berichtet. Ein Vergleich aller Scheidungsraten, die in der TBI-Literatur berichtet werden, zeigt sehr unterschiedliche Ergebnisse, wobei Studien Aufschlüsselungsprozentsätze zwischen 15% und 78% angeben. ”

Sie schrieben weiter: “Die Entwicklung einer Forschungsgruppe, die darauf abzielt, die Rate des Zusammenbruchs der Ehe zu untersuchen, ist ein nützlicher Schritt in dem Prozess, Ehen nach einer Hirnverletzung zu verstehen. . . . Die Erforschung der ehelichen Qualität durch die Einbeziehung von Beziehungsbewertungen wurde vor über 30 Jahren in einer Untersuchung des Zusammenhangs zwischen Ehegatten-Wohlbefinden und ehelicher Zufriedenheit nach TBI begonnen. . . . Obwohl diese bahnbrechende Forschung die Infusion der relationalen Bewertung in die TBI-Studie einführte, war sie immer noch in einem individuellen Modell verankert; es wurden nur eheliche Wahrnehmungen untersucht, und die Beziehung wurde als eine Variable untersucht, die zum individuellen Funktionieren beiträgt, und nicht als ein Brennpunkt der Bewertung. ”

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Was bedeutet das in Laiensprache? Es bedeutet, dass Forschung darüber fehlt, wie eine Hirnverletzung die Beziehung zwischen Ehemann und Ehefrau verändert, wie die bereits bestehende Beziehung das langfristige Ergebnis beeinflussen kann und, noch wichtiger, wie die Fähigkeit des unverletzten Ehepartners, sich auf das zu beziehen und zu unterstützen Verletzte Betroffene haben langfristige Auswirkungen auf die Ehe, insbesondere wenn sie keine Familienunterstützung durch ihre eigene und die Großfamilie ihres verletzten Ehepartners haben. Wenn die Forschung für die Eheschließung zwischen Mann und Frau fehlt, ist es wahrscheinlich noch viel weniger für Common-Law-, gleichgeschlechtliche und andere Arten von Ehegattenbeziehungen.

Menschen sind soziale Tiere. Wir existieren in einem Netz von Beziehungen. Als Erwachsene ist unsere engste Beziehung oft die eheliche Beziehung. Unser Ehepartner kennt uns am besten – kennt unsere Gedanken, unsere Gefühle, unsere Meinungen, unsere körperlichen Fähigkeiten, unsere Stimmungen, unsere Wünsche und Träume, den Zustand unserer anderen Beziehungen. Mein Mann konnte mich so sehr zum Lachen bringen, dass ich Wasser schnupfen und auf den Boden fallen würde. Es war eine gute Rückzahlung, wenn ich ihm das antun konnte. Seit er aus meinem Leben gegangen ist, habe ich nicht mehr einen Strom von Wortspielen, die meinen Sinn für Humor herausfordern; Ich hatte niemanden mehr, mit dem ich lokale Politik diskutieren konnte; Ich hatte kein Frühstück mehr mitgebracht, als es unmöglich war, mich zu bewegen; Ich hatte nicht mehr jemanden, der mich vor der Versicherung beschützte. Ich hatte nicht mehr jemanden, der mir half, mit dem Hund zu gehen, bevor er alle vier Beine gekreuzt hatte und seine Augen sahen etwas angespannt aus, weil ich in Zeitlupe aufwachte, in Zeitlupe ging und entschied, ob ich einen Mantel anziehen oder nicht Bewegung, kämpfte um meine Schlüssel zu finden, legte seine Leine auf Linkshänder, versuchte sich daran zu erinnern, es um meine Taille zu wickeln, so dass meine Schulter und Nacken nicht vor Schmerzen schreien würden, wenn er bei seinem älteren Spaziergang vor mir ging. Mein Hund klebte trotz meines Abstiegs von einer stabilen, zuverlässigen menschlichen Betreuerin zu verwirrten, langsamen, zornigen bis hin zu Zombie-zu-plötzlich-abgelegten Arten der Fürsorge mit mir.

Aber eheliche Beziehungen existieren nicht in einem Vakuum; Sie sind ein Schlüsselknoten im äußeren Netz unserer Beziehungen – von Familie zu Freunden bis hin zu Therapeuten.

