Eheberater haben ein paar Standard-Witze. Wir alle haben Spuren an der Haustür von Ehemännern, die Drogen in das Büro haben. Und es gab einen Mann, der wegen Steuerhinterziehung verurteilt worden war. Er bat den Richter, dass er es tun müsse, weil seine Frau zu viel ausgibt. Der barmherzige Richter entschied, ihm eine zweite Chance zu geben. "Wenn Sie möchten, schicke ich Sie zur Eheberatung anstelle des Bundesgefängnisses", worauf der Mann antwortet: "Könnte ich eine Privatzelle im Bundesgefängnis haben?" Obwohl es natürlich Ausnahmen gibt, neigen Männer dazu, sich zu engagieren Therapie, wenn sie gerichtlich angeordnet, bestellt oder von Frauen bestellt werden oder wenn ihre Frauen mit gepackten Taschen aus der Tür kommen.
Die üblichen Erklärungen für die Zurückhaltung von Männern gegenüber Paartherapien sind, dass Sozialisierung sie davon abhält, Hilfe jeglicher Art zu suchen, besonders aber im psychischen Gesundheitssystem; Männer fühlen sich weniger wohl dabei, über Emotionen zu sprechen, vor allem, wenn ihre Frauen anwesend sind – es ist ihr Rasen; Männer sind eher instrumental in der emotionalen Erfahrung – wenn er etwas fühlt, zieht er es vor etwas zu tun, anstatt nur zu reden; und natürlich die Erwartung, dass er für alles verantwortlich gemacht wird, was mit der Beziehung falsch ist – "Lassen Sie uns die Strafverfolgung auslassen und direkt zu der Verurteilung kommen."
Selbst hoch qualifizierte Therapeuten können Probleme mit der Abneigung der Männer gegenüber einer gemeinsamen Beratung haben. Einige beugen sich nach hinten, um den Kerl zu beschäftigen, was seine Überzeugung verstärken kann, dass sein Partner das wahre Problem ist. Andere pathologisieren einfach: "Er ist narzisstisch, depressiv, soziopathisch oder ein chronischer Intimitätsvermeider, also ist es kein Wunder, dass meine Therapie nicht funktioniert hat."
Ich spezialisiere mich auf Boot Camps (drei 8-Stunden-Tage) für Paare, die mit chronischem Groll oder Ärger, die kurz vor der Scheidung stehen, kämpfen. Die überwiegende Mehrheit meiner Paare wurde von Therapeuten verwiesen, die stecken geblieben sind und versucht haben, mit einem widerspenstigen, emotional nicht verfügbaren oder passiv-aggressiven Mann umzugehen. Die meisten Frauen sind verärgert oder bitter und bereit aufzugeben. Die meisten Männer beschreiben zynisch, was sie in ihrer vorherigen Therapie gelernt haben: Um ihre Beziehungen zu verbessern, müssen sie Frauen werden.
Was sie an der Therapie wirklich nicht mögen, ist natürlich nicht, dass sie vielleicht wie Frauen reden oder weibliche Gefühle annehmen müssen, sondern dass sie die abscheulichsten emotionalen Zustände erfahren müssen: sich wie ein Versagen zu fühlen.
Die meisten Männer haben schreckliche Angst vor dem Scheitern, vor allem als Anbieter, Beschützer und Liebhaber. Das Unglück ihrer Ehefrauen, selbst wenn die Frauen sich nicht darüber beschweren, geschweige denn in die Therapie ziehen, fühlen sie sich wie Versagen. Ihre großen Egos, der scheinbare Narzissmus und der Zwang, "richtig" zu sein, rühren von ihrem Bedürfnis her, alles andere als ein Versagen zu sein; Für die meisten Männer, die eine Eheberatung brauchen, ist es besser, als Idiot und Verlierer zu gelten.
Die Notwendigkeit, das Gefühl des Scheiterns abzuwehren, ist der Grund, warum viele Männer verärgert sind, wenn ihre Frauen unglücklich sind und warum sie so stark darin investiert sind, ihre Partner dafür verantwortlich zu machen, zu empfindlich, hartnäckig, fordernd, selbstsüchtig, nörgelnd oder kritisch zu sein. Schuld entlastet zeitweise ihre Schande, aber auf Kosten der Macht, sich zu verbessern. Der Akt der Schuld, sei es auf ihre Ehefrauen, Therapeuten oder auf sich selbst gerichtet, macht sie machtlos.
