Die Wurzeln der Schande

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Viele Menschen verinnerlichen Scham und die Auswirkungen von Missbrauch, halten an der Wahrnehmung fest, dass das, was sie jetzt fühlen, denken und sich erinnern, nicht richtig oder irgendwie ihre Schuld ist. Im Großen und Ganzen, und leider auch, neigt die Gesellschaft dazu, es den Menschen sehr leicht zu machen, indem sie ihre wertenden und unsensiblen Gedanken über die Opfer hegt und ausdrückt. Sie werden zum Zeitpunkt des Vorfalls als schwach und verletzlich empfunden, als ein Zustand, in dem sie hätte vermeiden können, wären sie emotional stärker gewesen oder hätten sie klügere Maßnahmen ergriffen. Oder sie werden als irreführend oder überreaktiv wahrgenommen, als ein Zustand des Seins, der mehr über die psychische Gesundheit des Opfers aussagt als über den Missbrauch, unter dem sie leiden. Beide Standpunkte unterstreichen die Sichtweise des Opfers auf sich selbst – dass mit ihnen etwas nicht stimmt, das Kennzeichen der Scham.

Ein anderes Verständnis von Scham und Missbrauch durch konventionelle Ideen

Die meisten Menschen denken an Missbrauch, zum Beispiel, wenn eine größere Person eine kleinere Person verletzt. Diese kleinere Person wird verletzt; Es ist ein Angriff. Der Umgang mit dem Angriff und der Verletzung an sich ist nicht so schwierig. Die Person kann sehr schwer verletzt sein und muss ins Krankenhaus gehen. Psychologisch gesehen ist das kein so großes Problem. Die Person kommt zu einem Therapeuten wie ich und sagt: "Jemand hat mich verletzt. Können wir darüber reden? "

Hier unterscheidet sich mein Modell von der herkömmlichen Idee und macht das Problem komplizierter. Sagen wir, ich habe dich geschlagen und du sagst: "Hey, das tut weh", und ich sage: "Ich denke nicht, dass das schaden sollte. Was ist los mit dir? "Eine weitere Person, die anwesend ist, als ich dich traf, fügt hinzu:" Du bist so sensibel. Komm schon. Du hast das provoziert. Vielleicht hättest du das David nicht sagen sollen. "Jetzt leugne ich dich, entlasse sie oder mache dir Vorwürfe.

Die andere Person und ich haben den Angriff in gewisser Weise miterlebt; Ich nenne das einen beschämenden Zeugen. Wenn du dann zu mir zur Therapie kommst, anstatt zu sagen: "Hey, ich wurde verletzt", sagst du stattdessen: "Warum bin ich so sensibel? Warum provoziere ich Leute? Was ist los mit mir? "Dies ist die wesentliche Schamfrage. Dies erzeugt ein viel komplizierteres psychologisches Problem: Es gibt jetzt einen Teil von dir, einen inneren Zeugen, der sich mit dem externen Zeugen identifiziert, der dich ursprünglich beschämt hat. Dies liegt daran, dass Ihnen keine gesunde alternative Wahrnehmung präsentiert wurde – eine, die nicht bedeutet, dass etwas mit Ihnen nicht stimmt. Ich nenne die Gesamtheit des Ereignisses – den Angriff und den beschämenden Zeugen – eine Missbrauchsdynamik, ein Missbrauchsproblem.

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Das erinnert mich an eine Metapher, die ich manchmal benutze, wenn ich über Scham und Missbrauch rede.

Sagen wir, du zeigst mir einen Schnitt an deiner Hand und anstatt zu sagen: "Oh, es sieht so aus, als hättest du dich geschnitten. Lass uns das zusammengenäht und verbunden werden. Lass uns das tun, gib dir etwas Aspirin für den Schmerz ", sage ich," da ist nichts. Du blutest nicht. Du hättest deine Hand nicht da drin stecken sollen. "Jetzt wickle ich deine Verletzung in ein Glaubenssystem ein, das dich beschämt, indem sie ablehnt, leugnet und beschuldigt, und du kommst nicht zu mir und sagst:" Ich habe meine Hand verletzt . Hilf mir, Doktor. "Du sagst:" Warum lege ich meine Hände an die falschen Stellen? "Wieder ist dieses Glaubenssystem schwer zu deprogrammieren, weil die anfängliche Antwort des Zeugen dich beschämt. Wenn dies die einzige Antwort ist, die du unter diesen Umständen erhältst, dann wirst du herausgefordert, dich liebender zu sehen.

