Zu passen oder zu konfrontieren? Die Schlüsselbeziehung Frage

Paare müssen lernen, was wichtig ist zu akzeptieren – und was sollte in Frage gestellt werden.

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Im Laufe der Jahre habe ich viele Paare gesehen, die in die Beratung eingetreten sind, weil sie ihre Unterschiede nicht länger tolerieren konnten. Ob sie sich immer noch offen mit ihren Konflikten auseinandersetzten oder nur versuchten, den Frieden zu bewahren, die Reibung zwischen ihnen hatte nicht nur Bestand gehabt, sondern war auch schlimmer geworden. Also brauchten sie professionelle Hilfe, um zu entdecken, was unter der Oberfläche ihres bedrückenden Dilemmas vor sich ging: Was es war, das ihre Vereinigung so untergrub, dass beide es jetzt als dürftig erlebten.

Zweifellos müssen sich alle Paare mit Unterschieden auseinandersetzen, die ohne offenherzige, kreative Problemlösung zu anhaltenden Spannungen zwischen ihnen führen. Aber wenn sie erfassen können, welche problematischen Verhaltensweisen veränderbar sind und welche nicht – und daher müssen sie angepasst werden -, kann ihre relationale Disharmonie wesentlich reduziert werden.

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Betrachten wir zuerst einige mögliche Bereiche der Disharmonie zwischen Paaren, die ehrlich gesagt fast alles beinhalten könnten. Zum Beispiel könnten ihre Konflikte sich beziehen auf:

• Der beste Weg, ihre Kinder zu erziehen, einschließlich, wie man sie diszipliniert, welchem ​​religiösen Training (wenn überhaupt) sie unterworfen sein sollten und welche Grenzen für sie gesetzt werden sollten – bis hin zu dem, was sie essen sollten oder wann sie sollten Geh ins Bett
• Eine enorme Vielfalt von Fragen, die sich nicht nur auf Äußerungen von Zuneigung (sowohl verbaler als auch körperlicher Art) beziehen, sondern – und noch schwieriger – auf die Art und Häufigkeit der sexuellen Aktivität, mit der sie sich befassen sollten
• Wer ist verantwortlich für welche häuslichen Aufgaben und wer hat das letzte Wort?
• Was sind ihre Ziele und Ziele als Paar? Was ist (oder sollte ) wichtig für beide?

Sue Johnson, die Begründerin der Emotional Focused Couple Therapy, argumentiert in ihren zahlreichen Artikeln und Büchern, dass, sobald ein Paar eine sichere Bindung entwickelt, sie in der Lage sind, ihre eigenen Probleme zu lösen – ohne therapeutische Unterstützung. Aber wenn es um Kernprioritäten und -werte geht, habe ich oft festgestellt, dass engagierte Partner immer noch lernen müssen, was es braucht, um durch lange bestehende Unterschiede harmonisch zu arbeiten. In der Tat kann es sein, dass sie eine solche sichere Verbindung herstellen, indem sie ihnen zuerst zeigen, wie sie sich selbst sowie ihre Verschiedenheiten auf einfühlsamere, verständnisvollere Weise betrachten können. Schließlich sind die Probleme, mit denen sie konfrontiert werden, weniger zwischen ihnen als in ihnen. Und hier stimmt die zwischenmenschliche Beratung mit der intrapersonalen Beratung überein .

Wenn zum Beispiel eine Partei auf eine bestimmte Art und Weise aufgewachsen ist – gewissermaßen so programmiert -, können sie darauf bestehen, dass ihre Kinder nach denselben Regeln erzogen werden. Wenn sie also schlussfolgern, dass die körperliche Züchtigung, die sie erhalten haben, letztlich für sie von Vorteil ist, dass sie so richtig falsch gelernt haben, können sie in endlose Ehestreit geraten, wenn ihr Partner gegen jede Art von körperlicher Disziplin fest steht.

