Wann wurde "Opfer" ein schlechtes Wort?

In einer Fernsehwerbung gab ein berühmter Sportler zu, dass er seit Jahren an einer schwächenden Krankheit litt, aber nie jemandem davon erzählt hatte. Dann sagte er: "Ich sage nicht, dass ich ein Opfer bin, aber ich möchte nur, dass du weißt, dass es eine Behandlung gibt, die funktioniert." Dann fuhr er fort, das Produkt zu verkaufen, das er befürwortete. Die Tatsache, dass er deutlich machen musste, dass er kein Opfer war, machte mich wütend. Er hatte gerade zugegeben, dass er jahrelang Opfer dieser Krankheit geworden war. Warum fühlte er sich gezwungen, uns wissen zu lassen, dass er kein Opfer war?

Die Antwort ist eigentlich ganz einfach. Er sagte es wahrscheinlich, weil er befürchtete, dass das Ansehen als Opfer seinen Ruf als berühmter Athlet ruinieren oder ruinieren würde. Er sagte es, weil er klarstellen wollte, dass er nicht nur groß und zäh und stark war, nur weil er diese Krankheit hatte. Er sagte es, weil, wie so viele andere Amerikaner, als ein Opfer wahrgenommen wird, gleichbedeutend damit, als schwach und als Verlierer gesehen zu werden.

Wann wurde das "Opfer" zu einem schlechten Wort? Merriam-Webster definiert das Opfer als eine Person, die von jemand anderem oder jemandem, der durch ein unangenehmes Ereignis (wie Krankheit oder Unfall) verletzt wurde, angegriffen, verletzt, ausgeraubt oder getötet wurde. In der Definition, die auf Schwäche hinweist, wird nichts gesagt oder angedeutet.

Noch wichtiger: Wann wurde es als etwas Schlechtes empfunden, als Opfer wahrgenommen zu werden? Wir sehen es immer wieder. Eine Reporterin steckt ihr Mikrofon in das Gesicht eines Tornado-Opfers, der gerade sein Haus und all seine Besitztümer verloren hat. "Wie fühlst du dich?", Fragt der Reporter. "Mir geht es einigermaßen gut. Ich bin dankbar, dass wir alle lebend rausgekommen sind. Das ist das Wichtigste. "

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Es ist zwar wichtig, dass alle am Leben sind, aber was ist mit dem Leid dieses Mannes? Er hat einfach alles verloren, was er besaß – einschließlich all seiner Fotografien, seiner wichtigen Aufzeichnungen, seiner geschätzten Erinnerungsstücke. Er muss buchstäblich neu beginnen. Warum konnte er nicht darüber reden?

Wäre nicht eine ehrlichere Antwort auf "Wie geht es dir?": "Ich fühle mich schrecklich. Ich habe gerade mein Haus und alles, was mir gehört, verloren. Wir haben all unsere Fotos und Dinge verloren, die seit Jahren in unserer Familie sind – Dinge, die unersetzlich sind. Ich muss von vorne anfangen. "Warum sagte dieser Mann nicht die Wahrheit? Warum konnte er uns nicht sagen, wie er sich wirklich gefühlt hat, anstatt eine falsche Front zu machen? Sicher, er war dankbar, dass er und seine Familie lebend rauskamen. Aber die Dankbarkeit für dein Leben löscht nicht den Schmerz und das Leid aus, die jemand von solch einem verheerenden Verlust erfahren würde.

Der Mann hat uns wahrscheinlich nicht gesagt, wie er sich wirklich gefühlt hat, weil er wusste, dass wir es nicht wirklich hören wollten. Wir wollten hören, dass er OK war und dass er dankbar war. Wir wollten nichts von seinem Schmerz und Leiden hören, weil wir uns nicht schlecht fühlen wollten. Und wir wollten ihn nicht als Opfer sehen, denn das würde uns daran erinnern, dass wir alle verwundbar sind – dass wir auch jederzeit Opfer sein können – oder dass wir selbst in der Vergangenheit Opfer geworden sind .

