Ich mag den Teil des Buches, in dem ich alles loslassen sollte, was durch mein Gehirn fließt, und einfach die Wellen meiner rhythmischen Aufstiege reite. Rhythmische Steigerungen klingen viel besser als Kontraktionen, und während ich jedes Wort dieses Leitfadens zum Hypnobirthing glauben will, bleibe ich stehen, um zu überprüfen und zu sehen, ob mein Gehirn wirklich leer ist, wenn ich ein rhythmisches Aufschäumen an der Basis meines Gebärmutter, wenn ich bereit bin, ob ich jemals bereit sein werde, wenn ich die Theken abgewischt habe, besonders in der Ecke, in der es eine Ameisenfalle gibt und welche Art von Hypnobortisten Ameisen sowieso gefangen hält?
Mein Fälligkeitsdatum ist Halloween. Am ersten November rieb ich meinen Bauch wie eine Geisterflasche und versuchte, eine Kontraktion heraufzubeschwören. Mein Zweijähriger entscheidet sich für eine Nachmittagsaktivität, wir sollten die Blätter vom Hof abholen, was ziemlich ablenkend wirkt. Bis sie auf den giftigen Beerenstrauch zusteuert.
Ich weiß nicht, dass sie giftig sind. Sie sind kleine, leuchtend rote Knöpfe, die durch den Schlamm und die zerknitterten Blätter spähen. Natürlich ist meine süße Tochter zu ihnen hingezogen und ich bitte sie, nach drinnen zu kommen, aber sie setzt sie weiterhin in ihre Hand und steckt sie dann zu ihrem Mund.
"Nein!", Schreie ich. So viel zur sanften Erziehung. Ich bringe sie in die Wohnung, wo sie die Beeren in ihrer festen Faust fasst. Für einen Kompromiss legen wir sie auf die Sofakissen und üben das Zählen. Nachdem ich 36 Jahre mit OCD gelebt habe, bin ich ein erfahrener Tresen und meine Tochter liebt es, sie zu wiederholen, eins, zwei, drei. Wir machen ein großartiges Team. Erst als ich mich umdrehe, um ihre Suppe zum Abendessen auf den Herd zu stellen, verschwindet eine der Beeren. Vor einer Minute hatten wir eindeutig neun und jetzt sind es acht. Sie zu fragen, wo der letzte hinging, tut nichts. Sie ist zwei. Sie lächelt und sagt ja, wenn ich sie frage, ob sie es fallen gelassen hat. Dann lächelt sie und sagt ja, wenn ich frage, ob sie es gegessen hat. Ich zwinge sie, ihre Hände mit mir zu waschen und reibt uns ein wenig die Handflächen aneinander, während ich versuche zu erklären,
"Es tut mir Leid, dass Mama so aufgebracht ist. Es ist nur schwer für sie. Sie wird nervös. Du hast eine verrückte Mama, es tut mir leid, aber es ist wahr. "Während sie im Hochstuhl Suppe auf sich tröpfelt, ziehe ich alle Sofakissen auseinander und kratze durch den Teppich, versuche immer noch meine Handlungen für sie und mich selbst zu verstehen .
"Es ist nur … es könnte jemanden krank machen. Und ich möchte niemanden krank machen. Ich liebe dich so sehr und ich möchte nicht, dass dich eine Beere verletzt. Du bist so ein gutes Mädchen und es tut mir leid. Mama tut mir leid, dass sie so ist … "
Eines Tages werde ich OCD für meine Kinder besser erklären müssen. Ja, Kinder! Vielleicht ist der Fall der fehlenden giftigen Beere das, was mich über den Rand treibt. Stunden später inspiziert mein Mann die Couch und den Boden, versichert mir, dass die Beere weg ist und ich ins Bett gehen soll. Am nächsten Morgen, als ich aufwache, hat mein Körper klar übernommen. Mein Wasser bricht, wenn ich mich im Bett aufstelle. Ich gehe auf Zehenspitzen ins Badezimmer, um mich zu kneifen, um zu wissen, dass das echt ist.
