Emotionale Sicherheitsanfälligkeit als Verbindungsweg

Wie Verwundbarkeit in liebenden Beziehungen zu Stärke wird.

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Vor einem Jahrzehnt sprach niemand viel über emotionale Verletzlichkeit. Emotional anfällig zu sein, wurde im Allgemeinen als schwach oder zumindest leicht verletzt oder verängstigt angesehen. Vielleicht wurde nie viel darüber diskutiert, weil es ein natürlicher, täglicher, unvermeidlicher Teil unserer Existenz als Menschen ist und sich offen gesagt schlecht fühlt. Wenn Sie jemals das Unbehagen verspürt haben, der Erste zu sein, der sagt “Ich liebe dich” oder bei der Arbeit nach einer Gehaltserhöhung zu fragen, kennen Sie das Gefühl. Möglicherweise sind Sie mit der Ungewissheit vertraut, wenn Sie auf einen Anruf warten und Testergebnisse von einem Arzt erhalten oder sich an einen Freund wenden, der gerade einen geliebten Menschen verloren hat. Es ist unangenehm, beunruhigend und angstauslösend. Es ist ungefähr ein willkommenes Thema wie Tod oder das Einreichen von Steuern. Warum also darüber reden? Weil wir uns emotional anfällig machen lassen, ist auch eine enorme Kraftquelle und der einzige Weg, wie wir uns in unseren persönlichsten Beziehungen wirklich verbinden können. Beginnen wir mit einer Definition.

Was ist emotionale Verletzlichkeit?

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Emotionale Verletzlichkeit wird meistens als Angst vor Ablehnung, Scham oder als unzureichend empfunden. Es wurde von Brene Brown als “Unsicherheit, Risiko und emotionale Belastung” (2012) definiert.

Denken Sie einen Moment darüber nach. Unsicherheit ist an jedem Tag unseres Lebens eine Selbstverständlichkeit. Es ist tief mit Angst verbunden. In der Tat fällt es den Betroffenen oft besonders schwer, die Unsicherheit in ihrem täglichen Leben zu akzeptieren. Risiko: Zum Beispiel das Risiko, sich zurückgewiesen zu fühlen, wenn der Gegenstand Ihrer Liebe Sie nicht zurück liebt. Oder dass Ihr Chef die Erhöhung nicht nur leugnet, sondern Ihnen auch erklärt, warum Sie es nicht wert sind. Emotionale Belichtung: Sie haben sich entschieden, mit jemandem zusammenzuarbeiten, und Sie beginnen zu befürchten, dass diese Person Sie besser kennenlernt als Sie selbst. Diese Situationen sind für manche von uns beängstigender als für andere, abhängig von unserer persönlichen Geschichte, unserem kulturellen Hintergrund und unseren grundlegenden Persönlichkeitsmerkmalen. Das Schamgefühl ist für viele Menschen ein besonderes Risiko, insbesondere wenn sie in einer Kultur der Scham erzogen wurden. Fast jeder hat jedoch bis zu einem gewissen Grad jeden Tag mit emotionaler Verletzlichkeit zu kämpfen. (Die Ausnahmen sind diejenigen, die sich nicht verbunden fühlen möchten, wie extreme Narzissten und Soziopathen.)

Wie kann Verwundbarkeit eine Stärke sein?

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„Anfälligkeit ist der Geburtsort von Liebe, Zugehörigkeit, Freude, Mut, Empathie und Kreativität“ (Brown Brown, 2012)

Nur wenn wir uns erlauben, verletzlich zu sein, können wir verstehen, Mitgefühl spüren, einander vergeben und wissen, dass wir der Liebe und Zugehörigkeit würdig sind. Emotionaler Mut teilt unsere Gefühle mit denen, die für uns wichtig sind, und akzeptiert ihre Gefühle als gültig und wichtig. Verletzlich zu sein, ermöglicht es uns, neue Ideen zu entwickeln und neue Möglichkeiten zu sehen, die uns zuvor blockiert wurden. Wir gehen das Risiko ein, dass unsere Kreationen schlecht beurteilt oder abgelehnt werden und dass wir als Ergebnis Scham oder Unzulänglichkeit empfinden. Wir riskieren jedoch ein Versagen, um eine Erfolgschance zu haben.