Die Neurorehab-Ambulanz, in der ich mich befand, erzählte mir, dass sie Familien in die Entzugsklinik eingeschlossen hätten. Mein Mann war im besten Fall nur daran interessiert, mich für meine Termine abzusetzen. Anstatt mich aktiv an ihn zu wenden, übernahm das Reha-Team meine Führung, als ich sagte, dass er nicht kommen würde und mir sagte, dass ich Tagebuch schreiben müsste, nachdem er angekündigt hatte, dass er gehen würde. Ich hatte aufgehört, den Tag seiner Ankündigung zu schreiben. Meine Familie und Freunde ließen ihn die Führung übernehmen, als er ankündigte, dass er ging und nicht an der Ehetherapie teilnehmen würde – nur in der Therapie, um uns zu helfen. Der Ehepartner wusste nichts von einer Hirnverletzung und verkündete, ich liebe ihn nicht; sie zeigte ihr Mitgefühl nur gegenüber dem, was er ertragen musste, während er saß, Tränen strömten über sein Gesicht und ich saß ohne Ausdruck da, als ob ich nur einige Segelboote beobachtete, die an einem sonnigen Tag vorbeigingen.

Der Ehepartner ist wahrscheinlich die erste Person, die die Veränderungen sieht, die eine Gehirnverletzung verursacht. Es ist sehr wahrscheinlich, dass sie in den Kummerzustand eintreten und in der Verweigerungsphase stecken bleiben. Verleugnung kann viele Formen annehmen, von offensichtlichen Änderungen bis hin zu Änderungen von Faulheit oder nicht hart genug oder schlechtem Temperament zu bestreiten oder es ist unangenehm, in der Nähe zu sein, rauszugehen und etwas schon zu tun! “Es geht nicht nur um dich!”

Es mangelt nicht nur an Forschung, sondern auch an der Ausbildung des widerwilligen unverletzten Ehepartners und der Familie sowie an einer angemessenen klinischen Versorgung. Es fehlt an klinischer Qualitätspflege, wie man eine geschwächte Ehe proaktiv stärken kann; wie man einen trauernden Ehepartner proaktiv erzieht; wie man dem unverletzten Ehepartner durch seine Trauer proaktiv helfen kann, damit er seinen verletzten Ehepartner bestmöglich unterstützen kann; wie man Familie und Freunde in das Reha-Zentrum zieht, ob sie wollen oder nicht, um sie zu erziehen, dass es eine Gemeinschaft braucht, die den unverletzten Ehepartner unterstützt und hilft, den Verletzten zu heilen. Gehirnverletzung ist die Zeit, auf den Teller zu treten und entsprechend zu handeln, was Sie über sich selbst behaupten: dass Sie da sein werden. Therapeuten sollten nicht davor zurückschrecken, diejenigen herauszufordern, die behaupten, dass sie im nächsten Atemzug ankündigen, dass sie zu beschäftigt sind, um zu helfen, und dass die verletzte Person sich nicht intensiv genug bemüht und dass ihre Ehefrau auch den verletzten Ehepartner braucht ist egoistisch ignorierend (Ausbildungshinweis: Hirnverletzung erfordert, dass sich alle auf die verletzte Person konzentrieren, um zu heilen; in der Lage zu sein, die Bedürfnisse einer anderen Person wieder zu erfüllen, nachdem sie verletzt wurde, kommt nach erheblicher Heilung und Zeit).

Ich brauchte Neurorehab, um die Führung zu übernehmen, nicht auf mich angewiesen zu sein, um Familie zu überzeugen, hereinzukommen. Mein Mann brauchte Familie und Freunde, um ihn aktiv zu unterstützen – auch wenn er sagte, dass er keine Hilfe brauchte – und ihn zur Trauerberatung zu überreden Teil meiner Reha sein.

Am Ende war der größte Fehler darin, dass der Ehepartner die verborgene Epidemie der Hirnverletzung und ihre Auswirkungen nicht erkannte. Von ihr erfuhr ich, dass jeder Ehe- und Familientherapeut verpflichtet werden sollte, einen Kurs in Gehirnverletzung zu machen und wie er sich auf den Einzelnen auswirkt, so dass, wenn ein Ehepartner (wie ich!) So spricht, als würden wir das Wetter diskutieren erkenne, dass es ein durch Gehirnverletzungen verursachter Mangel an Affekt ist und dass sie ihren Ehemann lieben. Ich war nicht der Bösewicht. Die Verletzung war.

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Copyright © 2018 Shireen Anne Jeejeebhoy. Darf nicht ohne Erlaubnis nachgedruckt oder neu veröffentlicht werden.

Verweise

Godwin, Emilie E. PhD; Kreutzer, Jeffrey S. PhD; Arango-Lasprilla, Juan Carlos PhD; Lehan, Tara J. PhD. Ehe nach Hirnverletzung: Review, Analyse und Research Recommendations . Journal of Head Trauma Rehabilitation: Januar / Februar 2011 – Band 26 – Ausgabe 1 – S. 43-55