"Geteiltes Leid ist halbe Trauer, geteilte Freude ist doppelte Freude." – Unbekannt
"Der gefährlichste Feind der psychischen Gesundheit ist die Isolation. Unsere Verbindungsbedürfnisse sind fest verdrahtet. " Susan Johnson, PhD
Manchmal vergessen wir die Bedeutung der gegenseitigen Empathie, die Freundschaften für unser Wohlbefinden und Selbstwertgefühl bieten. Die Los Angeles Times Health Section von heute morgen erinnert uns an die Kraft der Verbindung und die "gute Wirkung" von Empathie auf Erkältungskrankheiten.
Ich biete die nächsten Posts über Empathie an; was es ist und was nicht, warum es wichtig ist und was uns davon abhält Empathie zu geben und zu empfangen.
Das Gegenteil von Empathie
"Wie konntest du mir das antun?" Ich hörte diesen Satz, ich meine wirklich, als ich meine Mutter anrief, um ihr zu sagen, dass ich mich entschieden hatte, mich von meinem 10 Jahre alten Arzt zu trennen. Zu dieser Zeit hatte ich genug Therapie mit Empathie erfahren, um zu wissen, dass ihre Reaktion so egozentrisch war. Es gab keine Sorgen darüber, was ich durchmachen würde oder wie es meine Kinder oder sogar meinen späteren Ex-Ehemann beeinflussen würde.
Ich hatte in meinen Eingeweiden gewußt, dachte noch nicht in meinem Kopf, dass jede Schwierigkeit, die ihre Nachkommenschaft hatte, von ihr als ein Verrat – als Verrat sogar erfahren würde. Ich wusste, dass ich kein Mitgefühl erwarten durfte.
Das war damals. Jetzt ist es sehr lustig, sich an den Austausch zu erinnern. es ist so ungeheuerlich unempathisch. Jetzt kann ich Mitgefühl für die emotional zerbrechliche Frau haben, die sich immer selbst danach gesehnt hat, Ärztin zu werden und die den Eindruck hat, dass sie einen akademischen Status braucht, um sich wertvoll zu fühlen. Jetzt weiß ich in meinen Adern den unermesslichen Unterschied, den es macht, Empathie zu empfangen und zu geben und darauf zu verzichten. Und jetzt habe ich die Leidenschaft, Menschen zu helfen, denen Empathie genommen wird, Menschen, die immer noch mit der täglichen Trennung und dauerhaften Einsamkeit leben müssen.
Das Problem ist, dass viele Menschen wenig Erfahrung mit der Empathie haben und den Unterschied nicht kennen.
Warum ist Empathie so wichtig?
Ich nenne Empathie Lebenselixier, weil es uns Vitalität gibt. Schließlich ist ein grundlegendes alltägliches, ganztägiges menschliches Bedürfnis zu sehen, zu hören und zu erkennen, wer wir sind. Nicht dafür, wie jemand uns gerne hätte. Nicht, wie jemand versucht, uns dazu zu bringen, zu sein. Aber wer wir sind: Unsere Gefühle, Gedanken, Wünsche und Träume.
Empathie zu empfangen und zu geben, trifft auf das unzerstörbare menschliche Bedürfnis nach Anerkennung. Empathie wird von Sam Keen, Autor von Fire in the Belly, so geschätzt, dass er es als eine der zehn heroischen Tugenden bezeichnet. Er schreibt: "Wir müssen uns miteinander verbunden fühlen. Wir müssen fühlen, dass wir dazugehören, es ist würdig, metaphorisch dafür erreicht zu werden, festgehalten zu werden. "Keen fährt fort zu sagen, dass Empathie nicht einfach aufnahmefähig ist. "[Empathisch] Zuhören ist die Kunst, mit der wir den Raum zwischen uns erreichen. Passive Aufmerksamkeit funktioniert nicht. "
Wir wurden geboren, um unsere Gefühle zu fühlen. Alle unsere Gefühle sind Überlebensmechanismen. Wenn wir auf unsere Gefühle achten und über sie nachdenken, können wir sie nutzen, um zu verstehen, was wir von Augenblick zu Augenblick brauchen. Mit dem Wissen, was wir brauchen, können wir Maßnahmen ergreifen, um diese Bedürfnisse zu erfüllen. Jetzt der Empathie-Schub: Wenn eine andere Person versucht zu erraten oder zu fühlen und auszudrücken, was wir fühlen, kann es wie eine Energietransfusion sein. Es gibt uns einen Ausbruch von Hoffnung und Optimismus und Energie. Diese erneuerte Energie bringt uns näher an die Fähigkeit, nach dem zu handeln, was wir brauchen. Auf diese Weise können wir unserer menschlichen Verpflichtung nachkommen, sich emotional gut um uns selbst zu kümmern.