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Als der malaysische Flug 370 vor einem Jahr verschwand, sahen wir die Familien der angenommenen Toten heulen und weinen. Einige äußerten ihre Wut. Dies war eine sehr menschliche und eine sehr angemessene Antwort auf den Verlust eines geliebten Menschen, vor allem den Verlust eines geliebten Menschen auf solch verheerende Weise. Aber viele Amerikaner waren kritisch gegenüber solchen öffentlichen Anzeichen von Emotionen. Es machte uns unwohl. In diesem Land sollen wir die helle Seite der Dinge sehen. Wir sollen Dinge sagen wie: "Alles passiert aus einem bestimmten Grund" oder "Ich bin dankbar, dass es nicht schlimmer war".

Wir verachten Schwäche

Was passiert hier wirklich? Es scheint, dass unsere heldenanbetende, optimistische "Auge des Tigers" -Mentalität uns unsere Menschlichkeit raubt. Es beginnt in der Kindheit, wenn auch kleine Kinder lernen, "es zu saugen" und stark zu sein, anstatt sich zu erlauben, zu weinen oder ihren Schmerz zu fühlen. Es ist besonders in den Köpfen von Jungen und sowohl männlichen als auch weiblichen Athleten eingetrichtert, bei ihrer Niederlage nicht in Traurigkeit zu verfallen, sondern stattdessen beim nächsten Mal die Siegesphantasien zu überspielen. Es zeigt sich in der Anzahl der Kinder, die gemobbt werden, weil sie als schwach wahrgenommen werden. Und es zeigt sich in der Art, wie wir auf die Opfer von Mobbing reagieren. Wir sagen ihnen: "Lass sie dich nicht weinen sehen" oder "lass dich nicht davon abbringen" anstatt ihnen anzuerkennen, wie erschreckend, erniedrigend und schädlich es ist, von denen, die es sind, verspottet, gedrängt oder geschlagen zu werden größer oder stärker als wir sind.

Wir sind eine Kultur von Menschen, die Schwäche schwächen, wenn wir sie sehen. Auf diese Weise sind wir alle Tyrann in dem einen oder anderen Grad. Denk darüber nach. Wer sind die Schulhofmobber? Forschung und Erfahrung haben uns gezeigt, dass Mobber Kinder sind, die selbst in ihrem Zuhause oder anderswo missbraucht wurden. Sie sind Kinder, die wütend sind, weil jemand auf ihnen herumgepickt hat. Und sie sind Kinder, die sich gedemütigt und beschämt fühlen, weil sie Opfer geworden sind. Was machen sie mit ihrer Wut? Sie können es nicht an ihren Missbrauchern hinnehmen, die normalerweise Erwachsene oder ältere Kinder sind, die viel stärker sind oder mehr Macht und Autorität haben als sie. Sie nehmen ihre Wut auf diejenigen, die kleiner und schwächer sind als sie selbst. Und was machen sie mit ihrer überwältigenden Scham darüber, überwältigt zu werden? Sie bestrafen diejenigen, die sie an ihre eigene Schwäche und Verletzlichkeit erinnern.

Es ist kein Wunder, dass wir eine weitere Generation von Mobbern und Missbrauchern aufziehen. Wenn wir dieses Ding nicht umdrehen und es zulassen, dass es zugegeben wird, wenn wir Opfer wurden, zugeben, wenn wir uns schlecht fühlen, und nicht zulassen, dass andere Menschen uns dafür beschämen, wird der Zyklus weitergehen.

