Drive-by Parenting: Low-Level-Distraktion = Hohe Verbindung

Selbstfahrende Autos erfordern möglicherweise, dass wir Gelegenheiten für bedeutungsvolle Chats verteidigen.

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Da die Möglichkeit, dass Straßen von autonomen Fahrzeugen bevölkert werden, in die Realität zoomt, haben sich eine Reihe von Bedenken hinsichtlich Sicherheit und Ethik ergeben. Gelehrte aus verschiedenen Fachbereichen machen Alarm bei den Algorithmen, mit denen die Fahrzeuge Entscheidungen treffen.

Aber ich bin hier, um einen weiteren möglichen Nachteil dieser Fahrzeuge zu erwecken, der bisher unbemerkt geblieben ist. Selbstfahrende Autos könnten eine der wenigen verbleibenden Möglichkeiten in unserem täglichen Leben wegnehmen, wir müssen Verbindungen mit unseren Kindern aufbauen. Einfach gesagt, wenn wir es zulassen, könnte der Beginn selbstfahrender Autos das Ende des Fahrzeugs als einen Raum bezeichnen, der Verbindungen zwischen Menschen fördert.

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Vertrauen Sie mir: Ich weiß, wie verrückt das klingt. Wie viele andere war mein allererster Gedanke, als ich zum ersten Mal von selbstfahrenden Autos hörte, wie viel produktiver ich sein könnte, wenn ich keine wertvolle Zeit mit dem Autofahren verschwenden und sie für andere, dringlichere Dinge in meinem Leben nutzen könnte Leben.

Als berufstätige Mutter von drei Kindern habe ich meine Multitasking-Fähigkeiten auf die Fähigkeiten von Olympioniken perfektioniert. Ich plane schnelle Arbeitsanrufe für meinen morgendlichen Weg, bestelle Material für die Schulprojekte meiner Kinder, während ich mit dem Aufzug vier Stockwerke hoch in mein Büro fahre (danke, Amazon) und, gegen den Rat aller Zahnärzte, während meines Aufenthaltes Gymnastik mache zwei Minuten elektrische Zahnbürste. Multitasking für Effizienz ist mein Modus Operando, und ich nutze es zu seinem vollen Vorteil – und vielleicht auch Nachteil.

Es fiel mir auf, dass das Ausfüllen meiner freien Minuten, einschließlich der Fahrten mit anderen, “produktiveren” Aufgaben, mir Schaden zufügen konnte, wenn ich darüber nachdachte, wie meine Kinder sich im Gegensatz zu mir auf lange Autofahrten freuen.

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Nach einer besonders langen Rückfahrt vom Haus meiner Schwester sagte mein ältester, der damals 8 Jahre alt war: “Das waren die besten vier Stunden meines Lebens, Mom.” Ich lachte und dachte zuerst an das schreckliche Stop-and-Go der Verkehr, der uns den ganzen Weg über die 101 geplagt hatte und dann gelächelt hatte, als mir klar wurde, dass ich mich ähnlich fühlte, denn die offene Zeit mit nur oberflächlichen Ablenkungen hatte die perfekten Bedingungen für – wie Sie es vermuten – Verbindung geschaffen.

Unser Geplapper hatte von albernen bis hin zu ernsten gesprochen, und das alles hatte dazu geführt, dass wir uns wohler fühlten, uns verstanden und schließlich näher kamen. Und während “Verbinden” nicht das explizite Ziel der Fahrt war, war es das Endergebnis. Wenn ich mich an die wichtigsten Momente in meinen Beziehungen mit meinen Kindern erinnere, merke ich, dass ein unverhältnismäßig großer Teil von ihnen im Auto aufgetreten ist – typischerweise, wenn nur wir zwei und meine Kinder sagen können, was sie denken. Diese Momente entstehen, wenn keine Produktivität erwartet wird und wir die Aufmerksamkeitsbandbreite haben, aber nicht das Mandat, sich zu unterhalten.

