Vertraute Taten sind schön durch Liebe.
– Percy Bysshe Shelley
Die Zeit kann die Gefühle von Fürsorge und Sorge sogar in den besten Beziehungen untergraben. Die Leute hören auf, die netten kleinen Dinge zu tun, die sie füreinander getan haben, weil sie zu müde oder zu gestresst sind oder darauf warten, dass die andere Person zuerst etwas Nettes macht. Schließlich fühlen sich beide Menschen als selbstverständlich und schrecklich einsam.
Kleine Akte der Freundlichkeit – was ich fürsorgliche Verhaltensweisen nenne – können jede verbale oder nonverbale Äußerung von Interesse, Sorge oder Zuneigung sein, die häufig und regelmäßig angeboten wird. Dinge, wie Ihren Partner warme Handtücher nach dem Bad zu nehmen, oder Ihren Partner zu überraschen, indem Sie einen Babysitter arrangieren, sind hervorragende Beispiele für fürsorgliches Verhalten. Diese scheinbar kleinen, fürsorglichen Verhaltensweisen sind der Lebensnerv einer Beziehung, weil sie beiden Partnern häufige Anzeichen dafür bieten, dass sie wertgeschätzt werden und dass die Beziehung wichtig ist.
Fürsorgliches Verhalten am Anfang einer Beziehung
Zu Beginn einer Beziehung passiert vieles automatisch. Es wird normalerweise Romanze oder die Flitterwochenphase einer Beziehung genannt.
Nehmen Sie sich eine Minute Zeit, um sich an all die wunderbar einfachen, aber signifikanten Gesten zu erinnern, die Sie Ihrem Partner bieten konnten. Erinnere dich daran, wie viel Spaß es gemacht hat, über deinen Partner nachzudenken, wenn er seine Bedürfnisse antizipiert: Auswahl und Herstellung der perfekten Karte; die Muffins zu machen, von denen sie immer schwärmte; Geben Sie einem von Ihnen für Fußabreibungen zu sterben.
Was führt zum Verfall dieser fürsorglichen Gesten und der damit verbundenen guten Gefühle? Die Antwort ist überraschend einfach – sie ist das Ergebnis grundlegender Vernachlässigung. Im Laufe der Zeit schenken die Menschen ihrem Partner und der Beziehung, die sie teilen, keine angemessene Aufmerksamkeit. Dies wird normalerweise nicht durch Bosheit verursacht. Vielmehr hören Paare auf, einander wegen falscher Annahmen über das Wesen dauerhafter Liebe freundlich zu gestikulieren.
Überzeugungen, die fürsorgliche Verhaltensweisen sabotieren:
1. Diese "kleinen" Verhaltensweisen sind irgendwie frivol oder unwesentlich in einer langfristigen Beziehung.
Alle Individuen müssen wissen, dass sie von ihrem Partner geschätzt werden – nicht nur in den Anfangsphasen, sondern während der gesamten Lebenszeit einer Beziehung. Was könnte wichtiger sein, als Ihrem Partner das Gefühl zu geben, in seinem Leben geschätzt, wichtig und zentral zu sein?
2. Da diese Aktivitäten zunächst so leicht kommen, sollten sie weiterhin einfach sein. Ich höre das immer wieder in Paarsitzungen. "Wenn ich in der Liebe so hart arbeiten muss, muss etwas mit der Beziehung falsch sein" oder "Soll Liebe nicht spontan sein?"
Viele Leute denken, dass Planung den Funken aus den Dingen nehmen wird, aber es muss nicht. Manchmal kann Planung sogar den Funken verstärken. Der Aufbau der Planungsgeneratoren ist ein Plus. Die Vorfreude, mit Ihrem Partner zusammen zu sein und etwas Besonderes für ihn oder sie zu tun, verstärkt die ganze Erfahrung.