Wir wollen uns nicht eingestehen, wenn wir Opfer geworden sind, weil wir unsere Verletzlichkeit in der Welt nicht fühlen wollen. Wir wollen weiter so tun, als ob Kinder unbesiegbar wären – dass nichts uns niederreißen kann, nichts kann uns berühren. Kleine Kinder durchlaufen eine Entwicklungsstufe, in der sie fühlen, dass sie alles tun können und nicht verletzt werden. Viele Erwachsene wollen diese Fantasie auch beibehalten. Aber zu welchem ​​Preis? Einer der größten Preise ist, dass wir weiterhin die Schreie der Opfer ignorieren, insbesondere unserer Kinder, die täglich Opfer von Kindesmissbrauch, Armut, Homophobie, Frauenfeindlichkeit und Rassismus werden. Wir bestreiten weiterhin die Realität der Vergewaltigung junger Frauen, sexueller Belästigung, Ungleichheit, Mobbing am Arbeitsplatz und unzählige andere Arten, wie Menschen jeden Tag Opfer werden.

Das Opfer beschuldigen

Wir ignorieren nicht nur die Schreie der Opfer und verpassen so die Gelegenheit, mit Mitgefühl zu ihnen zu gelangen, aber am Ende geben wir dem Opfer die Schuld. Weil wir Schwäche bei anderen nicht tolerieren können, weil sie uns an unsere eigene Schwäche und Verletzlichkeit erinnert. Wir müssen einen Weg finden, uns vor ihnen zu schützen. Gibt es einen besseren Weg, das Opfer für seine eigene Viktimisierung verantwortlich zu machen? Wenn die junge Frau, die auf einer Studentenparty vergewaltigt wurde, nicht betrunken gewesen wäre, wäre sie nicht von einer Bande vergewaltigt worden. Immerhin hat sie sich in eine gefährliche Situation gebracht. Sie hätte es besser wissen müssen. Es ist ihre eigene Schuld.

Wenn eine Frau (oder ein Mann) von ihrem romantischen Partner emotional oder physisch misshandelt wird, muss sie auf irgendeine Art danach gefragt haben. Selbst wenn wir sie nicht beschuldigen, missbraucht zu werden, beschuldigen wir sie dafür, dass sie bleiben. Schließlich, wenn dich jemand missbraucht, musst du einfach weggehen, oder? Wenn Sie es nicht tun, verdienen Sie, was Sie bekommen.

Und wenn jemand von seinem Chef bei der Arbeit sexuell belästigt oder schikaniert wird, sollte er stark genug sein, um wegzugehen und einen anderen Job zu finden, richtig? Wenn Sie überhaupt Selbstachtung haben, bleiben Sie nicht in einer Situation, in der Sie nicht wertgeschätzt oder mit Respekt behandelt werden.

Wir denken all diese Dinge über Menschen, die Opfer sind, weil wir an der Fantasie festhalten wollen, die wir alle haben, dass alles, was man braucht, um aus einer schlechten Situation herauszukommen, Mut und Entschlossenheit ist. Wir wollen uns nicht eingestehen, dass es Zeiten gibt, in denen wir keine Wahlfreiheit haben, wenn wir die Misshandlungen, die andere uns auferlegen, in Kauf nehmen müssen. Es ist so viel einfacher zu glauben, dass alles, was die Armen brauchen, um aus der überwältigenden Armut, in der sie sich befinden, herauszukommen, "sich an ihren Stiefeln hochziehen". Wir weisen auf die wenigen hin, die gewaltige Hindernisse überwinden konnten wir sagen: "Seht, er hat es getan. Das bedeutet, dass du das auch kannst. "Wir zeigen auf den einarmigen Surfer, den Tierarzt, der beide Beine verlor und dann Rollstuhlbasketball spielte, der erfolgreiche Geschäftsmann, der eine Kindheit der Armut überwand, um Millionär und wir zu werden sag: "Sieh sie an, sieh ihn an, hör auf zu weinen, hör auf dich zu bemitleiden und ziehe weiter."