Und das war in meinem Leben auch in Bezug auf andere Beziehungen wahr – die epischen Roadtrips mit Freunden, die Mitfahrgelegenheit zur Schule am Morgen, der Bus, der von der Highschool nach Hause zurückfährt. Alle waren mit Bindungen erfüllt – zum Teil wegen Ausschweifungen und guter Musik, aber vor allem wegen der Gespräche, die nur in diesem Raum entstehen konnten. Diese Gespräche schaffen die Erinnerungen, an denen wir festhalten wollen.

Tatsächlich haben Psychologen diese einfache Wahrheit schon lange gekannt – dass es in diesen Momenten des leeren Raums, die von anderen, “wichtigeren” Dingen, die wir tun, unbeachtet bleibt und nicht beansprucht wird, dass die tiefste Reflexion stattfindet. Unaufgeräumter mentaler Raum ermöglicht die Entwicklung einzigartiger Einsichten. Achtsam oder mental präsent, frei von Ablenkungen und fähig zu sein, “im Jetzt” zu sein, ermöglicht es den Menschen, sich ganzheitlicher, zentrierter und gesünder zu fühlen.

Es ist jedoch schwierig, weil oft Kinder direkt gefragt werden, ob sie über ihre Gefühle sprechen. Das ist der schnellste Weg zum totalen Herunterfahren des Systems. Als Psychologin, die mit Kindern und Jugendlichen arbeitet, habe ich oft bemerkt, dass der traditionelle Psychotherapie-Raum – zwei einander gegenüberstehende Sessel mit nichts als unscheinbaren Kunstwerken – schlecht für eine inspirierende Selbstenthüllung bei Kindern ausgelegt ist, weil sie direkt in die eines anderen Menschen hineinstarrt Gesicht neigt dazu, Intimitätsängste und den Leistungsdruck zu erhöhen.

Meiner Erfahrung nach finden die besten frühen Therapiegespräche mit Kindern statt, wenn sie in einer Tätigkeit tätig sind, die ihre Augen und Hände beschäftigt, aber begrenzte Aufmerksamkeit erfordert – zum Beispiel wenn wir ein relativ einfaches Spiel zeichnen oder spielen, wie Krieg, Uno oder Fang. In diesen Momenten erlauben die Kinder dem Rhythmus der “Aktivität”, sie so weit von ihren Ängsten abzulenken, dass sie sie teilen können. Später in der Therapie können Kinder oft bis zu dem Punkt Fortschritte machen, an dem keine Ablenkung mehr nötig ist – an diesem Punkt, an dem Kinder mir in die Augen schauen und ihre Erfahrungen teilen können, kommt es zu tieferen Veränderungen.

Vielleicht ist ein Grund, warum Gespräche, die im Auto geboren werden, solch tiefgründige Erinnerungen hinterlassen, weil sie diese natürliche Art der Ablenkung auf niedriger Ebene ohne ein hohes mentales Engagement bieten, das perfekte Rezept für inspirierende Bindungen.

In meiner eigenen Forschung habe ich an einer verwandten Idee gearbeitet – dass Zeit, die positive Verbindungen reflektiert, unsere Beziehungen zu Menschen verbessern, unsere Fähigkeit verbessern kann, die Perspektiven anderer zu nehmen und uns in einen empathischen mentalen Raum versetzt, der uns erlaubt nett.

In den letzten zehn Jahren habe ich Methoden entwickelt, um Menschen dabei zu helfen, diese Art des Beziehungsgenusses zu nutzen, um die Kraft beziehungsorientierter Reflexion zur Verbesserung der zwischenmenschlichen und psychologischen Gesundheit zu nutzen. Bisher habe ich diese Technik zusammen mit meinen Kollegen in erster Linie mit Eltern von Kleinkindern getestet, aber wir glauben, dass dies dazu beitragen kann, jede Art von enger Beziehung zu stärken.

Diese Art der Reflexion ist wichtig. Als Tiere sind unsere Gehirne darauf programmiert, mögliche Bedrohungen in der Umwelt zu erkennen und zu adressieren. Wenn diese Funktion überdreht ist, kann dies zu einer lähmenden Angst vor nicht vorhandenen Bedrohungen führen.