Die nächsten vierundzwanzig Stunden sind wirklich wunderbar. Und während all meiner Puderquasten halfen die Worte dieses hypnotischen Kurses meine Gedanken in einen Raum zu leiten, von dem ich nie wusste, dass ich ihn hatte. Ein leerer Raum, der gleich neben der Dachtreppe lag, aber ich hatte so viele alte Schuhkartons und Obsessionen in diesen muffigen Dachboden gezwängt, von dem ich nie gedacht hatte, dass er die Tür öffnen würde …
Ich werde Ihnen den ausführlichen Bericht über den ganzen Tag nicht geben. Ich kann mich sowieso nicht mehr erinnern – und das ist der Teil, den ich schon zwei Wochen später vermisse. Diese alles verzehrende und buchstäblich atemberaubende Aktivität meines Körpers ist alles. Jedes Gespräch über die Zwischenwahlen, die ich zu starten versuchte, habe ich auf halbem Wege verloren. Ich weiß, irgendwann habe ich versucht, meine Hebamme mit einer Geschichte über verschiedene Arten von Spaghettisauce zu beeindrucken. Ich weiß auch, dass ich vor dem letzten Push meinen Mann dazu gebracht habe, die Nachrichten anzumachen, weil ich sicher war, dass es eine brechende Geschichte gab, die ich sehen musste. Fast so, als würde mein Gehirn nach jedem Versuch greifen, um zu beweisen, dass es das Sagen hatte. Aber glorreich war es nicht.
Unser Sohn kam am 3. November um 6:57 Uhr in diese Welt. Ich spürte, wie er von mir rutschte und seine Schreie hörte, seine süße warme Haut roch, als er auf meine Brust gelegt wurde und sein neuer Atem, seine nie zuvor gewesene Wesenheit. das bloße Gewicht seines physischen Körpers. All das noch bevor ich wusste, ob er ein Junge oder ein Mädchen war. Bevor mein Verstand Zeit hatte sich zu registrieren, ist dies der schönste Moment aller Zeiten.
Ich erinnere mich noch an die überwältigende Glückseligkeit der Geburt meiner Tochter. Die Liebe, die mich erschütterte und bebte, ließ mich schwindlig und hilflos werden. Woran ich mich nicht erinnere, was vielleicht an mir völlig neu ist, ist diese Wahl, die ich treffen muss, wenn mein Sohn geboren wird. In vielerlei Hinsicht fühle ich mich diesmal wie ein Neugeborenes. Ich muss entscheiden, ob ich direkt zurück ans Ufer springen und meine Füße pflanzen oder versuchen werde, diese rhythmischen Aufstiege länger zu fahren. Ich kann offensichtlich nicht in Arbeit leben, aber ich kann etwas von seiner reinen Freude und Unberechenbarkeit mit mir tragen. Ich kann mich meinem Atem hingeben und meinen Geist beruhigen, damit ich fühlen, hören, sehen, schmecken, mehr berühren kann. So kann ich meine Kinder mit Geduld und ehrlicher Aufmerksamkeit halten.
Zwei Wochen später versuche ich immer noch, diesen neuen Fluss zu finden. Ich habe eine Menge meiner täglichen Rituale zurückgenommen, ob es Küsse und Wiederholungen waren, die ich jeden Morgen sagen musste, oder eine bestimmte Menge Wasser zu trinken und meine Zähne in eine bestimmte Richtung zu putzen. Ich versuche auch, neue tägliche Praktiken zu integrieren. Sanft. Ich las meinem neuen Kind von Thich Nhat Hanh vor. Ich versuche ihn mit dem Fernseher zu füttern und abzurufen. Selbst jetzt, während ich das schreibe, halte ich ihn in meinen Armen und hoffe, dass ich meinen Idealen einer neuen Mutter gerecht werden kann. Bitte ihn, mir noch eine Chance zu geben, wenn ich über die giftigen Beeren im Hof jaule. Sich nach innen beugen, um seinen ruhigen, außergewöhnlichen neuen Atem zu spüren.