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In solchen Fällen, in denen Werte kollidieren und keine der Parteien bereit ist, sich der Autorität des anderen zu ergeben, wäre mein Ziel als Therapeut, ihnen zu helfen, einen Metawert zu finden, auf den sie sich einigen können. In diesem speziellen Beispiel würde ich die aktuellste Literatur zu diesem Thema mit ihnen besprechen. Gegenwärtig gibt es einen Konsens darüber, dass körperliche Züchtigung, obwohl sie das Fehlverhalten eines Kindes sofort auslöschen kann, eine Vielzahl deutlich negativer Konsequenzen mit sich bringt (viel zu zahlreich, um hier erwähnt zu werden, aber in vielen Artikeln beschrieben – siehe zB meine eigenen drei) -Teilpost: “Erziehung ohne Strafe”). Wenn also beide Parteien – als Meta-Wert – zustimmen, dass ihr Kind sich besser benehmen soll, werde ich ihnen nicht-strafende Erziehungsmethoden vorschlagen, die sich effektiver (geschweige denn menschlicher) als körperliche Bestrafung erwiesen haben .

Wenn beide Partner bereit sind, mit alternativen Methoden der Kinderdisziplin zu experimentieren, berichten sie routinemäßig, dass sie viel besser funktionieren als das, was sie bis jetzt praktiziert hatten. Probleme entstehen, wenn eine Partei nicht in der Lage ist, das Kind auf eine Art und Weise zu behandeln, die sich wesentlich davon unterscheidet, wie sie aufgewachsen sind. Und dann muss ich die (noch nicht erkannten) psychologischen Kosten der harten Behandlung, die sie erlitten haben, individuell erforschen.

Dies ist nur eines von unzähligen Beispielen, die ich anbieten kann, wenn ich scheinbar unvereinbare Unterschiede in einem Paar untersuchen und ihnen helfen muss, eine Lösung zu finden, die für beide tragbar ist. Aber abgesehen von den Streitpunkten eines Paares, wie sie ihre Kinder behandeln sollen, muss ich typischerweise darauf abzielen, wie sie sich gegenseitig behandeln . Und hier gilt es zu beachten, wie sie sich in Bezug auf ihre harten Unterschiede in ihrem natürlichen Temperament, ihrem persönlichen Geschmack und ihren Vorlieben anpassen können. Und auch, wie sie sich aktiv (wenn auch friedlich) den Unterschieden an der Wurzel ihrer Disharmonie entgegenstellen und minimieren können.

Die einfache Antwort auf wann und wo zu konfrontieren ist ziemlich einfach. Das heißt, wenn einer der Gewohnheiten eines Partners, Positionen. oder Zwänge können eindeutig als schädlich bezeichnet werden – für sich selbst, für ihren Partner und / oder für die Beziehung oder Familie allgemein – dann sollte solch ein Verhalten, das einmal als dysfunktional identifiziert wurde, nicht berücksichtigt werden. Wenn das Paar das gewünschte Ergebnis erreichen soll, muss die “irrende” Partei jedoch vorsichtig konfrontiert werden. Effektiv wird dies dazu führen, dass beide Parteien einen Sieg erleben, obwohl die Partei, die sich ändern muss, wahrscheinlich einem härteren Kampf gegenübersteht. Wie ich immer wieder betonen möchte, können Veränderungen – selbst kleine Veränderungen – schwierig sein, weil sie uns zunächst aus unserer Komfortzone ziehen und so Angst erzeugen.

Um ein kurzes Beispiel zu geben: Ein Mann hat chronische Probleme mit Wut gezeigt. Er stammte aus einer Familie, in der Schreien und Schreien die Norm war und folglich wurde er für ihn “normalisiert”. Als seine Frau versucht, ihre missbräuchliche Wirkung auf sie und die Kinder zu erklären, antwortet er: “So bin ich eben. Warum müssen Sie alle so sensibel sein? ”

Der Täter kann hier durchaus denken, dass es in seinen Genen oder in seiner (irreparablen) Konditionierung liegt, und deshalb sollte es sich anpassen. Aber diese fest verwurzelte “Angewohnheit” der Wut spiegelt starke, dysfunktionale Umwelteinflüsse auf seine Entwicklung wider. Und eine solche Konditionierung unterliegt sowohl der Dekonditionierung als auch der Rekonditionierung . Die Beratung würde ihm so konkret wie möglich zeigen, wie seine schlecht gemanagte Wut sein Stressniveau erhöht und seine Beziehungen beeinträchtigt hat. Und auch, dass er viel glücklicher wäre, wenn er auf andere Weise mit seiner Frustration fertig werden könnte, als sich von seinem Griff loszureißen und seine Umgebung einzuschüchtern oder zu entfremden. Es ist alles eine Sache, ihm zu helfen, motivierter zu werden, an dem zu arbeiten, was er schließlich zugeben muss, ihm nicht sehr gut gedient hat.