Wieder frage ich, welchen Preis zahlen wir für diese Einstellung? Was denkst du passiert mit all den anderen Tierärzten, die im Krieg einen Arm oder ein Bein verloren haben und die sich nicht zur Größe entwickeln können? Wie stellst du dir vor, dass diese Person fühlt? Wie ein Versager natürlich. Wie ein Verlierer. Er denkt: "Wenn er es kann, warum kann ich nicht?" Er fängt an, sich für seine Schwäche zu verachten. Er hasst sich selbst, weil er sich nicht mit dem "Helden im Inneren" verbinden kann, um seine Behinderung auf großartige Weise zu überwinden. Er steigt in eine dunkle Depressionsgrube hinab.

Sofortige Wiederherstellung

Wir ignorieren und tadeln die Opfer nicht nur, sondern wir erwarten von ihnen, dass sie sich in Rekordzeit von ihren Widrigkeiten erholen. In unserer Kultur sollen wir "Widrigkeiten überwinden" und "weitermachen", und viele Menschen haben nicht viel Toleranz oder Geduld für diejenigen, die das nicht tun. Aber dieses Konzept der "sofortigen Genesung" ist eine äußerst unnatürliche und unvernünftige Erwartung. Es braucht Zeit, um sich von den Widrigkeiten zu erholen, und Heilung kann nicht wirklich stattfinden, bis es eine vollständige Anerkennung dessen gibt, was tatsächlich passiert ist und wie es dem Opfer das Gefühl gegeben hat. So wie der Mann, der sein Haus durch einen Tornado verloren hat, sind viele Menschen herumgegangen und haben so getan, als wären sie nicht von einer Krise betroffen.

Missbrauch und andere Formen von Missgeschick führen dazu, dass sich Opfer hilflos und machtlos fühlen, und diese Gefühle können dazu führen, dass man sich gedemütigt fühlt. In diesem Land neigen wir dazu zu glauben, dass der Weg, sich von den Widrigkeiten zu erholen, darin besteht, dass die Opfer diese Gefühle der Hilflosigkeit und Machtlosigkeit leugnen und sich stattdessen darauf konzentrieren, mächtig und erfolgreich zu werden.

Viele Opfer von Missbrauch in der Kindheit versuchen, das Gefühl der Allmacht, das sie vor dem Missbrauch empfanden, wiederzuerlangen, indem sie sich selbst mit Mauern der Abwehr stärken und versuchen, das Gefühl der Kontrolle wieder zu erlangen, das sie einst empfanden. So sehen wir das Kind, das von seiner Mutter emotional misshandelt wurde und aufwuchs, um Frau und Kinder emotional zu misshandeln. der Junge, der körperlich missbraucht wurde, weil sein Vater ein Mobber gegenüber anderen Kindern in der Schule wurde; das Mädchen, das sexuell missbraucht wurde und als Stripperin heranwuchs und sich vortat, auf diese Weise Macht über Männer zu haben. In all diesen Situationen wurden der Schmerz und die Scham, Opfer zu werden, nicht geheilt – sie wurden gerade mit Bravour oder Großartigkeit überdeckt.

Opfer müssen validiert werden

Es ist sehr wichtig für alle, besonders aber für Kinder, dass ihre Gefühle und Erfahrungen von anderen bestätigt werden. Fehlende Validierung kann zur Entwicklung von Schuldgefühlen und Scham als Reaktion auf negative Erfahrungen führen. Validierung ist die Anerkennung und Akzeptanz der internen Erfahrung einer anderen Person als gültig. Wenn jemand die Erfahrung eines anderen validiert, lautet die Botschaft, die er sendet: "Deine Gefühle ergeben Sinn. Ich höre dich nicht nur, aber ich verstehe, warum du dich so fühlst wie du. Du bist nicht schlecht oder falsch oder verrückt, weil du dich so fühlst wie du. "

