Eine weitere Strategie zur Diskussion von Familienfunktionsstörungen

Eine Vermutung hinsichtlich der Gründe für ein Verhalten zu geben, ist besser als Fragen zu stellen.

Quelle: Wikimedia Commons Sternberg-Stammbaum von Takato Marui, CC von BY SA 2.0

Wie ich bereits in früheren Beiträgen besprochen habe, wenn Sie versuchen, häufige, sich wiederholende und dysfunktionale Interaktionen mit Ihren Eltern zu diskutieren und zu stoppen – beispielsweise, dass sie ständige Forderungen oder Kritik stellen, gehasst handeln oder Sie durch Hinterfragen Ihrer Intelligenz ungültig machen, Meinungen, Beobachtungen oder Gefühle – Sie haben normalerweise mehrere Strategien, mit denen Sie den Mund halten können. Ich habe viele Gegenmaßnahmen erörtert, mit denen Sie das Gespräch wieder auf den richtigen Weg bringen können, um schwierige zwischenmenschliche Probleme zu lösen. Dieser Beitrag fügt der Liste einen weiteren hinzu: Es ist besser, die Gründe für ihr problematisches Verhalten zu erraten, als ihnen Fragen zu stellen.

Wie ich bereits in früheren Beiträgen erörtert habe, schließen erwachsene Kinder, wenn sie versuchen, die Gründe für das verwirrende Verhalten ihrer Eltern herauszufinden, normalerweise, dass die Eltern entweder verrückt, schlecht, blind oder dumm sind. Ich meine, wie können Sie sonst folgendes bizarres elterliches Verhalten erklären: Das Offensichtliche leugnen, Doppelbotschaften geben, die Ihr Kind in eine verdammte Situation bringen, wenn Sie sich nicht in der Situation befinden, und scheinbar, dass Ihre Kinder (oft in einer Hausmeister-Rolle), während sie gleichzeitig den Mut hassen, missbräuchliche Ehepartner zu ertragen, sich für sie zu entschuldigen, mit einem Geschwister völlig beschäftigt zu sein und sich so zu benehmen, als ob ein anderes Kind kaum existiert – und eine Vielzahl von anderen, ziemlich häufig auftretenden dysfunktionellen Verhaltensweisen.

• Wut der Männer könnte Angst für die Maske sein
• Die überraschenden Gründe, warum Menschen in unglücklichen Beziehungen bleiben
• Warum fallen die Menschen aus der Liebe?
• Menschen zu kontrollieren gibt niemals auf
• Helfen Sie Ihren jungen Sportlern, sich in ihrem sportlichen Leben sicher zu fühlen

Ich glaube, wie die Leser meiner Blogs inzwischen wissen, dass die meisten Eltern, die sich so verhalten, weder verrückt noch schlecht, blind oder dumm sind. Stattdessen spielen sie mit ihren Kindern Rollen – auf höchst ambivalente Weise -, die sie selbst in ihren eigenen Herkunftsfamilien gelernt hatten. Diese Rollen halfen ihnen, ihre eigenen Eltern zu stabilisieren, die selbst in Bezug auf bestimmte familiäre und kulturelle Normen und Verhaltensregeln sehr in Konflikt geraten waren. Die intrapsychischen Konflikte, die das Schauspiel treiben, werden gewissermaßen von allen Familienmitgliedern geteilt.

Mütter, die Geschlechterrollenkonflikte haben, sind ein wirklich gutes Beispiel für das, worüber ich spreche. Sie geben ihren Töchtern häufig gemischte Botschaften über Karriere und Kinder. Von ihren Töchtern wird auch erwartet, dass sich ein Mann um sie kümmert und gleichzeitig unabhängig ist und für ihr Leben und ihre Beziehungen verantwortlich ist.

