Julia rannte aus dem Schulbus und rannte mit ihrem üblichen Schwung den Weg hinunter. Ich saß auf einer Bank in unserem Foyer, weiß wie ein Geist.
"Was ist los, Mommy?", Fragte sie.
"Ich habe einige schlechte Bluttestergebnisse", sagte ich.
"Wirst du sterben?", Fragte sie und ihre Angst breitete sich auf ihrem wunderschönen Gesicht aus.
Ich sagte ihr, ich hätte eine schwere Anämie. Ich erklärte, mein Körper habe keine Eisenvorräte, und wenn ich nicht sofort etwas tun würde, würde ich eine Bluttransfusion brauchen.
Sie ließ ihren Rucksack zu meinen Füßen fallen, zog ein Blatt Papier und einen Stift von meinem Schreibtisch und schoss in die Küche. Ein paar Minuten später kam sie mit einer Seite der Berechnungen zurück. Mein Müsli hatte 10 Prozent meines täglichen Eisens. Unsere Cracker, 15 Prozent. Joghurt, 0.
Obwohl ich beschäftigt und panisch war, wurde mir klar, dass etwas Außergewöhnliches geschah. Julia, die 11 Jahre alt ist, hatte wirklich Angst vor dem Gedanken, dass mir etwas Schlimmes passieren könnte.
Welches Kind würdest du nicht fragen?
Ein Kind mit einem Syndrom namens Reaktive Attachment Disorder. Ein Kind, das aufgrund früher traumatischer Umstände nicht haftet und nicht in der Lage ist, liebevolle Bindungen zu bilden. Ein Kind, das nicht lieben kann. Das ist nicht mehr mein Kind, aber es war.
Es ist schwer den genauen Moment zu finden, in dem ich wusste, dass Julia mich wirklich liebte – und sich erlaubte, geliebt zu werden – weil der Weg von einem losgelösten, gleichgültigen, oppositionellen Kind zu einem, der ihr Herz öffnete und Liebe ließ, lang und kompliziert war. Es war unverschuldet, dass sie mit acht Monaten aus einem sibirischen Waisenhaus in unsere Arme kam, mit einer Wand um ihr Herz, wegen der Vernachlässigung und der Abwesenheit eines früheren Hauspflegers.
Einige scheinen es nicht zu verstehen, aber weder mein Mann Ricky noch ich verstanden, wie verwundet sie war. Mit 40 war ich eine Mutter zum ersten Mal, und ich dachte mein Baby sah mir nicht in die Augen oder klammerte sich an mich, weil etwas mit mir nicht stimmte. Ich hatte noch nie von einer reaktiven Bindungsstörung gehört, daher war mein Kind ein vollkommenes Rätsel. Sie war überschwänglich und charmant, besonders mit Fremden, aber sie lehnte jegliche Nähe von mir, meinem Ehemann oder irgendeinem anderen Hausmeister ab. Mama-und-Ich-Experimente waren katastrophal. Es gab kein Hängen mit mir im Musikkreis. Mama-und-Ich-Yoga verwandelte sich in Mami-and-Me-Ringen. Julia wollte keine Beziehung zu mir haben. Sie widerstand sogar, meine Hand zu nehmen, um eine Straße zu überqueren.
Rückblickend stelle ich fest, dass ich unvorbereitet war, so wie es viele Adoptiveltern sind. In diesen frühen Jahren war jeder Tag ein verzweifelter Wettlauf, um eine weitere Runde von Frustration und Traurigkeit zu überleben, und einen weiteren Tag, um sich zu fragen, ob unsere Umstände jemals besser werden würden. Als Julia 3 Jahre alt war, nahm ich an, dass ich ein Kind großziehen würde, das sich nie so fühlen würde, als würde es zu mir gehören. Ich war bei den niedrigsten Punkten, als ich anfing, den Hinweisen mehr Aufmerksamkeit zu schenken. Ich brauchte ein Rettungsboot, und meine objektivere Welt rettete uns vor dem Ertrinken. Ich fing an zu merken, dass Julia keine Zuneigung oder Zuneigung mehr zu ihrer Kinderfrau hatte als zu mir. Tatsächlich hat sie sich niemandem angeschlossen. In der Vorschule isolierte sie sich von anderen Kindern. Sie war oberflächlich charmant und übermäßig zärtlich zuerst mit Erwachsenen, wurde aber schnell schwierig und störend. Schließlich erwähnte ich diese Verhaltensweisen gegenüber ihrem Kinderarzt, der auf internationale Adoptivkinder spezialisiert war. Er erwähnte Reaktive Attachment Disorder.
Kurz darauf fing ich einen Fernsehreporter auf, der eine inhaftierte Frau interviewte. Natalie Higier hatte ihren russisch adoptierten Sohn versehentlich getötet. Sie war eindeutig reuevoll, aber sie sprach offen darüber, wie schwierig es war, einen emotional gestörten Jungen aufzuziehen, der keine Liebe akzeptieren würde. Das war der Moment, der das Leben meiner Familie veränderte. Mein Mann und ich recherchierten und lasen alles über Reaktive Attachment Disorder. Julia war ihr Aushängeschild. Wir widmeten uns der Heilung von Julia, indem wir erstens verstanden, wie ihr Gehirn verkabelt war und warum sie sich so verhielt, wie sie es tat, und dann eine Reihe von Erziehungs-Techniken einsetzten, um die Festung unserer Tochter niederzureißen. In ihre Schuhe zu treten, ihren Schmerz zu spüren und zu verstehen, warum sie so verschlossen war, machte meine Wut und mein Gefühl der Hilflosigkeit weicher. Mein Mann und ich, die immer eine starke Partnerschaft hatten, entschieden uns, als Familie zu arbeiten, anstatt einen Therapeuten zu engagieren, weil wir gehört hatten, dass es schwierig war, die richtige Art von Hilfe zu finden. Wenn Julia keine Fortschritte zeigte, stimmten wir zu, dass wir uns an Profis wenden würden.
Mit der Zeit haben wir unsere Tochter rausgezogen. Wir brachten ihr bei, uns in die Augen zu sehen. Wir gaben ihr Zeit, keine Auszeiten, denn Isolation ist das, was RAD-Kinder, wie sie heißen, wirklich wollen. Wir stellten eine Einheitsfront auf und stoppten ihr emotionales Chaos. Wir erklärten uns immer wieder, dass wir sie liebten und sie niemals aufgeben würden, egal was.
Ich erinnere mich nicht an den ersten triumphierenden Moment, weil es nicht so war. Allmählich begann ein natürlicherer Fluss, aber es dauerte eine Weile, bis ich wusste, dass Julia bereit war, mich ihre Mutter zu lassen. Ich erinnere mich an kleine Dinge auf dem Weg. Als wenn sie mich "Mama" nennen würde und sie sich nicht mehr störend oder fremdartig anfühlte. Ich erinnere mich, als sie anfing, ohne Widerstand meine Hand zu nehmen, und als sie sagte: "Ich liebe dich, Mama", mit ihren Augen auf meine, und ich wusste, dass sie es meinte.
Julia wird 12, und wir sind wie jede andere Push-and-Pull-, Knopf-Pushing-, Loving-One-Another-mehr-als-Rainbows Mutter und Tochter. Unsere tiefe Verbundenheit ist jetzt greifbar, aber gelegentlich, in einem Moment der Krise – wie ein Anruf eines Arztes mit beängstigenden Ergebnissen – wird mir bewusst, dass es nicht immer so war, und es macht das, was wir jetzt haben, umso wertvoller.