Wenn der Ehemann dieses Mannes versucht, sein einfach maladaptives Verhalten zu akzeptieren – oder besser zu akzeptieren -, wird es das Problem nicht zufriedenstellend lösen können und auch nicht. Dies ist nur einer von vielen Bereichen, in denen das Problem angegangen werden muss. Es zu beherbergen, besonders wenn es etwas ist, das im Laufe der Zeit behebbar ist, macht weder praktischen noch psychologischen Sinn.

Auf der anderen Seite gibt es mindestens so viele Dinge, die Paare besser in ihren Partner passen würde.

Ja, du würdest gerne eine Katze bekommen – du hattest immer eine – aber dein Freund ist allergisch auf sie. Dies ist nicht etwas, das sich lohnen würde (oder sogar menschlich), um Ihren Partner zu konfrontieren. Und das gleiche gilt für eine Vielzahl von Geschmäckern und Vorlieben. Wenn Ihr Partner französische provinzielle Möbel mag, und Sie eine ausgeprägte Vorliebe für einen viel zeitgemäßeren Stil haben, ist es wenig sinnvoll, das Problem in Bezug auf richtig und falsch, gut oder schlecht zu konfrontieren. Nein, was passieren muss, ist, dass Sie einen Mittelweg zwischen Ihnen beiden finden und kreativ nach beiden Vorlieben suchen.

Außerdem hat es keinen Sinn zu sagen, dass dein Partner nicht extrovertiert genug ist, dass er mehr raus will. Ihre Introversion ist einfach Kern dessen, wer sie sind: Sie wollen und brauchen nicht so viel externe Stimulation wie Sie. Dies ist wirklich nicht etwas, das sich ändern kann, noch kann es als notwendigerweise maladaptiv angesehen werden. Um sich in der Mitte zu treffen, müsste jede Partei ein wenig in die andere Richtung gehen. Das ist eine sich gegenseitig anpassende – oder “akkommodierende” – Auflösung.

Wenn also Ihr Partner (oder jemand anders) einen Glauben oder ein Verhalten, das Ihnen gegensätzlich erscheint, das nächste Mal enthüllt, fragen Sie sich: “Kann ich diesen Unterschied berücksichtigen und ohne meine Kernwerte oder meine persönliche Integrität zu opfern?” Sie können, oder können lernen, dann wieder zurück. Aber wenn ihr Verhalten Ihnen oder anderen Schaden zufügt, müssen Sie Stellung beziehen.

Und – so taktvoll, mitfühlend und respektvoll wie möglich – lassen Sie die andere Person wissen, dass ihr Verhalten für Sie zu verstörend ist, und dass Sie sie brauchen, um ernsthaft darüber nachzudenken, sie zu ändern. Denn es kann unmöglich sein, die gewünschte Beziehung zu bekommen, ohne direkt Ihre Wünsche und Bedürfnisse zu äußern. Und vergiss nicht, von einem Ort zu kommen, an dem die andere Person erwischt wird, dass du nicht mit ihnen konkurrierst (wie in ” Meine Bedürfnisse sollten vor deine Bedürfnisse kommen”), sondern dass du bestrebt bist, dich gemeinsam zu verbessern die Beziehung, so ist es so gesund – und glücklich – wie es sein kann.

Schließlich, wenn Sie gerade fragen, welche vernünftigen Änderungen Sie von ihnen brauchen, seien Sie bereit, sie zu fragen, welche wünschenswerten Veränderungen Sie wünschen könnten. Das ist nur fair. Und so können Sie beide die Beziehung, von der Sie schon immer geträumt haben, mitgestalten.

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