Wie verbessert die Verwundbarkeit unsere engen Beziehungen?

Im Allgemeinen ist die emotionale Verletzlichkeit bei Männern anders als bei Frauen. Genauer gesagt, unterscheidet es sich für diejenigen, die sich als männlich oder weiblich identifizieren, hauptsächlich aufgrund der sozialen und kulturellen Erwartungen dieser Geschlechter. (Hoffentlich wird diese Dichotomie in der Zukunft weniger relevant sein, da Geschlechtsidentität und Geschlechterrollen flexibler werden.) Wie Brene Brown in ihrem TED-Vortrag von 2012 betont hat: „Listening to Shame“, hören Männer und Frauen unterschiedlich. Frauen haben im Allgemeinen das Gefühl, dass sie alles tun müssen. tue es perfekt und lass dich nie schwitzen sehen! “Männer neigen dazu, dass sie der Regel folgen müssen:„ Sei nicht als schwach wahrgenommen. “

Wie Dr. Brown feststellte, sind es nicht die anderen Männer (Teamkameraden, Trainer usw.) im Leben von Männern, die diese Botschaft so sehr bekräftigen wie die Frauen in ihrem Leben. Was sagt uns das darüber, wie männlich-weibliche Paare ihre Beziehungen verbessern können? Es ist ein gewisses Maß an Einfühlungsvermögen erforderlich, um die Schamgehalte des anderen zu verstehen und unsere Angst, emotional anfällig zu sein, zu überwinden. Sie braucht ihn nicht, um ihre Probleme zu lösen, sondern nur, damit er sie hört und Fürsorge zeigt. Sie möchte wissen, dass das, was sie tut und wer sie ist, „ausreicht“ und es wert ist, geliebt zu werden. Es ist nicht wahrscheinlich, dass er über seine Gefühle spricht oder sich in ihre Gefühle einfühlt, wenn er seine Schwäche nicht zeigen darf. Er möchte wissen, dass er geliebt wird, wer er ist, und dass es okay ist, Angst zu haben oder unsicher zu sein.

Ich werde mit einer persönlichen Geschichte enden, die meiner Leserin und den Männern, die sie lieben, helfen kann. Bei meinem lieben Vater wurde mit 60 Jahren eine neuromuskuläre Erkrankung diagnostiziert, die der von Lou Gehrig ähnelt. Ihm wurde gesagt, dass er allmählich die gesamte Muskelkontrolle verlieren und somit in den nächsten 6 bis 8 Jahren gelähmt sein wird. Ich erinnere mich an die Angst in seinem Gesichtsausdruck, als er unserer Familie von der Diagnose erzählte und wusste, dass die Krankheit seine Fähigkeit beeinträchtigen würde, selbst die einfachsten Selbstpflegeroutinen durchzuführen. Er war mit dem Verlust seiner Gesundheit, seiner Unabhängigkeit und seiner Rolle als Familienhilfe konfrontiert. Er hatte den Mut, uns zu sagen, dass er Angst davor hatte, was kommen würde. Ich hatte auch Angst. Eigentlich hatte ich Angst. Ich wünschte, ich hätte den Mut gefunden, meine Angst in diesem Moment mit ihm zu teilen. Es hätte meine Zusicherungen für ihn sinnvoller gemacht.

Umfassen Sie Ihre eigene Verletzlichkeit und die der Menschen, die Sie lieben. Seien Sie offen für das Teilen Ihrer Gefühle und das Eingehen dieser Risiken, wenn Ihnen Ihr Urteilsvermögen sagt, dass das Risiko es wert ist. Um noch einmal Brene Brown zu zitieren: “Dare Greatly”.

Verweise

Brown, Brene (2012). Großartig wagen: Wie der Mut, verletzlich zu sein, die Art und Weise, wie wir leben, lieben, Eltern und führen, verändert . Gotham Bücher.

www.ted.com/talks_brene_brown/listening_to_shame