Die überraschenden Gründe, warum Menschen in unglücklichen Beziehungen bleiben

Neue Untersuchungen zeigen, warum Menschen bei ihrem Partner bleiben, auch wenn sie unglücklich sind.

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Denken Sie an alle Zeiten, in denen Sie in einer engen, engagierten Beziehung unglücklich waren. Alles, was Sie dazu gebracht hat, diese Person zu lieben, bringt Sie jetzt zur Ablenkung. Sie beschweren sich bei Ihren engen Freunden und Familienmitgliedern und planen alle möglichen Wege, um auf grausame, aber schnelle Art und Weise zu gelangen. Im Laufe der Wochen und Monate halten Sie es jedoch durch und Ihre Pläne, das Land zu verlassen, scheinen immer weniger eindeutig zu sein. Obwohl Sie nicht glücklicher sind als zu Beginn, als Sie anfingen zu gehen, gibt es nur etwas, was Sie zurückhält, aber Sie sind sich nicht sicher, was es ist.

Eine neue Studie von Samantha Joel und ihren Kollegen (2018) von University of Utah liefert neue Einblicke in die Frage, was die Menschen in unerfüllten Beziehungen hält. Joel et al. Beginnen Sie damit, die üblichen Annahmen in Frage zu stellen, die besagen, dass sich die Menschen entscheiden, ob sie gehen, je nachdem, was in ihrem eigenen Interesse liegt. Sie haben bereits beträchtliche Zeit und Mühe in die Beziehung gesteckt, daher wäre das Verlassen eine Verschwendung dieser Investition. Ein solcher selbstbewusster Grund zum Bleiben. Ein weiterer möglicher Grund zu bleiben anstatt zu gehen ist möglicherweise, dass ein Aufenthalt weniger unerwünscht ist, als in die Welt der Datierung zurückzukehren oder einfach nur allein zu bleiben. Wie die Psychologin aus Utah und ihre Mitautoren darauf hinweisen, sind diese eher auf andere als auf Partner / Partner ausgerichtete Entscheidungen ausgerichtet. Was wäre, wenn Menschen die Entscheidung getroffen haben, was für ihren Partner am besten ist?

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Wenn Sie innehalten und darüber nachdenken, war es vielleicht diese altruistische Motivation, die Sie (oder Sie) in einer weniger als ruhmvollen Partnerschaft hielt. Joel und ihre wissenschaftlichen Kollegen vertreten die Position, dass die Menschen „intrinsisch motiviert sind, die Bedürfnisse anderer Menschen zu berücksichtigen, selbst anonymer Fremder“ (S. 1). Wenn dies der Fall ist, sollten die Menschen sogar noch häufiger vermeiden wollen, ihre Partner im Stich zu lassen. Wie die Autoren hervorheben, basieren „Entscheidungen für das Bleiben / Verlassen… auf der vom Partner wahrgenommenen Abhängigkeit von der Beziehung“ (S. 1). Joel et al. Zitierten eine große und eindrucksvolle Sammlung von Literatur über prosoziale Motivation (dh den Wunsch, die Bedürfnisse anderer zu berücksichtigen). ein überzeugender Fall für die “inhärente” Existenz des Wunsches, zu handeln, um anderen zu helfen, ohne dabei an persönliche Belohnungen zu denken.

All dies mag wie eine zu optimistische Argumentation sein. Stellen Sie sich jedoch eine Situation vor, in der Sie einem Fremden erlauben, in einer Reihe vor Ihnen vorzugehen, oder einen anderen Fahrer, der vor Ihnen auf eine überfüllte Straße abbiegt. Wenn Sie sich mit so kleinen Taten des Altruismus beschäftigen, fühlt sich ein kleiner Teil von Ihnen besser. Sie erwarten nicht unbedingt, dass Sie für diese kleine Freundlichkeit zurückgezahlt werden, da Sie die Person wahrscheinlich nie wieder sehen werden (es sei denn, Sie wohnen in einer sehr kleinen Stadt). Oder überlegen Sie, ob Sie helfen möchten, wenn jemand seinen Kaffee verschüttet oder ein Telefon fallen lässt. Sie greifen fast instinktiv nach einer Hand. Wenn Sie sich für Fremde so verhalten, warum sollten Sie dann nicht selbstlos für die Person handeln, die Sie einmal geliebt haben? Solche selbstlosen Handlungen sind nach Joel et al. Vom Standpunkt der Interdependenz- Theorie aus sinnvoll . Diese Theorie schlägt vor, dass die meisten Menschen bei jeder Interaktion die Wahl haben, zu entscheiden, ob sie die Ergebnisse maximieren möchten, die ihnen zugute kommen. Damit eine enge Beziehung aufrechterhalten werden kann, verwandeln sich diese selbstfokussierten Gewinne in eine breitere Palette von Überlegungen, die sowohl den Partner als auch die Beziehung selbst einschließen. Es ist möglich, dass Sie diese Transformation niemals durchführen und nur auf Ihre eigenen Bedürfnisse achten, aber in den meisten Beziehungen schlägt die Theorie der gegenseitigen Abhängigkeit vor, dass Sie Regeln aufstellen, die die grundlegenden Bedürfnisse der Menschen nach Kooperation und Altruismus berücksichtigen.

