Wenn Ihre neue Liebe Konflikte mit erwachsenen Kindern auslöst

Wie du den Frieden und deine Liebe bewahren kannst.

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Als Jean elf Jahre nach dem Tod ihres geliebten Mannes unerwartet verliebt war, fühlte es sich nach Jahren der Trauer und Einsamkeit wie ein unglaublicher Segen an, ein Lebensbonus. “Ich fühlte mich allein in den letzten zwei Lebensjahren meines Mannes, als ich seine primäre Bezugsperson war und die Kinder nicht viel besuchten. In den Jahren danach haben sie mich dazu gedrängt, mit meinem Leben weiterzumachen und mich der liebenden Mutter und Großmutter zu widmen – was ich getan habe “, sagt sie. “Aber als ich Steve, der Witwer ist, vor einem Jahr in der Kirche getroffen habe, fühlte ich eine ganz neue Dimension des Lebens für mich wieder offen. Loving Steve nimmt meinen Kindern und Enkelkindern nichts weg – zumindest aus meiner Sicht – und bringt so viel in mein Leben. Aber meine Kinder sehen das nicht so. Sie denken, ich entehre unter anderem die Erinnerung an ihren Vater. Es tut mir sehr weh, dass sie mir diese Chance, wieder zu lieben, mißgönnen. ”

Ben spürt einen ähnlichen Mangel an Enthusiasmus bei seinen erwachsenen Kindern für Alicia, seine erste ernsthafte Freundin, seit er und ihre Mutter sich vor fast einem Jahrzehnt scheiden ließen. “Sie haben kein Interesse, sie zu kennen”, sagt er traurig. “Ich bin willkommen, die Enkelkinder zu besuchen, Familienhochzeiten und so zu besuchen, aber nur, wenn sie nicht dabei ist. Ich kann verstehen, dass sie sich ihrer Mutter gegenüber loyal verhalten und keine neue Person mit mir sehen wollen. Aber das ist Realität. Meine Exfrau heiratete vor drei Jahren ohne das Psychodrama, das ich hier sehe. Ich liebe meine Kinder und möchte sie nicht verletzen. Aber gleichzeitig schmerzt mich ihre mangelnde Bereitschaft, Alicia eine Chance zu geben. ”

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Leider sind die Situationen, in denen Jean und Ben sich finden, nicht so ungewöhnlich. Laut Dr. Wednesday Martin ist der einzige wichtige Prädiktor, dass eine Ehe scheitern wird, die Anwesenheit von Kindern aus einer früheren Ehe oder Beziehung – und es macht keinen Unterschied, ob die Kinder Minderjährige oder Erwachsene sind. In einer Studie über professionelle Studien über die Auswirkungen erwachsener Kinder auf die Wiederverheiratung fand Dr. Martin heraus, dass erwachsene Stiefkinder die Stiefmütter am meisten ärgern, auch wenn die Stiefmutter Jahre nach der Scheidung der Eltern ins Bild kam. Sie fand heraus, dass erwachsene Kinder ungelösten Ärger und Trauer über eine Scheidung der Eltern, Feindseligkeit gegenüber der neuen Person und Angst vor den Auswirkungen dieser neuen Ehe auf ihre Beziehung zu ihren Eltern und den finanziellen Veränderungen, die diese neue Ehe in ihrem Leben mit sich bringen könnte, beherbergen können.

Forschungen von Dr. Richard Warshak haben ergeben, dass die zugrunde liegende Dynamik dieses Konflikts Eifersucht, narzisstische Verletzungen, Verlangen nach Rache, Konkurrenzgefühle und Grenzverletzungen zwischen Eltern und Kindern beinhalten kann.

Was kannst du tun, um deine neue Liebe zu genießen und Frieden mit deinen erwachsenen Kindern zu halten?

