Das entmutigte Kind

Entmutigte Kinder und Jugendliche entwickeln sich zu entmutigten Erwachsenen. Wie zu helfen

Quelle: unsplash

Bens Mutter kann es kommen sehen. Ben kämpft mit seinen Mathe-Hausaufgaben, und er kann sein Murren hören, seine Kommentare “This is doof”, die sich schnell in “Ich kann das nicht” verwandeln. Bevor sie etwas sagen kann, um sich zu beruhigen, wirft er sein bleistift auf dem tisch und stapft in sein zimmer.

Frustration ist Teil des Lebens, und für Kinder und Jugendliche, die ständig neue Fähigkeiten erwerben, kann die Frustration einen Großteil ihres Tages ausfüllen. Aber wenn Frustration nicht zum Erfolg führt, sondern stattdessen ein beständiges Gefühl des Versagens und, um es noch schlimmer zu machen, Kritik von Erwachsenen, wird das Kind oder der Teenager entmutigt; Sein Selbstwertgefühl kann einen ernsten und manchmal nicht wiedergutzumachenden Schlag erleiden.

• Die Psychopathologie des ‘Silver Linings Playbook’
• Meditieren lernen: Vier häufig gestellte Fragen
• Trauer gegen den Klimawandel
• So vermeiden Sie die Post-Holiday-Blues
• Suchen Sie Freude bei der Pflege von Menschen mit Demenz

Das entmutigte Kind versucht auf viele verschiedene Arten damit umzugehen. Hier sind die häufigsten:

„Ich kann nicht, ich gebe auf!“ Dies tut Ben im Moment, indem er in sein Zimmer stapft. Sobald er sich beruhigt hat und mit der Unterstützung seiner Mutter kann er lernen, seine Frustration zu überwinden und seine Hausaufgaben zu erledigen. Aber für Kinder und Jugendliche, die diese Erfahrung nicht haben und die im Wesentlichen alleine kämpfen, schließen sie verständlicherweise, dass sie dumm sind, ein Verlierer, der sie nicht lernen können; Sie geben es auf zu versuchen.

Und mit jedem Achselzucken und dem Niederlegen des Stiftes werden die Frustrationskreise in ihrem Gehirn nicht nur immer stärker, ihre Frustrationstoleranz wird immer geringer, sie erzeugen auch eine sich selbst erfüllende Prophezeiung – ihr „Ich kann nicht Ich mache das nicht “- Ansatz führt oft zu einer Kritik der Erwachsenen um sie herum, die ihre eigene verzerrte Sicht von sich selbst bestätigen und Depressionen anheizen. Dies ist besonders leicht für Kinder mit einer nicht diagnostizierten und unbehandelten Lernbehinderung oder einer Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom (AD / HD).

• Wie wir über das mögliche Ende einer Beziehung nachdenken sollten
• Winterträume: Die Freude der Romantik im späteren Leben finden
• Geführt von der Liebe
• Warum Ihre Biologie Sie dazu bringen wird, Ihre Auflösungen zu verfehlen
• Passives aggressives Verhalten bringt uns nieder

„Ich will nicht!“ Als sie älter werden, wechseln einige Kinder von dem, zu dem ich nicht kann , ich möchte nicht . Hier finden Sie Kinder und Jugendliche, die mit der minimalen Schularbeit auskommen können, sich jedoch der Vorstellung widersetzen, weiterführende Kurse zu belegen, einer Fußballmannschaft beizutreten, obwohl sie das Spiel genießen oder das Schulspiel ausprobieren. Ich will nicht wirklich, ich kann nicht .

Diese Kinder und Jugendlichen nehmen die Aufgabe, Frustration und Misserfolg zu bewältigen, auf eine breitere, gesichtssparende Ebene. Da sie gelernt haben, mit Frustration und Misserfolg zu rechnen, vermeiden sie das Unvermeidliche, indem sie auf dem Pass angstauslösende Situationen abschneiden. Wenn sie diese Haltung immer wieder annehmen, nimmt ihre Toleranz gegenüber Angst und Risiko ab, und ihre Komfortzone und Welt werden immer kleiner.

„Du kannst mich nicht machen!“ Dies ist das Kind oder der Teenager, der das Gefühl hat, nichts zu verlieren, dass er es gegen die Welt ist und dass seine einzige Kraft im Widerstand gegen die Erwachsenen um ihn herum ist. Das Kind ist oppositionell und die Eltern sind frustriert, weil die Grenzen oder Konsequenzen oder Strafen, die sie zur Motivation des Kindes auferlegen, nirgendwo hingehen. Das Kind drängt entweder immer aktiv zurück oder nimmt eine passiv-aggressive Einstellung, wie auch immer, zu jedem Versuch, es zu bewegen, ein.

