Die Wahl, keine Kinder zu haben

Konfrontiert mit sozialen Normen: Wenn Sie der einzige im Raum ohne Kinder sind.

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Als ich bei der Babyparty begrüßt werde, bekomme ich eine “Rat-Karte” für die Frau, die eine neue Mutter werden soll, mit zwei Miniatur-Wäscheklammern, die man in einem Spiel tragen (und stehlen) darf und dazu ermutigt wird gehen Sie entwerfen und färben Sie einen Startplatz für das Baby, das Ende Juli ankommen soll. In den ersten zwei Minuten der Dusche bin ich deshalb in die Rolle eines sachkundigen Elternteils, eines aufmerksamen Mitbewerbers und eines inspirierten Artisten geraten. Mein Impuls ist zu fliehen.

Der Raum füllt sich nach und nach mit attraktiven, gesunden Frauen in den Dreißigern, und die Mutter der Braut, die mir erzählt, dass es zu dieser Zeit bei Baby-Duschen keine Spiele und Aktivitäten gab, schmückt sie ein Lätzchen mit einer Nachricht über “Mama. ”

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Ich fühle mich fehl am Platz: Ich hatte nie eine Baby-Dusche, mit oder ohne Spiele, weil ich nie ein Baby hatte. Ich beschließe, lieber hineinzugehen, als draußen zu bleiben. Ich male ein helles und fröhliches Lätzchen und stelle fest, wie sehr ich mich neben einem erfahrenen und talentierten Lätzchen koloriere, der weiß, dass einfache, helle Designs gut sind und dass die Färbung des Latzes den ganzen Effekt viel mehr macht anspruchsvoll.

Ich fordere keine Klamotten, die ersten paar Male, die Frauen, die ich färbe, benutze das Wort “Baby”, das Stichwort, um einen Stift zu stehlen, weil ich den Gesprächsfluss nicht stören oder kindisch wirken will. Wenn jemand jedoch einen von mir stiehlt, komme ich ziemlich schnell über dieses Zögern hinweg. Und ich merke, dass ich die einzige Frau im Raum ohne Kinder bin.

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Ich war nicht zu vielen Baby-Duschen, vielleicht nur einer. Ich erinnere mich vage daran. Mein Lebensweg war sehr karriereorientiert, nicht das bedeutete, dass ich keine Kinder haben konnte. Aber es bedeutete, dass ich nicht viele Freunde hatte, die Babys bekamen. In der Schule hat niemand es getan. Es gab eine Frau in der Graduate School, die schwanger war; Sie und ihr Mann haben beide ihre Doktorarbeit mit einem jungen Baby abgeschlossen, die Frau ein paar Jahre nach ihrem Ehemann.

Zu Beginn meiner akademischen Laufbahn, als ich Mitte zwanzig war, hatte niemand in meiner Abteilung jahrzehntelang an Babys gedacht; Ich war der jüngste einer Generation. Meine Kollegen in anderen Abteilungen konzentrierten sich, wie ich, darauf, Amtszeit zu bekommen, und obwohl eine liebe Freundin eine Familie wollte, schaute sie genau hin und wartete lange, bis sie den richtigen Mann gefunden hatte. Als sie es schließlich tat, hatten sie ein geliebtes Baby in der Mitte des Lebens.

Jeder meiner beiden Ehemänner und ich sprachen davon, ein Baby zu haben. Der erste Ehemann hatte bereits sechs, im Verlauf von vier früheren Ehen, und obwohl er mir sagte, dass er dachte, dass er jetzt hatte, was es braucht, um ein guter Vater zu sein, war ich nicht überzeugt, da ich derjenige war, der das bezahlt hatte Rückstände in der Kinderhilfe für eine seiner früheren Ehefrauen. Der zweite Mann, der Gute, war viel älter als ich, und ich mochte die Wahrscheinlichkeit nicht, im mittleren Alter eine verwitwete Mutter zu sein. Als er nach dreizehn Jahren der Ehe starb, fühlte ich mich bei dieser Entscheidung wohl.

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Freunde hatten Babys in normalen Lebenszeiten, aber als sie es taten, war es ein Unterschied zwischen uns. Ich liebte und liebte ihre Kinder sehr, und für einige wurde eine vertraute Tante (mit einem Kleinbuchstaben a). Ich erinnere mich, dass eine Freundin mich angerufen hat, als sie ein Neugeborenes und einen 4-jährigen hatte. “Elizabeth, könntest du herüber kommen?” Ich hörte die Dringlichkeit in ihrer Stimme. “Natürlich”, sagte ich und nahm meine Handtasche zur Tür. “Geht es dir gut?” “Ähm, ja”, sagte sie unsicher. “Ich habe nur Angst, dass ich nicht sein könnte. Das Baby und der kleine Alan … «Sie hielt inne. “Ich dachte, ich rufe dich besser an, weil ich mich einfach so überwältigt fühle.” “Ich bin gleich da.” Als ich dort ankam, weinte sie, das Baby schrie und Alan heulte. Ich war in der Lage, alle zu umarmen, jeden zum Schlafen zu bringen und eine Stunde lang Geschirr zu waschen, während sie nickten. Es war einfach, nützlich und gnädig vorübergehend.