Pat Love & Steven Stosny, Autoren von Wie Sie Ihre Ehe verbessern können, ohne darüber zu sprechen, sagen: "Die Fähigkeit, die Welt durch die Augen Ihres Partners zu erfahren, während Sie an Ihrer Perspektive festhalten, kann die wichtigste Fähigkeit in intimen Beziehungen sein . "
"Ich bin zu dem Schluss gekommen, dass Empathie, mehr als jede andere menschliche Fähigkeit, der Schlüssel ist, Beziehungen zu lieben und das Gegenmittel gegen Einsamkeit, Angst, Angst und Verzweiflung zu sein, die das Leben so vieler Menschen beeinflussen", schreibt Arthur Ciaramicoli Macht der Empathie.
Ich habe Jahrzehnte damit verbracht, über die Kraft der Empathie zu lernen, um das Aufblühen des Selbst und der Beziehungen zu heilen und zu unterstützen. Und ich bin zu dem Glauben gekommen, dass Liebe die Verpflichtung ist, alles und jeden vom Standpunkt der anderen Person aus sehen zu wollen. Für mich ist Hingabe zu bewusster Empathie wahre Liebe.
Was ist Empathie?
Webster definiert Empathie als: n. (1904) Die Handlung des Verstehens, sich dessen bewusst zu sein, sensibel zu sein und stellvertretend die Gefühle, Gedanken und Erfahrungen eines anderen aus der Vergangenheit oder der Gegenwart zu erleben, ohne die Gefühle, Gedanken und Erfahrungen zu haben vollständig direkt kommuniziert.
Eine andere Definition: die Fähigkeit, die Erfahrung eines anderen Lebewesens genau zu verstehen und sensibel darauf zu reagieren.
Beispiele für Empathie
Stellen Sie sich ein Kleinkind vor, das versucht, zu einem Welpen zu gehen, sein Gleichgewicht zu verlieren und auf den Boden zu fallen. Seine erste Antwort ist ein überraschter Blick. Eine empathische Mutter könnte leicht antworten: "Oh, oh!", Was zeigt, dass sie versteht, dass er einen überraschenden Blödmann gemacht hat – aus seiner Sicht. Er hat den von ihm beabsichtigten kontinuierlichen Spaziergang nicht geschafft. Wenn sie zu ihm rennt und schreit: "Oh mein Gott, du armes Ding!", Zeigt sie ihren eigenen besorgten Standpunkt.
Eine komplexere Empathie könnte mit einer Tochter im Teenageralter sein, die für ein teures Ballkleid plädiert, das die Eltern nicht kaufen wollen. Sie sagen: "Sie möchten sich in dieser besonderen Nacht besonders fühlen und besonders schön aussehen. Und du möchtest mit dem, was deine Freunde tragen, "passen, wäre empathisch. Es zeigt, dass Sie ihre Sichtweise verstehen. "Wer denkst du, wer du bist" oder "Geld wächst nicht auf Bäumen" sind keine empathischen Antworten. Es gibt nichts über ihre Sichtweise in beiden Aussagen.
Oder, um ein Dating-Beispiel zu gebrauchen, eine Frau, ich nenne sie Judy, erzählt ihrem Live-In-Freund, dass sie in dieser Nacht den Film Lars und das echte Mädchen mit ihrer Freundin Sally sehen wird. Er hat sie vor zwei Wochen gehört, als sie von einer Filmverwertungsgesellschaft Freikarten für diesen Film bekommen hat. Als sie später als erwartet hereinkommt, ist ihr Freund zurückgezogen. Er erzählt ihr: "Ich erinnere mich, dass du Freikarten bekommen hast und vor ein paar Wochen zu diesem Film gegangen bist. Judy antwortet empathisch: "Da du dachtest, ich hätte Lars und das echte Mädchen schon gesehen, kann ich mir vorstellen, dass du dachtest, ich könnte lügen, wenn ich sagte, ich würde es mit Sally sehen. Ich kann mir vorstellen, dass du dich misstrauisch fühlst. "
Spontane Empathie
Empathie kann manchmal spontan erscheinen. Oftmals muss bewusst versucht werden, dies zu erfahren und auszudrücken.