Wie zu helfen

Es ist allzu leicht für die Erwachsenen in solchen Kindern und Jugendlichen, sich auf das zu konzentrieren, was das Kind nicht tut, und selbst frustriert zu sein, wenn ihr Wunsch nach Erfolg des Kindes nur auf passiven oder aktiven Widerstand stößt. Um diesen Zyklus negativen Verhaltens zu durchbrechen, müssen Erwachsene das Problem aus mehreren Richtungen angehen. Einige Vorschläge:

Helfen Sie dem Kind oder Jugendlichen, ihre Gefühle zu regulieren. Hier tritt Bens Mutter idealerweise ein, als sie Bens erste knurrende Geräusche hört und entweder Hilfe anbietet oder vorschlägt, dass er eine Pause macht, indem sie ihr beim Abendessen hilft. Indem er Bens Frustration aufgreift, bevor er zu überfordert und frustriert ist, kann Ben mit der Zeit beginnen, seinen eigenen emotionalen Zustand zu überwachen. Indem sie ihm beibringt, seine Gefühle zu regulieren, indem er eine Pause macht oder tief durchatmet, bringt sie ihm Werkzeuge bei, die er selbst anwenden kann.

Der Fokus muss jedoch nicht nur auf Frustration liegen, sondern auf Emotionsspitzen – zum Beispiel Ärger, Angst oder Enttäuschung. Die Fähigkeiten sind immer noch die gleichen, nämlich dem Kind dabei zu helfen, sich selbst zu erkennen und zu beruhigen.

Unterstützen Sie den Umgang mit der Frustration. Nachdem Bens Mutter ihm hilft, sich zu beruhigen, kann sie ihm jetzt helfen, die eigentlichen mathematischen Probleme durchzuarbeiten, indem er sie Schritt für Schritt zerlegt und sich vergewissert, dass er sich mit ihr im Gleichschritt befindet, während sie sich gemeinsam durch den Prozess bewegen. Dies ist das Neben-Coaching, das jeder braucht, wenn es um Neues geht. Das Ziel ist nicht nur, das mathematische Problem zu lösen, sondern es ist noch wichtiger, Ben beizubringen, wie er schwierige Herausforderungen durchdacht, wie man große Probleme in kleinere, überschaubarere Teile zerlegt und mit ihm eine Erfolgserfahrung schafft. Dies wird sein Selbstwertgefühl aufbauen und ihn daran hindern, sich selbst aufzugeben.

Die Risikobereitschaft insgesamt fördern. Auf einer Basisebene wird das Selbstwertgefühl am besten durch Überleben von Nahtoderfahrungen erhöht. Denken Sie an Outward Bound-Programme, bei denen Jugendliche herausgefordert werden, Hochseilgärten zu besuchen oder für ein paar Tage alleine im Wald zu leben. Mit Unterstützung für Erwachsene und Gleichaltrige entdecken sie, dass sie mehr können, als sie sich vorstellen. Sie kehren kraftvoll nach Hause zurück.

Dieser Ansatz kann jedoch auch für die jüngsten Kinder angewendet werden. Der 3- oder 4-Jährige kann herausgefordert und unterstützt werden, die größere Rutsche auf dem Spielplatz zu erklimmen oder einen kleinen Bach zu überqueren, indem er auf die Felsen tritt. Für ein älteres Kind kann es sein, dass es sich für diese Fußballmannschaft anmeldet oder für einen Teenager, der das Schulspiel ausprobiert. Als Eltern, den Sie initiieren, ermutigen Sie Ihre Interessenten und unterstützen Sie dabei.

Vermeiden Sie Kritik. Und vermeiden Sie es, kritisch zu sein. Während Feedback zu Leistung und Ergebnis offensichtlich ein wichtiger Aspekt der Verbesserung von Fähigkeiten ist, die zu oft und zu hart für ein entmutigtes Kind, das bereits selbstkritisch ist, getan wird, ist es nur, dem Feuer Brennstoff zu geben. Der Fokus muss stattdessen auf dem Bemühen, Ausdauer und der emotionalen Regulierung liegen, und diese müssen mit positivem Feedback und Ermutigung belohnt werden. Die Faustregel bei allen Kindern und Jugendlichen besteht darin, sich über das Positive zu freuen und über das Negative sachlich zu sein.