Wenn Sie nur die Eltern fragen, warum sie das tun, was sie tun, führt dies normalerweise zu mehr Verschleierungen, Nicht-Sequituren, Ablehnung und verschiedenen anderen Methoden, um die Person, die unbequeme Fragen stellt, für ungültig zu erklären und / oder ihren eigenen wahren Glauben zu disqualifizieren. „Warum“ Fragen führen besonders zu aggressiven oder defensiven Bemerkungen, weil sie anklagend wirken können – etwa als würden Sie ein Kind fragen: „Warum ist Ihre Hand im Keksdose?“

• Hast du Angst, geliebt zu werden?
• Mood Control: Wie Texting Ihr Wohlbefinden beeinflusst
• 4 Gründe, warum Ausfälle uns verrückt machen
• Was ist eine überinduzierte Kindheit?
• Zurück zur Schule mit chronischer Krankheit

Die Frage „Ja oder Nein“ ist ebenso problematisch. Dies führt auch oft zu Reaktionen, die weniger als erbaulich sind, was die Eltern mit ihrem bizarren Verhalten erreichen wollen. Die Eltern können einfach ohne weitere Erklärung mit „Ja“ oder „Nein“ antworten.

Der Versuch, die Familienmuster im Hinblick auf Veränderungen zu diskutieren, wird als Metakommunikation bezeichnet. Ein Trick bei effektiver Metakommunikation beruht auf der Idee, dass bestimmte Verbalisierungen in menschlichen Interaktionen bestimmte Reaktionen zu erfordern scheinen, was es wahrscheinlicher macht, dass sich die andere Person verpflichtet fühlen wird, wenn sie verwendet wird. Sie können Dinge sagen, die aufschlussreicher oder klarer sind. Natürlich ist die Strategie, die ich gerade beschreiben möchte, nicht narrensicher, erhöht jedoch die Chancen, dass ein nützlicher Austausch stattfinden kann.

Der Trick besteht darin, dass die Person einfühlsam Spekulationen über familiäre zwischenmenschliche Prozesse anbietet, die problematische Gefühle oder Verhalten bei den Eltern auslösen können. Es gibt etwas über das vorsichtige Anbieten einer Hypothese, die es für sie viel schwieriger macht, nur zuzustimmen oder nicht zuzustimmen. Hypothesen scheinen mehr als nur Fragen zu verlangen. Sie erhöhen die Wahrscheinlichkeit, dass die Eltern es für notwendig erachten, zu erklären, was mit der Hypothese falsch oder richtig ist, anstatt nur eine unerklärliche Annahme oder Ablehnung davon zu verbreiten.

Dies gilt insbesondere dann, wenn das erwachsene Kind die Intervention offenkundig als Vermutung einschätzt, wodurch die Eltern ein „Out“ erhalten, das es ihnen ermöglicht, die Vermutung abzulehnen, wenn sie sich zu bedroht fühlen, um mit weiteren Informationen zu antworten. Diese Technik macht es auch für die Eltern schwierig, einen Machtkampf mit dem erwachsenen Kind um die Genauigkeit der Hypothese zu provozieren.

Der potenzielle Metakommunikator kann auf Spekulationen oder Hypothesen auf Informationen über seine oder ihre Familie zurückgreifen, die bereits verfügbar sind, oder auf typische Muster, die er in meinen Blogs oder anderswo gesehen oder gelesen hat. Wenn man das Familienprogramm seiner Familie erstellt hat, liefert es oft eine gute Quelle für solche Vermutungen. (Wie man ein Genogramm erstellt und Familienmuster herausfindet, sowie über 20 verschiedene Strategien und Gegenstrategien, mit denen man die elterliche Verteidigung hinter sich lassen kann, werden in meinem nächsten Selbsthilfebuch ausführlich behandelt.) Solche Hypothesen sollten immer vorläufig und nicht bedrohlich angeboten werden.

Wenn Sie die oben erwähnte Situation der Geschlechterrolle fortsetzen, könnte das erwachsene Kind beispielsweise etwas zu seiner Mutter sagen: „Ich weiß nicht, ob dies für Sie zutrifft oder nicht, aber in anderen Familien, in denen die Berufswahl einer Frau ein Problem ist Mütter fühlen sich oft schlecht, weil ihre Töchter Dinge tun, die die Mutter immer tun wollte, aber nicht frei war. Ich frage mich, ob dies auf unsere Situation zutreffen könnte? ”