Hier ist ein Beispiel für die spontane Version. Einmal als ein alter Freund und ich uns trennten, stand er an meiner offenen Tür, als er seinen letzten Ausgang machte, und rief: "Und du kannst in die Hölle gehen!" Als ich einer Freundin von dieser Abschiedsszene erzählte, sagte sie: "Wie konntest du dich so behandeln lassen?" Aber ich war nicht verletzt von seiner uncharakteristischen Explosivität. Ich hatte in seine normalerweise süßen blauen Augen gesehen, ich sah den Schmerz dort. Ich war nicht beleidigt oder ängstlich. Ich habe verstanden.
Willige Empathie
Empathie ist jedoch normalerweise eine kontrollierte, absichtliche Aktivität, die eine nachdenkliche, aktive und intelligente Erforschung erfordert. Der Fokus liegt auf dem, was unter der Oberfläche eines anderen Menschen liegt.
Empathie erfordert ein Gleichgewicht zwischen Überhitzung und Frigidität. Wir müssen Gefühle und Gedanken integrieren, um nicht von unseren Emotionen übermüdet zu werden. In einer intensiven Begegnung müssen wir langsamer werden, damit unsere Gedanken unsere Gefühle einholen können.
Sogenannte "negative" Emotionen wie Angst, Wut, Scham und Schuld verursachen hohe metabolische Anforderungen an unseren Körper. Wenn diese physiologische Erregung so hoch ist, verengt sich unser Fokus. Diese Verengung der Perspektive hat uns Millionen von Jahren geholfen, in einem Notfall zu überleben, indem wir alles eliminieren, was uns davon ablenken würde, kämpfen oder entkommen zu können.
Das Problem in diesem Stadium unserer menschlichen Evolution ist, dass das Funktionieren von unserem alten Gehirn es uns ermöglicht, "sich selbst zu korrigieren und mich selbst richtig zu positionieren" (Kampf) oder "Ich werde so schnell wie möglich rauskommen oder mich innerlich zurückziehen " (Flug). Unsere erweiterte Perspektive auf das ganze Bild verschwindet. Und wir können durch unsere Emotionen "geblendet" werden und Dinge sagen und tun, die den Konflikt nur eskalieren.
Hindernisse für Empathie
1. Ungeduld, unseren Bedürfnissen nach Empathie vorübergehend nicht gerecht zu werden
Eine der schwierigsten Zeiten, empathisch zu sein, ist, wenn jemand uns missversteht und nicht gut von uns denkt. Wir können das verzweifelte Bedürfnis spüren, zu erklären, warum wir getan haben, was immer wir getan haben, dh "Ich habe nur versucht, Ihnen zu helfen." Wir könnten eine Dringlichkeit verspüren, zumindest zu beweisen, dass sie falsch liegen bezüglich ihrer Meinung über uns: "Ich habe nicht So oder so! "Alternativ können wir verhindern, dass sie Schmerzen empfinden, wie in" Aber ich liebe dich, wie konntest du denken, dass ich das tun würde? "
Aber um wirklich den sicheren Hafen von Beziehungen aufzubauen, müssen wir uns erst verbinden, bevor wir ihre Interpretation unseres Verhaltens korrigieren. Wir verbinden uns, indem wir emotional sprechen, bevor wir unseren Standpunkt angeben. Nehmen wir an, Sie sind ein Bürobedarfsverkäufer auf einer Party mit Ihrer neuen Frau. Eine Frau erfährt, was Sie tun und erzählt Ihnen von einem neuen Recyclingpapier, das ihre Firma für ihre Visitenkarten verwendet.
