Elternschaft zur Unterstützung der Zwillingszwecke der Adoleszenz

Aus meiner persönlichen Perspektive gibt es zwei Hauptziele für die Entwicklung, die junge Menschen im Laufe der Jugend anstreben.

Eine davon ist, ausreichende Selbstverwaltungsverantwortung zu lernen, um am Ende eine funktionale Unabhängigkeit aufrecht zu erhalten. "Ich kann auf mich selbst aufpassen."

Eine zweite besteht darin, eine ausreichende selbstdefinierende Individualität zu erlangen, um am Ende eine passende Identität zu beanspruchen. "Ich weiß, wer ich bin."

Eltern sind im Geschäft, beide Wege des Erwachsenwerdens zu unterstützen; Um dies zu erreichen, müssen jedoch einige Änderungen in ihrer frühen Erziehung vorgenommen werden, um dem Wandel der Jugendlichen Rechnung zu tragen.

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DER ANFANG

In der Kindheit sind zwei sehr wichtige zwischenmenschliche Beziehungen notwendig, um das Mädchen oder den Jungen in der Familienstiftung zu verankern – Bindung an die Eltern und Ähnlichkeit mit den Eltern.

Bindung wird durch Handlungen der Nähe entwickelt – Pflege nehmen, trösten, kommunizieren, zum Beispiel – durch die Eltern (oder Eltern-Surrogat) dazu beitragen, in dem Kind ein grundlegendes Vertrauen in die Abhängigkeit von diesen liebenden Erwachsenen zu fördern.

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Die Ähnlichkeit entsteht durch die Imitation – Kopieren, Folgen und Teilen – zum Beispiel, durch die das Gemeinschaftsgefühl ein verbindendes Gefühl der Zugehörigkeit zu diesen primären Erwachsenen erzeugt.

Das Streben nach Bindung und das Spiel um Ähnlichkeit haben in diesem frühen Alter starke, bindende Konsequenzen.

Adoleszenz Veränderung

Mit Beginn der Adoleszenz, in der Regel im Alter von 9 bis 13 Jahren, beginnen beide primären Beziehungen angespannt zu werden, wenn das Mädchen oder der Junge sich von der Kindheit, Familie und Eltern trennt, während die Reise des jungen Menschen beginnt.

Diese Passage beginnt mit gegenseitigem Verlust. Die Eltern werden nie wieder ihr anbetendes und entzückendes kleines Kind haben; und der junge Mensch wird nie wieder solch wundervolle und ideale Eltern haben. Diese Zeit ist vorbei.

Jetzt beginnt der langsame Prozess, in dem sich Heranwachsende und Eltern gegenseitig loslassen und zunehmende Unterschiede zwischen ihnen akzeptieren. Dieses Auseinanderdriften und Verschiedenes entfaltet sich im Allgemeinen über etwa 10 bis 12 Jahre, gewöhnlich um die frühen bis mittleren Zwanzig.

Überlegen Sie, wie das Wachstum von Unabhängigkeit und Identitätswachstum voranschreiten könnte.

WACHSENDE UNABHÄNGIGKEIT

Um Unabhängigkeit zu suchen, fängt der junge Mensch an, sich von der Kindheit und von den Eltern zu trennen, während das Leben außerhalb der Familie in der größeren Welt ausstrahlt und wachsendes Interesse weckt. Um den notwendigen Raum zum Wachsen zu gewinnen, beginnt der junge Mensch sich von der elterlichen Autorität wegzubewegen, gegen sie zu drücken und sie zu umgehen. Wenn der Jugendliche auf Freiheit beharrt und resistenter gegen seine Forderungen und Grenzen ist, müssen die Eltern manchmal unpopulären Einfluss ausüben: "Sie können nicht" und "Sie müssen".

Die Trennung für Eltern erfordert mehr Freilassung, was sie langsam tun, basierend auf der Sicherheit, der Staatsbürgerschaft in der Familie und dem Nachweis einer verantwortlichen Eigenständigkeit. Die Distanzierung des Teenagers kann ihr traditionelles Gefühl der Kontrolle in Frage stellen, denn anders als das Kind, das glaubt, dass Eltern die Macht haben, zu befehlen, weiß der junge Mensch jetzt, dass Eltern ihn nicht machen oder ohne seine Zustimmung stoppen können. "Meine Zusammenarbeit liegt an mir."

WACHSENDE IDENTITÄT

Um Identität zu suchen, fängt der junge Mensch an, sich von der Kindheit und den Eltern zu unterscheiden. In Worten und Taten scheint sie zu sagen: "Ich bin anders als ich als Kind, ich bin anders als du, meine Eltern, und ich werde anders handeln, als du willst." Jetzt experimentiert der junge Mensch mit Formen der Selbstdarstellung, kulturellen Ideen und sozialen Zugehörigkeiten. Diese Ausdrücke sind nicht nur neu für den Jugendlichen; Sie sind oft den Eltern fremd.