Die Therapie muss den Männern zeigen, wie sie erfolgreich sein können, anstatt sich auf ihre Fehler zu konzentrieren – keine kleine Aufgabe während der ersten Informationsperioden, die eher von den Beschwerden desjenigen, der die Verabredung trifft, getrieben werden, fast immer von der geschädigten Frau. Die Therapie muss auch den Menschen stärken, was an der Oberfläche für viele, die männliches Scham-vermeidendes Verhalten (Rückzug oder Aggression) als Machtproblem empfinden, gegen den Strich geht.
Interne Regulierung der Schande
Die Männer, die zum Bootcamp kommen, fühlen sich machtlos, weil sie ihre Schrecken vor dem Scheitern nicht ausreichend regulieren können, um eine innige Verbindung aufrecht zu erhalten, die es erfordert, die Verteidigung niederzulassen und sie niederzuhalten. Als Konsequenz haben sie Gewohnheiten entwickelt, sich selbst gegen die Verwundbarkeit von Anhaftung mit Groll und Wut zu stärken. Das Boot Camp trainiert sie, um die Scham-basierte Konzentration auf sich selbst durch Mitgefühl für ihre Ehefrauen zu ersetzen, wodurch sie sich schützender und weniger verletzlich fühlen, sich unzulänglich zu fühlen. Es beschäftigt ein Handbuch mit Selbstregulierungs- und Beziehungsfähigkeiten, das ihnen im Laufe der 24 Stunden die Art von Partnern gibt, die sie sein wollen. Die meisten Männer wollen wirklich eine so enge Beziehung wie ihre Ehefrauen haben, aber die Art und Weise, wie sie miteinander umgehen, ist anders. Das Bootcamp zeigt dem Paar zuerst, dass ihre Verbindungsstile anders sind und zweitens, wie man ihre unterschiedlichen Stile auf eine Weise versöhnt, die sie beide ein wenig aus ihren Komfortzonen heraus bewegt, um die sichere Verbindung zu erreichen, die sie beide wollen.
Zwischenmenschliche Scham Verordnung: Schützen und verbinden
Der typische männliche Beziehungsstil, zumindest für diejenigen, die tiefere Verbindungen bilden wollen, ist "beschütze und verbinde". Wenn er sich vor seinem Partner schützen kann, dh wenn er sich erfolgreich fühlen kann, ist es wahrscheinlicher, dass er sich mit ihr verbindet. Wenn er es nicht kann – wenn er sich wie ein Versager fühlt – wird er sich wahrscheinlich zurückziehen oder aggressiv werden. Ich versuche, meinen männlichen Klienten dazu zu bringen, über ihre Werbung zu sprechen und darauf hinzuweisen, dass, wenn sein zukünftiger Partner über verschiedene Dinge sprach, die sie ängstlich oder unsicher machten, beruhigte er sie und ließ sie wissen, dass er für sie da sein würde eines Gefühls des Schutzes. Wenn sie sich missachtet fühlte, schenkte er ihr mehr Aufmerksamkeit. Wenn sie sich unwichtig fühlte, zeigte er ihr, dass sie wichtig war. Wenn sie sich schuldig fühlte, unterstützte er sie. Wenn sie sich abgewertet fühlte, schätzte er sie mehr. Wenn sie sich machtlos fühlte, unterstützte er sie. Er verliebte sich, weil er sich verbinden konnte und er konnte sich verbinden, weil er sich schützend fühlte. Es begann zu schiefgehen, als er begann, seinen Impuls zum Schutz mit einem Signal zur Kontrolle zu verwechseln. Es wird nicht richtig gehen, bis er genug Selbstvertrauen entwickelt hat, um seinem Instinkt zu vertrauen, ohne zu versuchen zu kontrollieren. Nicht-kontrollierende Unterstützung von geliebten Menschen ist eine Fähigkeit, die gelernt und geübt werden kann.
Die Praxis der Bootcamp-Fähigkeiten macht Männer sicherer in Bezug auf ihre Fähigkeiten, eine innige Verbindung aufrecht zu erhalten. Es hilft Paaren, dass verschiedene Verbindungsstile kompatibel gemacht werden können, indem sie an ihre tiefsten Werte appellieren. Es bietet die Fähigkeit zur Selbstregulierung, die notwendig ist, um Liebe, Mitgefühl und Freundlichkeit zu erhalten.
MitgefühlPower