Anstatt eine Validierung zu erhalten, werden die meisten Opfer ignoriert, abgelehnt oder beurteilt. Anstatt ermutigt zu werden, ihre Gefühle auszudrücken, werden die meisten in die Stille getäuscht. Schlimmer noch, viele haben ihre Gefühle und Wahrnehmungen für ungültig erklärt. Ungültig zu machen bedeutet, die Grundlage oder die Realität der Gefühle einer Person anzugreifen, zu verwerfen oder in Frage zu stellen. Dies kann getan werden, indem man die Gefühle anderer leugnet, lächerlich macht, ignoriert oder beurteilt. Unabhängig von der Methode ist der Effekt klar: Die ungültig gewordene Person fühlt sich "falsch". Daher ist es von entscheidender Bedeutung, dass ihre Wahrnehmung und ihre Gefühle als Bedingung der Heilung bestätigt werden. Mitgefühl für jemanden zu zeigen, kann eine Form der Validierung sein. Und Selbstmitgefühl – Verbindung zu deinem eigenen Leiden mit Liebe und Akzeptanz – ist eine Möglichkeit, sich selbst zu validieren – deine Gefühle, Wahrnehmung und Erfahrung.

Menschen, die ihr eigenes Leiden leugnen oder minimieren, entdecken, dass all das Vortäuschen und "Vorankommen" sie schließlich in Form von gesundheitlichen Konsequenzen einholen wird, von denen viele stressbedingt sind. Eine weitere negative Konsequenz ist, dass ironischerweise die gleichen Menschen, die ihr eigenes Leiden ersticken und verleugnen, intolerant gegenüber den Schmerzen und Leiden anderer werden. Das Denken geht so: "Wenn ich darüber hinwegkomme, solltest du es auch." Ihr Mitgefühl für andere Menschen ist verkümmert, weil sie nicht akzeptiert haben, dass sie selbst Mitgefühl brauchen und verdienen.

Ein Weg zu vermeiden, Verantwortung zu übernehmen oder Maßnahmen zu ergreifen

Ein weiterer Grund, warum manche Menschen die Opfer für ihre Umstände verantwortlich machen, ist, dass dies eine bequeme Möglichkeit ist, jede Verantwortung für ihre eigenen Handlungen zu vermeiden. Unsere derzeitige Tendenz, Opfer zu verachten, gibt uns allen einen leichten Ausweg. Zum Beispiel wissen diejenigen, die mit missbräuchlichen Menschen arbeiten, dass sie es schwer haben, Verantwortung für ihre Handlungen zu übernehmen. Diese Abwehrhaltung ist zwar inakzeptabel, aber verständlich. Wenn sie zugeben würden, dass sie beleidigend waren und die Verantwortung dafür übernehmen, wie sehr sie ihren Opfern geschadet haben, werden sie sich in den Augen anderer fürchterlich beschämt fühlen. Sie würden sich wie die Niedrigsten der Niedrigen fühlen. Statt dessen entschuldigen sie sich für ihr Verhalten, sie geben uns endlose Gründe, warum ihre Opfer "darum gebeten haben". Wir hören das von jeder Art von Missbrauchsperson, sei es von einem Schläger, einem Vergewaltiger oder einem Kinderschänder. Ich habe sogar gehört, dass Kinderschänder ihre unschuldigen Opfer beschuldigen. Ein solcher Mann sagte zu mir: "Wenn sie nicht in meinen Schoß geraten wäre und mich herumgewälzt hätte, hätte ich mich nicht an sie gewandt." Obwohl dies ein extremes Beispiel ist, wird deutlich, dass es viel einfacher ist beschuldigen Sie das Opfer, als es unsere eigene Schuld zugeben, wenn jemand verletzt wird.

Wenn wir den Opfern weiterhin Vorwürfe machen, vermeiden wir es, unseren eigenen Handlungen von Unangemessenheit, Gleichgültigkeit und Grausamkeit zu begegnen. Wenn wir weiterhin an den Ideen festhalten, dass immer das Opfer schuld ist, oder wenn wir uns selbst davon überzeugen können, dass es wirklich keine Opfer gibt und selbst wenn Menschen Opfer sind, sollten sie "einfach darüber hinwegkommen", wir können es weiterhin vermeiden wie wir andere verletzt haben und wie sie sie beeinflusst haben.