Die Idealisierung der Spontaneität kann gefährlich sein. Wenn du beginnst zu bemerken, dass die Empfindungen, die du in deiner Beziehung früh hattest, abgenommen haben, wirst du wahrscheinlich in Panik geraten. Etwas muss falsch sein! Vielleicht war die Beziehung zu Beginn nicht richtig – vielleicht hast du es nicht wirklich geliebt – oder vielleicht hat sich dein Partner verändert. Du hörst nicht auf zu denken, dass die Gefühle vielleicht schwinden, gerade weil du nicht all die kleinen Dinge machst, die du tun musst, um deinen Partner und die Beziehung zu pflegen.
3. Du solltest nicht in der Liebe arbeiten müssen. Viele Leute denken, dass Liebe keine Anstrengung erfordern sollte – es sollte einfach magisch passieren. In Wahrheit erfordert die Liebe eine regelmäßige Verfeinerung grundlegender Beziehungsfähigkeiten – Fähigkeiten wie das Zuhören mit Verständnis, das Ausdrücken von Gefühlen mit Freundlichkeit und das Lösen von Konflikten, ohne in die Kritik zu verfallen. Paare nutzen diese Fähigkeiten zur Verbesserung der Beziehung großzügig in den frühen Phasen ihrer Beziehung. Mit der Zeit jedoch hören die Menschen auf, ihre Fähigkeiten zu nutzen und verlassen sich immer mehr – mit zunehmendem Groll – auf die Hoffnung, das zu bekommen, was sie wollen. Sie hören auf zu tun, was sie am Anfang gerne taten.
Caring-Verhaltens-Liste:
Eine Aktivität, die ich Paaren oft als "Hausaufgabe" zuordne, besteht darin, eine Liste "fürsorglicher Verhaltensweisen" zu erstellen und sich dazu zu verpflichten, mindestens eine davon pro Tag zu machen. Die Liste unten ist von einem Buch, das mein Mann und ich vor vielen Jahren geschrieben haben, Illuminating the Heart: Schritte zu einer geistigeren Ehe . Wenn ich jetzt die Liste durchlese, bringen mich einige Dinge zum Lachen. Ich bin sicher, mein Redakteur hat ein paar hinzugefügt! Andere, mein Mann und ich tun regelmäßig füreinander. Hoffentlich wird die Liste eigene Ideen hervorbringen.
Übung
lesen
Musik
Sich ausruhen
Handwerk / Hobbys
Filme / Fernsehen
Badezeit
Essen
Religiös / Geistig
"Nesting"
Wegkommen
abspielen
Berühren
Düfte
Tiere
Wenn Sie etwas Gutes für Ihren Partner tun, versuchen Sie, zurückhaltend zu sein. Mach keine Fanfare über das, was du tust. Am wichtigsten ist, versuchen Sie zu bemerken und zeigen Sie Wertschätzung für das, was Ihr Partner für Sie tut. Das ist Teil des Spaßes. Du kannst dich wundern: "Hat er mir jetzt diese Tasse Kaffee gebracht, weil er die Übung gemacht hat?" Auf diese Weise trainierst du dich darauf, all die positiven Dinge zu beachten, die dein Partner tut, anstatt nur zu wohnen auf das Negative.
Ich kann Ihnen aus persönlicher Erfahrung sagen, verheiratet zu sein fast 25 Jahre, sowie von der Arbeit von vielen Paaren, dass ein absichtliches Bemühen, diese kleinen, fürsorglichen Verhaltensweisen in Ihre Beziehung zu bringen, einen großen Unterschied machen kann.
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Ich schreibe auch bei The Self-Compassion Project, mit einer eigenen Facebook-Seite hier.
Ich bin der Co-Autor von Dying of Embarrassment , Schmerzhaft Shy und Pflege des Schüchternen Kindes . Sterben der Verlegenheit: Hilfe für soziale Angst und Phobie wurde in einer Forschungsstudie, die in Professioneller Psychologie, Forschung und Praxis veröffentlicht wurde, als eines der nützlichsten und wissenschaftlich fundiertesten Selbsthilfebücher eingestuft . Ich wurde auch in der preisgekrönten PBS-Dokumentation " Angst vor Menschen" vorgestellt . Greg und ich haben auch die Co-Autorin Illuminating the Heart: Schritte zu einer geistigeren Ehe.
Fotos von D. Sharon Pruitt