Die Masturbation Herausforderung

Ist Masturbation gesund oder ungesund? Problem oder Symptom?

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Von all den Aspekten der Sexualität, die verwirrend, beunruhigend und deshalb selten ins Licht gerückt werden, um sie zu untersuchen, könnte Masturbation die Liste ganz oben auf der Liste stehen. Versuchen Sie, das Wort laut in einem sozialen Umfeld zu erwähnen und bemerken Sie die Reaktion sowohl bei den Zuhörern als auch bei Ihrem eigenen Körper und Geist. Es ist ein geladenes Thema, voll von Jahrhunderten religiöser Verwünschungen, missverstandener Moral und schuldiger Selbsthass. Das ist einer der Gründe, warum wir heute die Cornflakes von Kellogg haben. John Harvey Kellogg, der Erfinder der Corn Flakes, nannte Masturbation “Selbstverschmutzung” und “abscheulich”, und er glaubte, seine Cornflakes zu essen, würde sein Verlangen nach Sex reduzieren. Der Minister Sylvester Graham entwickelte Graham Cracker aus dem gleichen Grund.

Aber Masturbation ist etwas, an dem wir offensichtlich immer noch großes Interesse haben. Eine Google-Suche nach “Masturbation” bringt 94 Millionen Möglichkeiten. Eine solche Wahl offenbart, dass May “Masturbation Monat” genannt wurde, etwas, das der Lieferant von Sex-Spielzeug, Good Vibrations, begann in den 90er Jahren zu fördern, als der damalige US-Chirurg General Dr. Joycelyn Elders war mutig genug, öffentlich zu empfehlen dass Kindern beigebracht werden sollte, dass Masturbation ein natürlicher Teil der menschlichen Sexualität ist, für die sie prompt gefeuert wurde.

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NoFap

Ein weiterer Klick bringt Sie zum Reddit-Forum namens NoFap, auf dem Männer sich selbst und andere dazu auffordern, auf Pornos zu masturbieren, um ihr sexuelles Verlangen nach einem Partner, anderen, oder einfach nur ihrem Selbstwertgefühl “neu zu starten”. Die vorherrschende Meinung ist, dass das Gehirn von Pornos entführt wird, und das Verlangen nach sozialen und sexuellen Kontakten verringert, und dass Abstinenz das Gefühl von Männlichkeit und Wohlgefühl wiederbelebt.

Es gibt nur spärliche Beweise, die, abgesehen von Einzelfällen, diesen Standpunkt bestätigen. In dieser Sichtweise ist es auch so, dass Selbstbefriedigung nicht “echter Sex” ist. Eine Neurowissenschaftlerin, Dr. Nicole Prause, die das Thema gründlich erforscht hat und wie es das Gehirn beeinflusst, hat versucht, diesen Mythos zu zerstören. “Jeder Arzt und Psychologe, mit dem ich sprach, informierte mich, dass es keine Beweise gibt, die Masturbation mit sexueller Leistung zu verbinden, obwohl es jetzt schwieriger ist, sofort wieder zu ejakulieren”, sagt sie.

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In der Tat stellt sie fest, dass zahlreiche Studien zeigen, dass Masturbation überwältigend positive Auswirkungen hat, einschließlich verbesserter Stimmung, Überwindung von Schlaflosigkeit. Darüber hinaus zeigen Studien, dass Ejakulation die Fruchtbarkeit erhöht, und häufige Ejakulation kann zu einem geringeren Risiko für erektile Dysfunktion im späteren Leben führen.

Masturbation ist nicht das Problem

Der Kontrast zwischen diesen beiden Sichtweisen bringt mich zu dem, was ich in meiner Praxis der Beziehungstherapie gelernt habe – exzessiver Gebrauch von Pornos und Masturbation ist ein Symptom, nicht das Problem in den sexuellen Beziehungen von Paaren. Denk darüber nach. Masturbation für Männer und Frauen ist einfach. Es geht nur um dich. Wenn Sie Porno schauen, sagt es nie nein. Es hat nie Kopfschmerzen oder erfordert Sensibilität für den Komfort eines Partners oder deren Einschalten. Sie müssen kein Datum im Kalender festlegen, um es zu aktivieren. Es kann jederzeit gestartet oder gestoppt werden. Und es scheint eine Menge Vorteile zu haben, wie zum Beispiel die Entspannung und das Einschlafen. Für Frauen, die Sexspielzeuge verwenden, die ihre Klitoris stimulieren, gelten die gleichen Dinge zusätzlich dazu, dass sie sich nie darum sorgen müssen, dass sie hart bleiben oder in die richtige Position kommen. Auf der anderen Seite sind Beziehungen schwierig, insbesondere in Bezug auf Intimitätsprobleme, die offene und ehrliche Kommunikation und Verhandlungen erfordern.