Um ihre Vorschläge zu prüfen, haben Joel et al. führte zwei Untersuchungen durch, um festzustellen, ob sie die Transformationsprozesse im Verlauf der Zeit in romantisch gekoppelten Paaren identifizieren können. In der ersten Studie, in der die Entwicklung der Beziehungen über einen Zeitraum von 10 Wochen verfolgt wurde, lieferten 1.281 Online-Teilnehmer (Durchschnittsalter 26) Daten, anhand derer die Forscher feststellen konnten, ob die Abhängigkeit der Partnerin von der Beziehung eine geringere Auflösungsrate voraussagte. Zu Beginn des Studiums füllten die Teilnehmer eine Reihe von Fragebögen aus, um das Engagement ihres Partners zu testen, erwartete Nöte der Partner beim Aufbrechen, persönliche Investitionen in die Beziehung (z. B. „Ich habe viel hineingesteckt“) Partner und die Stärke des Wunsches der Person, die Bedürfnisse des Partners zu erfüllen. In den folgenden 10 Wochen bewerteten die Forscher den Beziehungsstatus der Teilnehmer, sodass der Vorhersagewert der anfänglichen Maßnahmen der Studie untersucht werden konnte. Wie vorhergesagt, zeigte diese erste Studie, dass für Menschen mit starken Gemeinschaftswerten, die ihre Partner als stark abhängig empfanden, die Wahrscheinlichkeit eines Auseinanderbrechens tatsächlich gering war.

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Die zweite Studie zielte direkter auf den Endprozess von Paaren, die überlegten, ob sie ihren Partner verlassen sollen oder nicht. Die Teilnehmer wurden von Online-Sites (einschließlich Psychology Today) danach gefragt, ob sie gerade dabei waren, ihre Beziehung zu hinterfragen. Dieses Verfahren führte zu einer beeindruckenden Stichprobe von 4.106 potenziellen Teilnehmern, die dann in eine letzte Gruppe von 500 Personen untersucht wurden, die alle Testphasen abschlossen. Mit einem Durchschnittsalter von 32 Jahren waren sie durchschnittlich drei Jahre in Beziehungen (von einer Woche bis 40 Jahre). Zu Beginn der Studie hatten 442 eine Trennung in Erwägung gezogen. Unter Verwendung der gleichen Maßnahmen wie in der ersten Studie stellten die Autoren erneut fest, dass die Wahrscheinlichkeit, dass ein Individuum eine Trennung einleitet, im Verlauf der mehr als zwei Monate der Studie geringer war, wenn der Partner der Beziehung sehr verbunden schien und dies glaubte in der Beziehung zu bleiben, war im besten Interesse ihres Partners. Menschen, die keinen starken gemeinschaftlichen Glauben hatten (dh die Beziehung über sich selbst wertschätzend), betrachteten die Gefühle ihres Partners jedoch weniger als Gründe, in der Beziehung zu bleiben.

Dies war eine sorgfältig kontrollierte Studie mit einem starken theoretischen Hintergrund und gut durchdachten Methoden. Als einer der ersten, der die prosoziale Natur der Aufenthaltsentscheidungen der Menschen dokumentiert, anstatt eine Beziehung zu verlassen, haben Joel et al. Untersuchungen zeigen, warum Sie sich in einer nicht idealen Situation mit Ihrem Partner befinden oder geblieben sind. Die Ergebnisse beziehen sich nicht darauf, ob dies eine weise Entscheidung ist oder nicht. Die Autoren folgern daraus, dass „weitere Forschungen erforderlich sind, um zu bestimmen, wie vorteilhaft es ist, im Gegensatz zum Nachteil zu bleiben, um im Interesse des Partners in einer Beziehung zu bleiben“ (S. 18). Darüber hinaus ging die Studie nicht auf die Frage ein, wie lange es zu lange dauert, wenn es um die Partnerin geht. Was ist der Wendepunkt, an dem Sie die Dinge beenden werden, nachdem Sie Ihr Bestes gegeben haben?

Diese zusätzlichen Fragen werden zweifellos die Grundlage für zukünftige Studien zur Aufenthalts- oder Urlaubsentscheidung bilden. Im Moment deutet die Studie der University of Utah jedoch darauf hin, dass Menschen in Beziehungen nicht nur auf sich selbst achten. Egal, ob Sie derjenige sind, der geht, oder der, der gegangen ist, Sie können sich zumindest damit trösten, dass Beziehungen nicht nur dazu gedacht sind, sich selbst zu befriedigen. Zu wissen, dass der Wunsch, auf Ihren Partner zu achten und auf Ihren Partner zu achten, so stark ist, wie die aktuelle Studie vermuten lässt, könnte Ihren Beziehungen helfen, sowohl jetzt als auch in der Zukunft viel erfüllender zu sein.

Verweise

Joel, S., Impett, EA, Spielmann, SS & MacDonald, G. (2018). Wie voneinander abhängig sind Aufenthalts- / Urlaubsentscheidungen? Um in der Beziehung für den romantischen Partner zu bleiben. Zeitschrift für Persönlichkeits- und Sozialpsychologie , doi: 10.1037 / pspi0000139