Diese Bedrohung oder Negativitätsverzerrung ist wichtig für das Überleben, kann uns aber einige der Vorteile der positiven Verbindungen nehmen, die wir in unserem Leben haben. Das Ziel des Beziehungsgenusses ist es, das Ungleichgewicht in der Aufmerksamkeit zu korrigieren, so dass die Leute in den positiven Momenten der Verbindung verweilen und die positiven Gefühle verstärken können, die sie mit ihnen verbunden haben. Die Daten, die aus unseren bisherigen Studien hervorgehen, deuten darauf hin, dass die Teilnahme an der kurzfristigen Praxis des Beziehungsgenusses unsere Gefühle bezüglich unserer Beziehungen und unseres Wohlbefindens verbessern kann.

Wo kommen autonome Fahrzeuge ins Spiel?

Nun, um Momente zu genießen, müssen wir in diesen Momenten der Verbindung in erster Linie anwesend sein. Wenn ich während der Fahrt in einem autonomen Fahrzeug zum Autopiloten wechsele, werde ich zweifellos Aufgaben übernehmen, die ich als die “produktivsten” betrachte, wie zum Beispiel das Arbeiten oder das Ankreuzen von Aufgaben auf meiner Liste. Und obwohl dies hilfreich sein kann, wenn ich alleine im Auto bin, könnte es unbeabsichtigte negative Konsequenzen verursachen, wenn es um die Zeit geht, die ich mit anderen verbringe.

Zum Glück haben wir eine Wahl in der Sache. Bevor die “treibende” Zeit hinterhältig in “Zeit, in der man arbeiten oder im Internet surfen kann” übergeht, können wir die bewusste Entscheidung treffen, unsere Autos so zu bezeichnen, wie das Therapiebüro, ein heiliger Raum ohne Technik und Arbeit.

Aber keine “ablenkungsfreie Zone”, denn dies birgt ein weiteres Risiko – mit zu viel Aufmerksamkeit, die auf die Kultivierung von Intimität gerichtet ist, könnten wir die Arten von Umgebungen schaffen, die Kinder verabscheuen. Also hier ist meine Hoffnung: Wenn ein autonomes Fahrzeug meine Einfahrt betritt, werde ich die Reisezeit so behandeln, wie ich es immer habe, eine, die nur von einfachen, relativ hirnlosen Aufgaben wie Zeichnen, Uno spielen oder Wäsche falten kann fördern und nicht den Gesprächsfluss unterdrücken. Und dann können wir die Zeit nutzen, um über alles und jedes zu sprechen und epische Erinnerungen für die Geschichten zu kreieren, die in unseren Köpfen und nicht in unseren Snapchat-Accounts leben.

Ich hatte einen dieser Momente erst vor ein paar Wochen, als ich mit meinem ältesten Kind durch strömenden Regen nach Hause fuhr. Ich erwähnte sie, dass ich gerade eine neue Studie über Beziehungsgenuss beginnen würde. Sie sagte: “Mama, was ist wieder mal relationales Genießen?” Nachdem ich sie daran erinnert hatte, fragte sie, ob ich es mit ihr üben könnte. Wir taten es, und dort entfaltete sich eine Unterhaltung, die ich noch Jahre lang schätzen werde – meine Augen waren auf die Straße geklebt, der Regen schlug rhythmisch auf die Windschutzscheibe und die Art, wie ihre Stimme klang, als wir auf diese erstaunliche Unterhaltung stießen.

Verweise

Bond, DK & Borelli, JL (2016). Mütterliche Bindungsunsicherheit und schlechtere Kenntnisse, die Erinnerungen mit ihren Kindern genießen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen. Online-Veröffentlichung vorantreiben.doi: 10.1177 / 0265407516664995

Borelli, JL, Rasmussen, HF, Burkhart, M. & Sbarra, DA (2014). Relationales Genießen in romantischen Fernbeziehungen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen, 32 , 1083-1108. doi: 10.1177 / 0265407514558960

Burkhart, M., Borelli, JL, Rasmussen, HF, & Sbarra, DA (2015). Schätze die guten Zeiten: Beziehungsgenuss bei Eltern von Säuglingen und Kleinkindern. Persönliche Beziehungen, 22 , 692-711. doi: 10.1111 / pere.12104