Mama, darf ich?

Untersuchung der Eltern-Kind-Ehe

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Tom ist ein junger Mann Ende 20, der in seiner ersten ernsthaften Beziehung zu Nancy steht. Seit Nancy eingezogen ist, scheint Tom, dass sich ihre Beziehung sehr verändert hat und nicht nach seinem Geschmack. Es fühlt sich fast an, als hätte Nancy seine Wohnung übernommen, als hätte sie irgendwo ein verstecktes Spielbuch, auf das er keinen Zugriff hat, und dieses Spielbuch enthält Details, wie Dinge gemacht werden sollen: der richtige Weg zum Laden und Entladen Sie die Spülmaschine, wie Sie die Wanne nach dem Duschen reinigen, was mit welcher Temperatur bei welcher Temperatur usw. gewaschen wird. All diese Dinge erscheinen Tom etwas dumm; schließlich gelang es ihm jahrelang ganz gut. Trotzdem ist es schön, wenn Sie beim Duschen in eine saubere Wanne steigen oder die ungefalteten Kleidungsstücke sehen, die Sie gefaltet und in die Schublade gelegt haben. Tom ist auch überrascht, wie gut es sich anfühlt, etwas Konkretes zu haben, das Nancy so angenehm macht. Im Laufe der Zeit fühlt sich das, was sich anfänglich als nicht viel erbeten herausstellte, zunehmend lästiger und nachtragend an. Jedes Mal, wenn Tom sich anfühlt, als hätte er es – er beherrscht das Spielbuch und weiß, was von ihm erwartet wird – verdammt, wenn sie keine andere Regel aufstellt, über die er irgendwie schon Bescheid wissen sollte. Manchmal erscheint es fast wie ein manipuliertes Spiel, egal wie sehr er sich auch bemüht, er wird es nie richtig verstehen, kann Nancy niemals gefallen. Seltsamerweise fällt Tom fast nie ein, Nancy zu sagen, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt, sie nicht zu enttäuschen und einige eigene Vorstellungen davon hat, wie sie ihr gemeinsames Zuhause führen sollen.

Sie haben vielleicht bemerkt, wie sehr die Dynamik in Toms und Nancys Beziehung denen zwischen einem Elternteil und einem Kind ähnelt, wobei ein Partner der Erwachsene ist, der die Verantwortung für alles übernimmt, und der andere Partner die Rolle des passiv-aggressiven Handelns spielt Kind. Dieses Muster ist so verbreitet, dass die Therapeuten von Paaren von einer „Eltern-Kind-Ehe“ sprechen. In heterosexuellen Beziehungen ist es meistens der Mann, der in die Rolle des Kindes gerät. Männer scherzen miteinander darüber, wie sie als Junggesellen leben: Es gibt nur Bier und Pizza in ihrem Kühlschrank, was für ein Durcheinander ihre Wohnungen sind und wie sie niemandem gegenüber sehen, frei zu tun, wann immer sie wollen, usw Unter der Prahlerei gibt es die Erkenntnis, dass viele Männer nicht viel darüber wissen, wie sie sich ein Zuhause schaffen oder eine Familie gründen können. Während Männer scherzen, dass sie das Junggesellenleben führen wollen, und sich darüber ärgern, dass eine Frau versucht, sie zu sozialisieren, schätzen sie auf einer gewissen Ebene die Veränderungen, die eine Frau in ihrem Leben mit sich bringt. Es fühlt sich gut an, an einem Ort zu leben, der sich eher wie das Zuhause anfühlt, in dem sie aufgewachsen sind, ein regelmäßigeres Leben zu haben, auf das sie sich verlassen können und in dem sie sich entspannen können, ein verlässliches soziales Leben haben, für das sie sich sorgen, und ein wenig Anleitung ihre Angst zu beruhigen, nicht zu wissen, was sie anziehen sollen oder wie sie sich in sozialeren Situationen des Erwachsenen verhalten soll. Unter dem Scherz und dem Groll sind Männer oft für ein wenig freundliche Anleitung dankbar. Männer wissen auch, dass es für ihre Ehefrauen / Partner oft sehr wichtig ist, ein Zuhause zu gründen und eine Familie zu gründen, und die Bereitschaft, ein paar Anweisungen zu befolgen, scheint ein kleiner Preis zu sein, der für die kritisch wichtige Zustimmung ihrer Ehepartner / Partner zu zahlen ist.

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Wenn es gut geht, wie es zu Beginn einer Beziehung oft der Fall ist, ist dies ein hervorragendes Beispiel dafür, wie Paare einander helfen können, sich selbst zu lernen und sich selbst zu entwickeln, um das Potenzial dessen, was sie sind, zu leben. Was als gegenseitig vorteilhafte, implizite Vereinbarung beginnt, kann sich jedoch zu einer Reihe von unausgesprochenen Machtkämpfen entwickeln. Die Unzufriedenheit beginnt meistens bei der Frau. Viele Frauen wissen, dass sie viel mehr Erfahrung und Fachwissen in Beziehungen haben als die meisten ihrer potenziellen männlichen Partner. Frauen scherzen darüber, dass Männer nicht gut passen und geändert werden müssen oder potenzielle Partner geschult werden müssen. Oberflächlich gesehen besteht der größte Teil der Beratung und des Coachings, das sie ihren Partnern anbieten, darin, wie sie sich verhalten sollen, aber was Frauen wirklich suchen, ist kein Partner, der besser ausgebildet ist, sondern ein Partner, der eine bessere Verbindung hat, eine bessere Intimität.

Hier ist der kritische Wendepunkt. Wenn Männer verstehen, wonach ihr Partner wirklich sucht, und erkennen, dass sie wirklich dasselbe wollen, dann sind Männer wahrscheinlich weniger defensiv und reagieren weniger auf das Coaching und das Stoßen, und die Dinge laufen normalerweise sehr gut. Auf der anderen Seite, wenn Männer den größeren Punkt verpassen, wenn sie so wenig positive frühe Bindungserfahrungen haben, dass sie die Nähe ihrer Partner nicht erkennen oder nicht angezogen werden, dann alle zuvor gutartigen Beratung und Coaching beginnen zu scheuern und wirken mehr und mehr wie Kritik und Kontrolle.

Wenn die Dinge auf diese Weise schlecht werden, wird der Abwärtszyklus immer schlimmer. Jedes Mitglied dieser Paare ist absolut überzeugt, dass es die sind, die es schlimmer haben, und dass es dem anderen viel besser geht, aber dies ist ein Durcheinander, das sie zusammen gemacht haben. Die Eltern-Kind-Beziehung ist eine unbewusste Absprache zwischen zwei Personen. Sie sind gleichermaßen verantwortlich und gleichermaßen festgefahren. Interessanterweise ist es durchaus üblich, diese gleichen Dynamiken in gleichgeschlechtlichen Beziehungen zu finden, was darauf hindeutet, dass es in unserer Kultur mehr um Macht und Geschlechtssozialisierung geht als um einen inhärenten Unterschied zwischen Männern und Frauen.

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