Eine Frauenreise zurück vom Selbstmord

Diese kraftvolle Geschichte von Karen Ogborn zeigt die Wichtigkeit des richtigen Therapeuten zur richtigen Zeit.

Wenn Gute Nacht Auf Wiedersehen bedeutet

Alkohol und Drogen funktionierten nicht mehr. Mushrooms, meine neueste Droge der Wahl, hat mich immer noch gepackt, aber ich hörte auf Spaß zu sein, als ich noch wach war. Ich war neunzehn, in meinem zweiten Jahr an der Canton Agricultural & Technical College, eine gradlinige A-Studentin, die treu zur Kirche ging, und ein Party-Girl, das jedes Wochenende verschwendet wurde. Ich schien alles zusammen zu haben, aber ich litt und hatte Jahre damit verbracht, einen Psychologen zu sehen, nachdem meine Mutter die Schnittspuren an meinen Armen bemerkt hatte. Schmerz von außen schien den inneren Schmerz zu lindern. Ich konnte nie darüber sprechen, was als Kind passiert war, wie seltsam mein Mund war oder wie ich dachte, ich sei verrückt und verlor meinen Verstand. Ich könnte es nicht mehr "vortäuschen, bis du es schaffst" – das Lieblingsmantra meiner Mutter. Ich wollte nicht leben. Ich wusste nicht, wie ich leben sollte. Ich hoffte insgeheim, ich würde getötet werden, wenn ich allein über die Brücke gehen würde, und wir wurden gewarnt, nachts nicht allein zu durchqueren. Aber das passierte nicht, also fing ich an, meinen eigenen Mord zu planen.

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Ich schrieb meine Notiz, legte sie auf meinen Schreibtisch und verriegelte die Tür. Ich habe meinem Mitbewohner Pillen gestohlen und die drei Flaschen vom kleinsten bis zum größten auf dem Schreibtisch arrangiert. Der erste enthielt verschreibungspflichtige Antibiotika, aber ich zählte auf den letzten, der das tat. Es war eine 300er-Flasche Aspirin, die mir gesagt hatte, dass der Freund meines Mitbewohners dich töten könnte, wenn er auf einmal genommen würde. Ich rief meine Zimmergenossin im Frat-Haus an, in dem sie die Nacht verbrachte – um gute Nacht zu sagen, aber wirklich, um sich zu verabschieden. Ich nahm eine Pille nach der anderen und als ich auf meinem Bett lag, begann ich zu Gott zu beten und entschuldigte mich für das, was ich tat. Ich schrie zu Gott und ließ ihn wissen, dass es mir so leid tat, aber ich konnte einfach nicht mehr mit dem Schmerz fertig werden. Ich sagte Gott, ich wollte nicht sterben. Ich wollte einschlafen und für immer verschwinden. Ich verbrannte Bilder von meinem Ex-Freund und mir im Waschbecken. Als ich in mein Zimmer zurückkam, schloss ich die Tür und schluckte alle Antibiotika.

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Ich hörte ein Klopfen an der Tür, "Campus Security, wir kommen rein", hörte das Klingeln der Schlüssel, sah dann uniformierte Männer und meinen Zimmergenossen.

"Was zur Hölle habe ich getan?", Dachte ich.

Mein Zimmergenosse ritt mit mir hinter dem Krankenwagen her, als ich zu den Anwesenden trat, wütend darüber, dass mein Leben gerettet wurde, und ließ es sie wissen. Aber tief in mir war ich ein wenig erleichtert. Im Potsdamer Hospital bekam ich ein Zimmer und wurde angewiesen, ein Glas Kohle zu trinken. Die schwarze kiesige Flüssigkeit schmeckte ekelhaft, aber ich trank alles. Es dauerte nicht lange, bis ich meine Eingeweide in die Silberpfanne gerissen hatte, während die Krankenschwester die Pillen zählte, die ich genommen hatte.

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Was blieb, war eine schlaffe Stoffpuppe eines kleinen Mädchens, die keine Energie mehr hatte, um zu kämpfen oder sogar zu weinen. Ich war jetzt konform und kooperativ. Ich verbrachte die Nacht im Krankenhausbett, während mein Zimmergenosse neben mir auf dem Stuhl schlief und ich mich geliebt fühlte. Am Morgen, als mir gesagt wurde, dass ich meine Eltern anrufen musste, kehrte die Schande zurück, die ich jeden Tag meines Lebens empfand.

Ich erwartete, dass meine Mutter so antworten würde, wie sie es immer tat, und war überrascht, meinen Vater zu hören.

"Was ist los?" Fragte er. "Deine Mutter war die ganze Nacht wach und aufgeregt und betete für dich. Sie konnte nicht ans Telefon gehen, weil sie weiß, dass etwas nicht stimmt und du in Schwierigkeiten bist. "

Als ich ihm sagte, dass ich nach Überdosierung von Tabletten im Krankenhaus lag, sagte er: "Das war eine ziemlich dumme Sache."