Indem wir die Opfer beschuldigen, werden wir auch weiterhin vermeiden, mit Problemen wie der Vergewaltigung unserer jungen College-Frauen und der Menge an Rassismus, die wir in diesem Land noch haben, konfrontiert zu werden. Wenn wir uns davon überzeugen können, dass Vergewaltigung an unseren Universitäten in dem Maße nicht existiert, in dem wir es tun, müssen wir nichts dagegen tun. Jungen werden weiterhin Jungen bleiben und Mädchen werden weiterhin für das verantwortlich sein, was Jungen tun. Wenn wir weiterhin glauben können, dass rassistische Polizisten nur ihre Arbeit machen, wenn sie Afroamerikaner in Rekordzahlen schlagen, können wir weiterhin vermeiden, dass wir in ihrem Land ein großes Problem mit Rassismus haben.

Wir müssen unseren Hass auf die Opfer überwinden. Wir müssen aufhören so zu tun, als ob es keine Viktimisierung gibt. Wir müssen zugeben, dass, wenn eine Person Opfer wird – sei es durch höhere Gewalt, durch Missbrauch, durch Armut, durch Rassismus oder durch irgendeine andere Form von Trauma oder Not, diese Person wird zumindest vorübergehend verändert. Diese Person muss weinen und schreien und ihren oder ihren Schmerz fühlen. Diese Person muss gehalten und genährt werden. Diese Person braucht unser Mitgefühl für ihren Schmerz und ihr Leiden. Und vielleicht am wichtigsten ist, dass diese Person eine Bestätigung benötigt, dass ja, er wurde missbraucht, ja, er hat sein Haus verloren, ja, sie wurde vergewaltigt, ja, sie lebt in Armut. Und ja, es tut weh, es ist schmerzhaft, es ist entmutigend, diese Traumata, diese Angriffe, diese Ungerechtigkeiten zu erfahren.

Sie könnten sagen: "Ja, aber wenn wir diejenigen, die Opfer geworden sind, verhätscheln, bleiben sie fest, ein Opfer zu sein. Wir müssen sie dazu ermutigen, weiterzumachen, indem wir sie ermutigen, stark zu sein. "Dazu sage ich: An wen denkst du wirklich an das Opfer oder an dich selbst? Sicher, es wird eine Zeit kommen, in der ein Opfer ermutigt werden muss, sich mit ihrer Kraft und Entschlossenheit zu verbinden, aber nicht richtig, nachdem sie Opfer geworden ist. Wenn du ein Opfer dazu bringst, es zu früh zu überstehen, kann es sein, dass es am Ende zu Scham und sogar Selbsthass kommt, weil es nicht so stark ist, wie du es gerne hättest. Und noch wichtiger, wenn Sie die Tatsache nicht anerkennen, dass sie tatsächlich Opfer wurde, wird sie ihre eigenen Wahrnehmungen und vielleicht ihre eigene geistige Gesundheit in Frage stellen. Opfer müssen validiert werden – sie müssen ihre Viktimisierung und die damit einhergehenden Gefühle anerkannt bekommen. Dann und nur dann können sie wirklich weiterziehen. Ich kann Ihnen nicht sagen, mit wie vielen Klienten ich gearbeitet habe, die in ihrer Viktimisierung stecken, gerade weil niemand die Tatsache, dass sie missbraucht wurden, für gültig erklärt hat und dass sie ein Recht auf ihre Gefühle hatten.

Warum Opfer sich selbst beschuldigen

Die Opfer werden nicht nur beschuldigt, sondern auch selbst dafür verantwortlich gemacht. Psychologen haben diese Tendenz schon lange verstanden. Anstatt sich der Tatsache stellen zu müssen, dass sie durch den Akt der Viktimisierung völlig hilflos waren, werden die Opfer aus irgendeinem Grund versuchen, für das verantwortlich zu sein, was ihnen widerfahren ist. Der Glaube, dass sie für den Missbrauch verantwortlich sind, kann ihnen ein Gefühl der Kontrolle über den Missbrauch vermitteln, wie illusorisch sie auch sein mögen. Wenn sie glauben, dass etwas passiert ist, weil sie etwas getan oder nicht getan haben, müssen sie sich nicht der Realität stellen, dass sie ein hilfloses Opfer sind.