In meiner Praxis als Sexualtherapeut finde ich, dass diese zwei Dinge in einer gesunden Art koexistieren können, wenn jemand bereit ist, die Arbeit zu tun. Es stimmt, dass sich der Penis eines Mannes bei der Selbstbefriedigung an seine Hand gewöhnen kann, oder dass Frauen sich an ihre Hand oder ihr Sexspielzeug gewöhnen und den Körper an dich und nicht an deinen Partner gewöhnen. Aber um zu dem Punkt zu kommen, an dem die sexuelle Aufmerksamkeit auch mit der Beziehung ausgeglichen werden kann, muss man vielleicht einige Barrieren überwinden. Es ist eine Binsenwahrheit in der Welt der Sexualtherapie, dass es einfacher ist, mit einem Fremden über Sex zu sprechen als mit unserem eigenen Partner. Warum? Weil die Einsätze viel höher sind. Wir befürchten, dass wir, wenn wir unsere Fantasien offenbaren oder uns gut fühlen, beleidigen oder mehr Distanz zwischen uns und unserem Partner schaffen.

Meistens finde ich diese Angst unbegründet.

Gesunde sexuelle Gespräche

Ich unterstütze solche Gespräche in einer therapeutischen Situation und ermutige Paare, sich Zeit für offene Gespräche über Sex zu Hause zu nehmen. Idealerweise sollten solche Gespräche zu Beginn der Beziehung stattgefunden haben, aber zu oft kommen sie nur zustande, wenn die Beziehung einen kritischen Punkt erreicht.

Ich betone, dass es eine Art Reife und Fähigkeit erfordert, auf den Partner nicht-urteilsmäßig zu hören, die Dinge nicht persönlich zu nehmen und die Reaktivität aus der Diskussion herauszuhalten. Ziel ist es, mit ihren Augen die innere Sexualität des Partners zu erahnen.

• Was befriedigt dich? Was möchtest du, dass ich mehr mache?
• Können wir uns beim Liebesakt gegenseitig sagen, was wir mögen, ob etwas härter oder weicher sein muss, wo sich das Berühren am besten anfühlt?
• Kannst du offen über deine Sorgen und Ängste über Dinge wie Penisgröße, Ausdauer oder Ejakulat sprechen?
• Bist du bereit, den verletzlichen Schritt zu machen, die Art von visuellem Porno oder erotischer Literatur zu teilen (was manche Frauen “Klösterei” nennen), die dich am meisten antreibt? Es gibt jetzt sogar eine Website (www.sexionnaire.com), wo jeder Partner einzeln die Arten von sexuellen Dingen eingeben kann, die er mag, und die Seite wird ihnen die Gemeinsamkeiten melden.
• Kannst du Zeit für Gespräche über deine sexuellen Phantasien und Wünsche nehmen, Zeit für sexuelle Erkundungen einplanen? Der berühmte Psychotherapeut Ester Perel weist darauf hin, dass viele Leute regelmäßig Verabredungen treffen, um Affären zu haben. Warum also nicht mit deinem Partner?
• Können Sie bedenken, dass Ihr Partner zwar daran interessiert sein könnte, andere Menschen beim Sex zu sehen, dass dies jedoch kein Betrug ist oder ein Grund zu der Annahme besteht, dass der Partner sich mehr für jemand anderen interessiert? Es ist vielmehr eine Ergänzung oder Erforschung ihrer sexuellen Interessen und kann den Wunsch signalisieren, die Möglichkeit zu erforschen, das Sexualleben abwechslungsreicher zu gestalten. Ich erinnere das Paar daran, dass sie oder er den anderen als Partner gewählt hat, und dass darin viele Wege liegen, wie die Erforschung der Sexualität diese Bindung verstärken kann.

Eine Sache, die von dem späten Sexualtherapeuten Jack Morin gesagt wurde, ist, dass, ob man mit dem Thema Masturbation und Pornografie kämpft, seine sexuelle Identität oder andere pathologische Pathologien, die mit diesen Dingen in den Krieg ziehen, nicht der richtige Weg ist gehen. Der Versuch, auf eine Form des sexuellen Ausdrucks zu verzichten, führt oft zu einem Anstieg des Verhaltens, was viele Mitglieder des NoFap-Forums als “Rückfall” bezeichnen, was bedeutet, dass die Rückkehr zur Masturbation ein moralisches Versagen ist und die Überzeugung verstärkt, dass es sich um eine Art von Sex handelt pathologische “Sexsucht”, eine Terminologie, die zunehmend als ungültig und falsch verstanden wird.

Die Realität ist, dass, wenn man sich zu sehr auf Masturbation als sexuelle Befreiung verlässt, besonders wenn sie in einer Beziehung sind, es Zeit ist, nach einem Gleichgewicht zwischen Selbstbefriedigung und Beziehungsgeschlecht zu suchen, und ein guter Weg, die Suche zu beginnen ist es, Zeit und Raum für diese verletzlichen und aufrichtigen Gespräche zu finden.

Verweise

Prause, N. (2018). Zerschlagende Sex-Mythen. In den Herausgebern von GOOP & G. Paltrow (Hrsg.), The sex issue (S. 167-170). New York, New York: Großartiges zentrales Leben u. Art.