Zu Hause, nach der Party, ist deine Frau verzweifelt über das, was sie für dein Flirten hält. Auf dem empathischen Pfad würde man sagen: "Oh, es schien, als würde ich mit ihr flirten, als ich mich vorbeugte und ihre Karte nahm. Ich kann das verstehen. Ich frage mich, ob du Angst hast, ich würde sie anrufen und um ein Date bitten. "Mit Empathie korrigierst du ihr Verständnis als zweites. Erst nachdem Sie ihren Standpunkt verbalisiert haben, erklären Sie, dass die Frau Ihnen von einem neuen Recyclingpapier erzählt hat und dass sie Ihnen ihre Visitenkarte zeigte, die daraus gemacht wurde. Das ist der schwierige Teil, der darauf wartet, Ihre Sichtweise zu teilen und sich für eine Weile missverstehen zu lassen.
2. Wunsch, "schlechte" andere zu bestrafen
Leider wurden viele von uns mit dem Gedanken aufgewachsen, dass das Wichtigste, auch das erste, wenn es zu Konflikten kommt, ist zu bestimmen, wer recht hat und wer falsch ist oder wer unschuldig ist und wer schuldig ist, wer das Opfer ist und Wer ist der Täter? (Blitzt der Spielplatz, "Du hast es angefangen!" Klingt vertraut?)
Wenn eine Person einen anderen durch einen Angriff "bestraft" oder durch den Rückzug entweder des Selbst oder der Liebe, passiert nichts, was hilfreich ist. Ein dramatisches Beispiel ist, wenn ein Partner eine Affäre hat. Der "Böse" / Bestrafte kann eine äußere Aktivität stoppen, aber innerlich bleibt der Groll über das Gefühl der Zwanghaftigkeit und die Angst, ohne Pflege behandelt zu werden, immer weiter und weiter.
Die Person, die "gewinnt", indem sie das Verhalten des anderen bestraft und damit aufhört, fühlt sich auch nie wirklich sicher. Er / sie weiß, dass das neue Verhalten nicht von einem wirklichen Besitz des unterschiedlichen Verhaltens herrührt. Zu verstehen, welche unerfüllten Bedürfnisse oder falschen Überzeugungen die Affäre begleiten, muss geschehen, damit echte Veränderungen eintreten.
3. Angst, "schlechtes" Verhalten zu belohnen oder zu fördern
Als ich aufwuchs, gab es ein großes Interesse daran, gutes Verhalten zu "konditionieren". Es gab einen Glauben, dass, wenn man mit Wärme auf den Schmerz eines anderen reagierte, es nur dazu führte, dass die Person mehr Schmerz ausdrückte, um mehr Sympathie zu bekommen. "Wenn ich versuche, ihn zu verstehen, wird er immer wieder spät nach Hause kommen!" Ist der Glaube.
Ich erinnere mich, dass ich nur einmal krank wurde, als ich noch im Haus meiner Eltern lebte. Ich war vierzehn, zu krank, um nach unten zu gehen, um zu essen. Ich saß auf ein paar Kissen gestützt und wartete darauf, dass mein unerwünschtes Mittagessen von meiner Mutter nach oben gebracht wurde. Ich sah sie mit einem Tablett in der Hand durch den Raum auf mich zukommen. Als sie sich vorbeugte, um das Tablett auf meinen Schoß zu legen, rammte sie mir das Tablett in den Bauch. Ich schrie geschockt: "Warum hast du das gemacht?" Sie runzelte die Stirn. "Ich will dich nicht krank machen, indem ich dich belohne!"
Der Glaube ist, dass, wenn jemand freundlich behandelt wird, wenn er etwas tut, was uns nicht erfreut, werden sie einfach das "schlechte" Ding mehr tun. Der Wunsch ist, das Verhalten des anderen zu kontrollieren. Viele Menschen haben strenge Regeln darüber, wie andere Menschen handeln sollten, und sie denken, dass die anderen "schlecht" sind, wenn sie nicht nach ihren eigenen Regeln handeln.
Ich habe Eltern sagen hören: Ignorier ihn. Er will nur Aufmerksamkeit. "Für mich ist das ähnlich zu sagen:" Füttere ihn nicht. Er hat nur Hunger. "Ich habe sogar Krankenhauspersonal sagen hören:" Sie versucht nur, uns zu manipulieren, indem sie Selbstmord droht, also sage ich nur: 'Geh und springe!' "
Wir können hier einige Hindernisse für unser Empathie erkennen. Mein nächster Beitrag wird einige der Hindernisse für Empathie behandeln.