Die Menschen streben danach, die Kontrolle zu behalten, sowohl weil ein Gefühl der Kontrolle uns sicherer macht, als auch weil wir in unserer Gesellschaft glauben, dass wir verantwortlich sind für das, was uns passiert und dass wir beide unser Leben kontrollieren können und sollten. Wenn etwas schief geht, neigen wir dazu, uns zu schämen, dass wir die Kontrolle über unser Leben verloren haben. Opfer sein macht uns hilflos, und diese Hilflosigkeit führt uns dazu, uns gedemütigt und beschämt zu fühlen. Zum Schutz vor dieser Hilflosigkeit und Scham können wir persönliche Verantwortung für unsere eigene Viktimisierung übernehmen.

Wie Judith Herman, MD, in ihrem klassischen Buch " Trauma and Recovery: Die Folgen von Gewalt – von häuslicher Gewalt bis zum politischen Terror " schrieb: "Schuld kann als Versuch verstanden werden, nützliche Lehren aus der Katastrophe zu ziehen und ein Gefühl von Macht und Macht zurückzuerlangen Steuerung. Sich vorzustellen, dass man es hätte besser machen können, ist vielleicht erträglicher, als sich der Realität äußerster Hilflosigkeit zu stellen. "

Es hilft nicht, dass die Mentalität eines Opfers in unserer heutigen Kultur grassiert. Es gibt sogar diejenigen, deren spirituelle Überzeugungen glauben, dass, wenn etwas Schlimmes mit dir passiert, es aufgrund deiner eigenen negativen Gedanken oder Einstellungen ist. Kulturelle Einflüsse wie diese dienen dazu, Opfer zu trennen und zu beschuldigen, anstatt eine selbstmitfühlende Anerkennung des Leidens zu fördern.

Und weil unsere Kultur Menschen davon abhält, ihr Leiden anzuerkennen und / oder darüber zu sprechen, können sich viele Menschen sogar schämen, wenn sie sich schlecht fühlen. Es ist, als hätten sie etwas falsch gemacht – als ob ihre Persönlichkeit oder ihr Charakter sie irgendwie enttäuscht hätten. Es ist kein Wunder, dass viele Opfer den festen Glauben haben, dass sie aufhören müssen, ihren Schmerz und ihr Leiden anzuerkennen, indem sie sich selbst bemitleiden oder eine Mitleidsparty haben.

Lasst uns damit aufhören, das Opfer zu einem schmutzigen Wort zu machen. Lasst uns unsere Gedanken für die Wahrheit der Situation öffnen. Es gibt Menschen auf dieser Welt, die Opfer sind, und sie haben ein Recht darauf, dass diese Viktimisierung anerkannt und bestätigt wird. Sie haben das Recht, ihren Schmerz und ihre Wut und Hilflosigkeit zu spüren. Sie haben ein Recht auf die Zeit, die sie brauchen, um zu heilen. Sie haben das Recht, nicht dazu gedrängt zu werden, "darüber hinwegzukommen" oder dankbar zu sein, dass es nicht schlimmer war. Sie haben das Recht, nicht weiter beschämt zu werden, weil sie nicht darüber hinwegkommen oder die helle Seite unserer Zeitlinie sehen. Sie haben das Recht, ihren Schmerz nicht zu leugnen, indem sie sagen: "Es gibt immer einen Grund", wenn schlimme Dinge passieren. Und vielleicht am wichtigsten, sie haben ein Recht auf unser Mitgefühl, unsere Fürsorge und unsere Freundlichkeit.