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Wie können wir von Schande heilen?

Wenn du von einem Zeugen verletzt und beschämt wurdest, jemand, der dich auf eine bestimmte Art und Weise ansieht, dann muss es geheilt werden, so wie jemand anderes Zeuge deines Erlebten wird. Für mich bedeutet das, dass ich: 1) Sie nicht entlassen muss, auch wenn jemand anderes Sie davon überzeugt, dass es keine große Sache ist. Wenn Sie so tun, als wäre es eine große Sache, dann muss ich akzeptieren, dass es für Sie eine große Sache ist. Ich muss dir tief glauben; 2) nicht bestreiten den Angriff oder die Gefühle, Schmerzen oder Verletzungen, die durch den Angriff entstanden sind; und 3) frage dich nicht, was du getan hast, um das Problem zu verursachen. Ich muss als heilender Zeuge agieren statt als beschämender Zeuge. Ich muss dich auf eine Weise betrachten, die kein beschämender Zeuge ist. Es ist ein heilender Zeuge oder ein liebevoller Zeuge, der dich tief überzeugt und deine Reaktionen unterstützt, dich sogar dazu ermutigt, deine Gefühle anzuerkennen und sie manchmal auszudrücken, wie zum Beispiel: "Oh, das tut weh. Das ärgert mich. "Wenn man diese angemessenen Gefühle für seine Situation modelliert, können die inneren Zeugen sagen:" Mir ist etwas wirklich passiert. Nichts ist falsch mit mir. Jemand hat mich verletzt. "

Ist Scham relevant für die Heilung aller?

Die meisten Menschen haben etwas Scham in ihnen. Das bezeuge ich bei meinen Klienten, die regelmäßig mit verschiedenen Fragen und Haltungen in die Praxis kommen: "Irgendwas stimmt nicht mit mir. Kannst du mir dabei helfen? Warum mache ich diese Dinge in Beziehungen? Warum verwende ich diese Substanz, und es ist schlecht? Bitte hör mich damit auf. Hilf mir, nicht so zu sein. Warum bin ich empfindlich? Warum werde ich wütend? Warum bin ich deprimiert? "Viele sagen:" Ich war bei einem Heiler. Ich war bei einem Akupunkteur. Ich war bei zwei Therapeuten und kann immer noch nicht herausfinden, was mit mir los ist. "Es ist klar, dass sie herumlaufen und sich beschämt fühlen, wenn sie denken, dass sie beschädigt sind. Diese Einstellung ist Teil des Heilungsproblems.

Wenn ich ein Dr.-Phil-Typ wäre, würde ich ihre Schande verstärken (ich schrieb über Dr. Phil in meinem ersten Buch, Zurück zu Dr. Phil ), indem ich fragte: "Was denkst du?" Oder "Wie funktioniert das?" für Sie? "Diese Fragen legen nahe, dass das Problem in den Köpfen der Menschen liegt, dass der Grund, warum sie leiden, darin liegt, dass etwas mit ihnen nicht stimmt, sondern ein Ergebnis ihrer tatsächlichen Erfahrung. Wir können einer Person mit all diesen Gefühlen helfen, aber der Weg, dies zu tun, wird nicht darin bestehen, die Frage zu beantworten: "Was ist los mit dir?" Es wird sein, indem man zuerst ihre Erfahrung bestätigt und unterstützt – ihre Gefühle, Gedanken, Reaktionen und Erinnerungen – indem sie ihre Erfahrung auf eine heilsame Weise erleben.

Wenn wir mitfühlende Zeugen für die Herausforderungen und Traumata der Menschen werden, öffnen wir uns nicht nur für ein besseres Verständnis für andere und eine gesündere Beziehung zu ihnen, sondern wir setzen uns auch dazu ein, dasselbe Mitgefühl und Verständnis für uns selbst und eine Beziehung zu uns selbst zu erhalten; und wir tragen dann zum Wachstum einer Gesellschaft bei, die unsere echten Erfahrungen und Gefühle zu einer neuen Norm macht.

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Quelle: David Bedrick

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David ist der Autor von Talking Back zu Dr. Phil . Klicken Sie hier, um eine signierte Kopie seines Buches zu kaufen. (Autor Foto Kredit: Baron Wolman.) Folgen Sie David auf Facebook, Twitter. Siehe seine Beiträge hier.