Einige meiner liebsten Freunde unterhielten sich, als wir in unseren Zwanzigern und Dreißigern waren, dass wir immer ein Baby wollten, mehr als alles andere. Ich habe mich nie so gefühlt und war überrascht, als ich das erste Mal hörte, dass die Leute so viel wollten. Ich denke, diese Freunde dachten, ich wäre ein bisschen komisch – oder vielleicht mehr als ein bisschen komisch -, dass ich das nicht gefühlt habe. Aber ich hatte immer kreative Arbeit; junge Leute in meinem Leben; eine leichte Angst vor Kindern, weil ich mich nicht mit Kindern identifizieren konnte, selbst wenn ich eine war; und kein Gefühl, dass ich meine genetische Linie verbreiten musste.

Tatsächlich hatte ich das Gefühl, dass ich meine Gene nicht weitergeben wollte: Als ich zuerst Diabetes diagnostizierte, hörte ich, wie der Kinderarzt meiner Mutter sagte: “Sie wird wahrscheinlich Kinder bekommen können.” Aber die Implikation, was um zehn Uhr ich nicht zu interpretieren oder zu befragen wusste, war, dass ich wahrscheinlich nicht sollte. Das Wissen über Diabetes – Ätiologie, Behandlung, Schwangerschaft, Komplikationen und Sterblichkeit – ist in den letzten 45 Jahren so stark gewachsen, dass ich mir ziemlich sicher bin, dass die meisten 10-Jährigen heute eine solche Bemerkung nicht mitbekommen würden. Aber es hat wahrscheinlich meine Selbstgeschichte beeinflusst.

Ich hatte einen Verwandten, der Biologieprofessor war. Vor etwa 10 Jahren hat er mir gesagt, dass es ziemlich merkwürdig ist, dass weder ich noch meine Geschwister Kinder bekommen haben. Ich nehme an, es ist so, und natürlich hat jeder von uns über den Grund und die Auswirkungen nachgedacht. Meine Mutter kommentierte einmal – das Einzige, was sie mir auch nur im Entferntesten von ihrem Mangel an Enkeln erzählte -, dass es ihr leid tat, dass “Ihre exzellenten Gene nicht weitergegeben werden.” Ich beschloss, ihr das nicht zu sagen belauscht die Bemerkung des Kinderarztes. Rückwirkende Angst verursacht nur Schmerzen.

Mein Verwandter fuhr fort zu grübeln, ohne meine absichtlich entmutigende Stille zu beachten. “Ich nehme an, es ist ein Mangel an Hormonen”, sagte er. Ich unterdrückte den Kraftausdruck, der auf meine Lippen kam, aber ich war wütend. Ich habe seine Bemerkung so gut wie möglich aus dem Kopf gerissen, aber er hatte eine meiner Entscheidungen als Defekt bezeichnet, und das war schwer zu vergeben. Vielleicht besonders schwer für jemanden, der sich aufgrund von Diabetes bereits physisch schlecht fühlte.

Quelle: Kristin Vollmer / Wikimedia commons

Zurück in der Baby-Dusche, finde ich mich einsam, ein wenig einsam. Während meines Lebens hatte ich viele tiefe Freundschaften mit Menschen – Paare und Singles – die sich entschieden, keine Kinder zu haben. Wir sprechen über die sozialen Annahmen – dass jeder Kinder haben will, dass ein Mangel an Kindern bedeutet, dass ein Mangel existiert, dass die Entscheidung, sie nicht zu haben, unergründlich ist und als ein Fehler angenommen wird. Wir stellen fest, dass es eine Erleichterung ist, Freunde zu haben, die wie wir sind.

Lange bevor ich in die Wechseljahre kam, musste eine Freundin eine komplette Hysterektomie machen, und sie machte eine Decke, die mit roten Punkten bedeckt war: die “unbenutzten” Eizellen, die bei der Operation entfernt wurden. “Ich habe geweint, als ich jeden einzelnen gesteppt habe”, sagte sie. “All die Kinder, die ich nicht hatte.” Ich hatte gedacht, dass sie sich entschieden hatte, keine Babys zu bekommen, und ich war traurig für sie, als ich erfuhr, dass sie die Entscheidung betrauerte. Ich fragte mich, ob ich in ähnlicher Weise bedauern würde, wenn ich keine Wahl mehr hätte.

Aber ich fühlte kein Bedauern. Ich denke gelegentlich, dass ich, wenn ich 90 bin, wünschte, ich hätte eine freundliche, erwachsene Tochter oder einen Sohn, der mich besuchen kommt. Aber das ist wirklich alles. Vielleicht sind es Hormone, wie mein Verwandter gesagt hat. Vielleicht ist es die Angst, eine schwierige chronische Krankheit zu vererben. Aber ich denke nicht.

Als ich mich vor ein paar Jahren den Wechseljahren näherte, sprach ich mit Lydia-meiner-wundervoll-Therapeutin darüber, dass ich kein Bedauern darüber empfinde, keine Kinder zu haben. Sie konnte meine Doppel-Negative entziffern und meine abstrakte Betrachtung von Dingen klären, die keine Probleme zu sein schienen.

Sie lächelte mich an, als wir uns gegenübersaßen. “Ich denke, dass die Menschen etwas brauchen, um etwas zu ernähren”, sagte sie. “Und ich denke, du hast das immer in deinem Leben gefunden: deine Studenten, die Hospizpatienten und Familien, deine Therapiekunden, dein Schreiben. Es muss kein Baby sein. ”

Lydia ermutigte mich zu fühlen, was ich fühle, was ich tue, was ich bin. Jetzt ermutige ich auch die Menschen zu sein, wer sie sind, und zu wissen, dass sie nicht komisch oder fehlerhaft sind, wenn sie sich dafür entscheiden, keine Kinder zu haben, von denen die Gesellschaft denkt, dass sie sie brauchen.

Quelle: somedragon2000 / Sikimedia commons