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Sei realistisch in deinen Erwartungen. Erwarten Sie nicht, dass Ihre erwachsenen Kinder sofort von Ihren Neuigkeiten begeistert sind. Sie haben eine Anhaftung an das, was vorher war. Niemand kann oder sollte versuchen, seinen anderen Elternteil zu ersetzen. Und wenn eine neue Person in ein Familiensystem eindringt, kann es bei den Kindern – sowohl minderjährigen als auch erwachsenen – sehr viel Angst darüber geben, wie sie in Ihr neues Leben passen. Führen Sie Ihre neue Liebe allmählich zu gewöhnlichen Zeiten und nicht bei großen Familienereignissen ein, während Ihre Liebe und Ihr Engagement sich vertiefen. Erwarten Sie nicht – oder fordern Sie – dass Ihre erwachsenen Kinder Ihre Begeisterung teilen. Geben Sie ihnen eine Chance, diese neue Person im Laufe der Zeit zu kennen und entwickeln Sie ihre eigene Beziehung mit ihm oder ihr ohne Ultimatum. Lassen Sie sie gleichzeitig wissen, dass Sie gegenüber der Person, die Sie lieben, ein gewisses Maß an Höflichkeit erwarten, selbst wenn sie sich nie nahe fühlen.

Treffen Sie eins zu eins mit erwachsenen Kindern eine Priorität. Ein großer Konflikt zwischen erwachsenen Kindern und einem frisch verliebten Elternteil kommt von dem erwachsenen Kind, das sich fragt, wie es in Ihr neues Leben passt und sich Sorgen um einen Verlust der Nähe zu Ihnen macht. Lass sie wissen, dass deine Liebe beständig und für immer ist. Bestehen Sie nicht darauf, dass Ihre neue Liebe Teil jedes Zusammenseins mit Ihrem erwachsenen Kind ist. Wenn Sie der Zeit alleine eine hohe Priorität einräumen, kann dies die Akzeptanz und Unterstützung Ihres Sohnes oder Ihrer Tochter enorm verbessern.

Halte klare Grenzen. Obwohl sie erwachsen sind, werden Ihre Kinder es wahrscheinlich nicht genießen, alle Details Ihres neuen Lebens und Ihrer Liebe zu hören. Gewachsen oder nicht, Kinder wollen nicht wirklich über das Sexleben ihrer Eltern nachdenken. Respektieren Sie die Parent-Child-Grenzen und regale sie nicht mit TMI.

Wenn Ihre neue Liebe versucht, Sie von Ihrer Familie und langjährigen Freunden zu isolieren, besprechen Sie dies JETZT mit ihm. Lassen Sie Ihre neue Liebe wissen, dass Ihre Kinder genauso wichtig sind wie er oder sie in Ihrem Leben sind. Laden Sie Ihre Liebe ein, mit Ihnen über Gefühle zu sprechen, die sie vielleicht hat und welche Perspektive er auf die Nähe zu Familie und alten Freunden hat. Besprechen Sie, wie Sie Meinungsverschiedenheiten über diese Beziehungen lösen können, ohne wichtige Menschen in Ihrem Leben auszuschalten.

Lassen Sie die Kinder wissen, dass Ihre Tür immer offen ist. Lass es nicht zu, indem du sie nicht zur Hochzeit einlädst oder sie boykottierst, weil sie deiner neuen Liebe widerwillig sind. Lassen Sie Raum für Kompromisse und stimmen Sie zu, nicht übereinzustimmen, während Sie füreinander da sind. Lass sie wissen, dass deine Liebe für sie bedingungslos und für immer ist – auch wenn du im Moment vielleicht von ihrem Verhalten enttäuscht bist. Beruhige sie, dass sie immer einen besonderen Platz in deinem Herzen haben werden.

Verweise

Mittwoch Martin, “Raten Sie, wer die Macht in einer Wiederheirat mit Kindern ist”, Stepmonster (Blog), Psychologie heute, 7. Oktober 2009

Richard A. Warshak, “Wiederverheiratung als Auslöser des elterlichen Entfremdungssyndroms”, American Journal of Familientherapie 28, Nr. 3 (2000)