Solche Unterschiede werden verstärkt und unterstützt durch den Einfluss von Gleichaltrigen, mit denen sich die junge Person herumtreibt, die alle auf dieselbe Weise anders werden, wie sie ist. Indem sie Individualität geltend machen und sich damit einverstanden fühlen, hat der junge Mensch nun eine Gesellschaft, die diese neuen Überzeugungen, Interessen und Verhaltensweisen teilt. In der Folge können sich die Eltern als Außenseiter der aufkommenden Geschmäcker, Werte und Erlebniswelt ihrer heranwachsenden Jugendlichen fühlen. Die Differenzierung ihres Teenagers erfordert etwas Gewöhnung und fordert ihre Toleranz gegenüber dem Fremden heraus. "Das ist keine Musik in unseren Ohren!"

WAS SIND ELTERN ZU TUN?

Wie können Eltern liebevoll und ständig mit ihrer sich verändernden Tochter oder ihrem Sohn verbunden bleiben, während die Adoleszenz durch Trennung und Differenzierung beginnt, Eltern und Teenager auseinander zu treiben, wie es beabsichtigt ist? Betrachten Sie nur ein paar Vorschläge.

Umgang mit der Ablösung

Während sich der Jugendliche von der elterlichen Autorität löst und resistenter wird, gerät er eher in Konflikt mit den Regeln und Erwartungen. Zu dieser Zeit sind oft Korrekturworte erforderlich, um den Jugendlichen zu ermutigen, sich innerhalb der Familienstruktur zu verhalten, die die Eltern bieten. Während es für Eltern leicht ist, sich frustriert oder durch ein Missgeschick oder Fehlverhalten beleidigt zu fühlen, den jungen Menschen an diesem Punkt zu kritisieren, ist dies nicht klug. Kritik greift Charakter an, fügt Verletzungen zu und kann eine bereits angespannte Beziehung entfremden. "Was für eine verantwortungslose Sache!"

Es ist besser, sich einfach auf getroffene Entscheidungen zu konzentrieren. Überlegen Sie sich bei diesen Anlässen, das Mantra der nicht-wertenden Korrektur zu verwenden: "Wir stimmen nicht mit der von Ihnen getroffenen Entscheidung überein, deshalb müssen wir jetzt genau das tun, und wir hoffen, dass Sie aus dieser Erfahrung lernen können. "Eine bestimmte Aussage, die sich mit der Wahl ohne Zensurcharakter befasst, funktioniert am besten. Elternkritik verletzt meist jugendliche Gefühle.

Während das beigefügte Kind von den Eltern einen Kompass für "verantwortliches" Verhalten gelernt hat – was zum Beispiel sicher und weise und richtig ist -, muss es auch erwarten, dass der losgelöste Jugendliche, der jetzt entschlossener ist, selbst Verantwortung übernimmt "Für ergriffene Maßnahmen. Dies geschieht, indem der Jugendliche für die Wahl / Folge-Verbindung zur Verantwortung gezogen wird. Diese nachträgliche Ausbildung wird dadurch vermittelt, dass man gute und schlechte Ergebnisse, die ihre Entscheidungen hervorgebracht haben, besitzt, damit befasst und daraus lernt. Wenn dies auf schmerzhaften Erfahrungen beruht, erfordert dies, dass die natürlichen Konsequenzen der gegenwärtigen Entscheidungen das zukünftige Denken informieren, um zu lehren, welche Verhaltensweisen sich ändern müssen. "Ich werde das nie wieder versuchen!" Die Übernahme von Verantwortung kann die Fähigkeit erhöhen, effektiv unabhängig zu arbeiten.

Umgang mit der Differenzierung

Während sich der Jugendliche mit neuen Bildern, Interessen und Beziehungen auseinandersetzt und experimentiert, um eine Vielzahl von Definitionen für die persönliche Anpassung auszuprobieren, wird er wahrscheinlich einige annehmen, die außerhalb der persönlichen Erfahrung der Eltern liegen, und nicht zu ihrem Wohlbefinden . In diesen Zeiten können sie sich distanziert fühlen, sogar entfremdet von einem jungen Menschen, der jetzt sehr schwer zu verstehen und zu verstehen scheint. "Er lebt in einer anderen Welt!"