Senken Sie Ihre eigenen zu hohen Erwartungen. Wenn der Weg aus der Entmutigung zum Erfolg führt, ist es an den Erwachsenen, Gelegenheiten zu schaffen, die genau das bieten. Zu hohe Erwartungen lösen die Antwort aus, die ich nicht wollen kann. Heben Sie die Stange langsam an.

Bewerten Sie die zugrunde liegenden Lernprobleme. Wenn es eine Familiengeschichte von AD / HD gibt und Sie feststellen, dass Ihr Kind in bestimmten Gebieten Probleme hat, ist es möglicherweise an der Zeit, das Kind bewerten zu lassen. Mit Medikamenten und Fertigkeiten kann das Kind lernen, seine Behinderung zu überwinden. Noch wichtiger ist, wenn Sie wissen, warum Ihr Kind kämpft, werden Sie weniger frustriert und unterstützender.

Verwenden Sie Karotten anstelle von Stöcken. Das oppositionelle Kind oder das oppositionelle Kind befindet sich in einem Machtkampf mit der Welt, und es ist unwahrscheinlich, dass das Anhäufen von Strafen wahrscheinlich funktioniert. Anstelle von Stöcken müssen Sie zu Möhren wechseln und Ausnahmen von seiner Negativität belohnen. Und wenn Sie dies tun, erwarten Sie wenig Antwort. Das Kind oder der Teenager ist wahrscheinlich misstrauisch und schreckt Ihr positives Feedback ab. Das ist in Ordnung, mach weiter so.

Geben Sie persönliche Aufmerksamkeit. In vielen Familien werden die Bens zum Familienproblem, das Kind, das ständig in die Luft geht oder es vermasselt, im Vergleich zu seinen Geschwistern. Die Gefahr besteht hier darin, dass sich dies zur Familienrolle des Kindes verfestigt. Anstatt mit Geschwistern um positive Aufmerksamkeit zu konkurrieren, entscheidet er sich dafür, nur negative Aufmerksamkeit zu erhalten, was besser ist als überhaupt keine Aufmerksamkeit.

Das Gegenmittel zu dieser Haltung ist es, regelmäßig hochwertige persönliche Aufmerksamkeit zu erbringen. Der Schlüssel hier ist, dem Kind oder Jugendlichen zu erlauben, zu entscheiden, was Kind und Elternteil zusammen tun. Für ein kleines Kind liest es vielleicht ein Buch, das sie auswählt, oder spielt mit Legos; für einen Teenager, der samstags einen Ausflug ins Einkaufszentrum macht. Lassen Sie das Kind das Tempo und die Richtung bestimmen, widerstehen Sie der Versuchung, zu übernehmen oder kritisch zu sein. Auf diese Weise geben Sie dem Kind oder Jugendlichen ein positives Gefühl der Kontrolle. Sie bieten eine Erfahrung, proaktiv zu sein und nicht immer reaktiv zu sein.

Betrachten Sie eine Beratung. Ein Spieltherapeut kann Ihrem Kind helfen, durch Frustrationen in der Therapie zu arbeiten; Ein Teenager kann einen fürsorglichen Erwachsenen außerhalb der Familie begrüßen, der ihr helfen kann, ihre Gefühle zu entwirren und ihre Kämpfe zu verstehen.

Habe das Gespräch. Schließlich möchten Sie Ihr Kind oder Teenager als aktiven und sachkundigen Spieler dazu bringen, ihm dabei zu helfen, sein Selbstbild zu verändern und die Dinge umzukehren. Habe das breitere Gespräch nicht über Mathe-Hausaufgaben, sondern über deine Sorgen und Sorgen besorgt – dass er so leicht frustriert ist, dass sie sich zu kämpfen scheint und du willst wissen, wie man hilft, dass er das Gefühl hat, dass er die Gelegenheit für neue aufregende Erfahrungen verpasst Sie wissen, dass sie wütend ist, und Sie möchten, dass Sie beide besser miteinander auskommen.

Und dann sehen, was er sagt. Er kann Vorschläge haben oder nichts oder wenig sagen. Das ist in Ordnung, Sie haben das Problem auf den Tisch gelegt. Drücken Sie nun die anderen Schritte vor.

Entmutigte Kinder und Jugendliche werden zu entmutigten Erwachsenen, die nicht nur Schwierigkeiten haben, sondern die Chancen, die das Leben, das ihr Leben bietet, vermissen. Sie können ihnen helfen, das Beste zu werden, was sie können.