Meine Mutter machte die zweieinhalbstündige Reise, um mich zu holen. Sie war wütend. Sie sagte mir, ich müsse mit den Drogen aufhören. Sie sagte, ich könnte mein Stipendium verlieren, wenn ich nicht mein GPA halten würde. Da sind wir wieder, dachte ich, es geht immer ums Geld. Ich habe kein Wort gesagt. Sie sagte mir auch, dass sie nicht mehr mit mir umgehen konnte, also hatte sie mich Gott gegeben. Diese Aussage erschreckte mich mehr als alles andere, was sie sagte. Ein Schauer der Panik überkam mich, sicher, dass Gott mich bestrafen würde. Meine Mutter und ich waren den Rest der Heimfahrt still.

Der Weg zu Gesundheit und Ganzheit in den vergangenen dreiunddreißig Jahren war nicht einfach. Es gab andere Krisenherde, als ich mich verletzen wollte, aber zum Glück konnte ich die Hilfe, die ich brauchte, verlangen und erhalten. Ich verbrachte einmal einen ganzen Sommer lang freiwillig in der psychiatrischen Abteilung eines örtlichen Krankenhauses. Danach verbrachte ich Jahre damit, einen anderen Psychologen zu sehen, wie ich es in der High School gemacht hatte. Als mein erster Sohn geboren wurde, erlebte ich eine postpartale Depression. Diese Dunkelheit wurde verstärkt, als meine Mutter mir erzählte, dass die Person, die mich als Kind sexuell belästigt hatte, sie kürzlich angerufen hatte. Ich war überwältigt von Angst und Angst bis zu dem Punkt, dass ich nicht schlafen konnte oder mein Haus verließ. Ich verschloss alle Türen und bat meinen Ehemann, von der Arbeit zu Hause zu bleiben. Ich hatte solche Angst, alleine zu sein. Ich fürchtete mein Baby und ich würde getötet werden.

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Bei mir wurde eine posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert, aber ich weigerte mich, diese Worte zu akzeptieren. Ich hatte nie darüber sprechen können, was als kleines Mädchen passiert war. Ich sagte meinem Therapeuten, dass ich jetzt nur mit Jesus als meinem Ratgeber fortfahren würde. Er sagte mir, dass meine Arbeit nicht getan sei, von der ich wusste, dass sie wahr ist, aber ich sah ihn nie wieder.

Erst vor drei Jahren hat der Stress meiner Arbeit meine Gesundheit so stark beeinträchtigt, dass ich weder schlafen noch funktionieren konnte. Wenn ich schlafen würde, würde ich aus Albträumen weinen. Ich wusste, dass es an der Zeit war, meinen Arzt zu sehen, nachdem ich gedacht hatte, dass niemand wissen würde, dass es Selbstmord war, wenn ich mit meinem Fahrzeug auf einen Baum stoße und im Urlaub mit meinem Mann und meinen Söhnen einen Tag im Schlafzimmer weine. Als ich von meinem Arzt hörte, dass das, was ich erlebte, zum zweiten Mal in meinem Leben eine posttraumatische Belastungsstörung war, war das unglaublich. Es war fünfzehn Jahre her, seit ich diese Worte zum ersten Mal gehört hatte.

Meine Ärztin bestellte einen Mono-Spot, wie ich ihn gebeten hatte, seit ich ihn fünf Mal zuvor in meinem Leben erlebt hatte. Sie gab mir eine Karte mit dem Namen eines von ihr empfohlenen Therapeuten und erzählte mir persönlich, wie ihr der Therapeut in einer Zeit der Not geholfen hatte. Ihre ermutigenden Worte, die mit dem negativen Mono-Test gesprochen wurden, überzeugten mich, einen Termin mit dem Therapeuten zu vereinbaren.

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Bei meinem ersten Besuch fragte ich sie, ob sie Christin sei. Sie lächelte, nickte mit dem Kopf und zeigte auf die Wand, wo sie die gleichen gerahmten Bilder von Jesus hatte, die ich liebte und auch hatte. Ich sagte ihr, der mit Jesus umarmt das kleine Mädchen war von mir. Ihre Büronummer war auch die gleiche wie meine Klassennummer in der Schule, in der ich unterrichte. Ich glaube nicht an Zufälle und wusste, dass dies eine Gottesinstanz war. Ich fühlte mich in ihrem Büro sicher. Es war an der Zeit, mein Schweigen zu brechen und endlich mit jemandem über meine Erfahrungen als Kind zu sprechen, die mir als Erwachsener immer noch Schaden zufügten. Ich war bereit, die nächsten Schritte in meiner Heilungsreise zu gehen und frei von den Schmerzen der Vergangenheit zu sein. Ich treffe mich immer noch mit ihr und sehe immer noch regelmäßig meinen Arzt, der versteht, dass meine Heilung eine fortwährende Reise sein wird. Ich sehe jetzt die Diagnose von PTSD als posttraumatisches Wachstum, das Feiern der Gewinne, die ich gemacht habe, und die Lebensfreude, die ich jetzt habe. Durch die Umarmung der Gnade Gottes, die Liebe Jesu und die Kraft des Heiligen Geistes in meinem Leben kann ich endlich darüber schreiben und mit ihr und anderen über mein Leben und die Heilung und Transformation, die ich durchmache, sprechen durch Glauben, Gebet und die Liebe von Freunden, Familie und anderen.