Es ist leicht für sie, den Kleidungsstil, die kulturelle Identifikation oder den populären Geschmack, der den Jugendlichen anspricht, abzulehnen oder zu missbilligen. "Wie kann man Zeit für solch eine wertlose Aktivität verschwenden?" Wenn Eltern auf diese Weise kritisieren, riskieren sie, die Beziehung weiter zu entfremden. Studieren Sie die Unterschiede und ein Elternteil kann die Trennung zwischen ihnen vertiefen. Diese Entscheidung kann sich als kostspielig erweisen, wenn sich der Jugendliche zurückgewiesen fühlt. "Meine Eltern wollen nichts damit zu tun haben, was ich mag."

Jetzt erlauben sie diesem vorübergehenden Unterschied, ein Hindernis für die Beziehung zu werden, anstatt eines, das sie zusammenbringen kann. Wie kann ein Unterschied sie verbinden? Damit die Differenzierung vereinheitlicht werden kann, müssen die Eltern Differenzen mit Zinsen überbrücken. "Dein neuer Genuss ist mir wirklich unbekannt. Können Sie mir sagen, was Sie daran schätzen, damit ich lernen kann? "" Können Sie mir zeigen, wie Sie Ihr Videospiel spielen? Ich habe noch nie zuvor eine gespielt. "

Mit dieser pädagogischen Aufforderung ermutigt das Elternteil einen sehr starken Rollentausch, der für den Jugendlichen wertschätzend ist. Jetzt wird der Jugendliche zur Lehrautorität, und der Elternteil wird zum Schüler, der viel zu lernen hat.

NORMALISIERUNGSKONFLIKT

Fragen der Trennung und Differenzierung führen im Jugendalter zu Meinungsverschiedenheiten zwischen Eltern und Jugendlichen. Dies ist kein Problem zu vermeiden, sondern eine Realität zu akzeptieren. Die Aufgabe eines gesunden Jugendlichen ist es, Raum zu schaffen, um zu wachsen und eine Definition zu versuchen, während die Aufgabe gesunder Eltern darin besteht, diesen Vorstoß im Interesse von Verantwortung und Sicherheit einzudämmen. Die Rolle des Konflikts besteht darin, wachsende Unterschiede zu erkennen, sie zur Diskussion zu bringen und sie durch eine Kombination von Kommunikation, Veränderung, Kompromiss oder Konzession zu lösen.

Das beste für einen Elternteil, um diese Konflikte zu behandeln, sind keine Differenzen oder Kämpfe um Dominanz, sondern als eine Chance, um einen bedeutenden Unterschied besser kennenzulernen. Das Beste für Eltern, die den Jugendlichen nicht als Gegner behandeln, sondern als Informant, eigentlich der beste Informant über das, was passiert und was in der Welt des jungen Menschen wichtig ist. Behandeln Sie Konflikte als eine Chance für wichtige Kommunikation.

Daher müssen sie, anstatt die Argumentation von Jugendlichen zu beenden, ihren informativen Wert schätzen. "Kannst du uns mehr erzählen?" "Kannst du uns helfen, es besser zu verstehen?" Sie müssen hören, was der Jugendliche zu erzählen bereit ist. Und natürlich müssen sie sich um die Qualität der Kommunikation auf beiden Seiten kümmern, damit sich alle sicher fühlen.

Als Antwort auf die zunehmenden Konflikte, die sich aus der Trennung und Differenzierung der Jugendlichen ergeben, müssen die Eltern sagen können: "Wir werden fest sein, wenn wir müssen, wir werden flexibel sein und akzeptieren, wann immer wir können, und wir werden immer eine volle Anhörung geben zu allem, was du zu irgendwelchen Unterschieden zu sagen hast, die zwischen uns entstehen, wie es sicherlich einige tun werden. "

All dies ist der Grund, warum die heranwachsenden Jahre der Jugend ihres Kindes dazu neigen, die härtere Hälfte der Erziehung zu sein. Verglichen mit der Erziehung eines Kindes, wird es jetzt mehr Abgrenzung, Differenzierung und Meinungsverschiedenheit geben, mit der man tanzen kann. Und das muss erwartet werden.

Wenn der frustrierte Jugendliche erklärt: "Ich bin kein Kind mehr, also gewöhne dich daran!", Hat sie recht. Und wenn müde Eltern erklären: "Wir beabsichtigen, weiterhin für Ihr Wohlergehen gegen das einzustehen, was Sie manchmal wollen", handeln sie verantwortlich.

Manchmal in ihrer sich ändernden Beziehung haben sowohl Jugendliche als auch Eltern einen harten Job zu tun.

Weitere Informationen über Eltern, die Jugendliche erziehen, finden Sie in meinem Buch "ÜBERLEBEN DER ADOLÄSENZ IHRES KINDES" (Wiley, 2013). Informationen unter: www.carlpickhardt.com

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