Charlie: Am Rande meines vierzigsten Geburtstages war ich stark und erfüllte meine Lebensvision. Ich hatte eine liebevolle Ehe, drei schöne Kinder, ein großes, komfortables Zuhause, ein gutes Einkommen und eine Arbeit, die ich liebte. Ich war auf der Überholspur zum Erfolg, führte persönliche Wachstumsseminare im ganzen Land und genoss das gute Leben. Der Nervenkitzel der Aufmerksamkeit im Rampenlicht und die Aufregung und Anregung des Trainingsraums machten die Tage und manchmal die Wochen in einer Zeit, in der ich von zu Hause weg war, lohnenswert. Ich sagte mir, dass ich einer der wenigen Glücklichen war, die die Gelegenheit hatten, diese bahnbrechende Arbeit zu leisten, und dass natürlich gewisse Opfer gebracht werden mussten.
Leider schien Linda die "Realitäten" unserer Situation nicht zu schätzen. Sie erzählte mir viel zu oft, wie es für sie und die Kinder war, dass ich so oft unterwegs war. Meine Antwort bestand normalerweise darin, sie zu ermutigen, "stark zu sein" und "diese Erfahrung als Wachstumschance zu nutzen" und "ein gutes Beispiel für die Kinder zu sein". Ich würde Lindas Bemühungen, das Fort in meiner Abwesenheit niederzuhalten, auch gelegentlich anerkennen und würdigen . Ich sagte diese Dinge nicht nur, weil ich ihnen glaubte (obwohl ich es wirklich tat), sondern auch, um ihre Leiden zu lindern, damit sie ihre Arbeit effektiver machen und aufhören konnte, sich bei mir zu beschweren. Ich half auch ein wenig, als ich zu Hause war, mit einigen häuslichen Verpflichtungen und einer Kinderbetreuung, in der Hoffnung, dass diese Beiträge etwas bewirken würden. Aber es war nicht genug. Linda schien nicht bereit zu sein, von ihrem Widerstand gegen unsere "Situation" loszukommen und mit der Zeit verlor ich die Geduld und wurde kritischer und verärgert mit ihr, weil sie es versäumt hatte, "mit dem Programm zu kommen". Ich fing an, sie als ein jammerndes Kind zu sehen, das sich weigerte, erwachsen zu werden und Verantwortung zu übernehmen, ohne sich zu beschweren. Schließlich dachte ich: "Ich bin".
Lindas fortwährende Nachricht war: "Es funktioniert nicht." Trotz zunehmender Beweise, die sie unterstützen sollten, war meine grundlegende Antwort: "Behandle es. Kannst du nicht sehen, dass ich beschäftigt bin? "Ich war nicht nur beschäftigt, ich war weg, also konnte ich mich nicht in die Kämpfe unserer Kinder einmischen, ihnen bei ihren Hausaufgaben helfen, an ihren Schwimmtreffen teilnehmen oder gehen zu Schultreffen und höre von ihren Verhaltensproblemen.
Dann, am Samstag vor meinem vierzigsten Geburtstag, war es endlich soweit. In einem letzten Versuch, unsere Ehe zu retten, hatte Linda dafür gesorgt, dass wir an einem Pärchen-Retreat teilnehmen konnten. Ich grummelte, aber sie machte klar, dass wir nicht gehen würden. Ich habe zugestimmt, in erster Linie zu gehen, um sie zu verwöhnen, aber ich wusste auch, dass es Zeit war. Die meisten der zwanzig Paare auf dem Retreat waren in unterschiedlichem Ausmaß von Schmerz und es gab etwas, das sich wie Unbehagen und Peinlichkeit anfühlte, als wir alle um die erste Nacht herumhasteten und darauf warteten, dass die Dinge beginnen würden. Es war seltsam, in einem Workshop auf dem Studentenplatz zu sein. Ohne den Schutz meiner Facilitator-Rolle fühlte ich mich ungeschützt und ungeschützt. In der Eröffnungssitzung war ich ängstlich, fast panisch und ahnte, was ich nicht kontrollieren konnte. Als wir an der Reihe waren zu teilen, löste sich Linda fast augenblicklich in Tränen auf. Bevor ich wusste, was geschah, lud uns der Moderator in die Mitte des Kreises ein. Wir saßen uns gegenüber. Widerwillig streckte ich mich aus, um Lindas Hände auf Bitte des Schulungsleiters zu nehmen. Ich wollte irgendwo anders auf der Welt sein als mitten in einem Kreis von Menschen, die bald Zeuge des Schmerzes, der Wut und der Scham werden würden, für die wir Gott weiß wie lange getanzt hatten.
Wir wurden eingeladen zu sprechen. Linda ging zuerst. In meine Augen schauend, als ob wir die einzigen Leute im Raum wären, sprach sie von ihrer Einsamkeit, von ihrer Angst, dass wir es vielleicht nicht schaffen würden, ihrer Sorge, dass die Kinder nicht die Zeit bekamen, die sie mit mir brauchten, und Die Erschöpfung, von der sie anfing sich plötzlich zerquetscht zu fühlen. Andere von ihrem Schmerz zeugen zu lassen, ermöglichte es Linda, sich zu öffnen. Es half auch, dass ich einmal zuhörte, wirklich Linda zuhörte, anstatt zu versuchen, sie zu "reparieren" und ihr zu sagen, was ich dachte, dass sie es tun musste. Ich hörte sie wie zum ersten Mal, und es fühlte sich nicht gut an. In der Tat fühlte es sich schrecklich an. Kein Wunder, dass ich ihre Worte nicht in mein Bewusstsein eindringen lassen wollte. Irgendwie wusste ich, dass die Wahrheit, von der ich mich ablenken und leugnen würde, überwältigend sein würde, wenn ich es wirklich einließ. In einem letzten Versuch, meine Worte aus meinem Bewusstsein zu lassen, machte ich einen schwachen Versuch, meine Position zu rationalisieren und mich zu verteidigen und meine Handlungen rechtfertigen, obwohl ich die Leere in meiner eigenen Stimme hörte, als die Worte herauskamen. Der Facilitator hörte meine Abwehrhaltung und formulierte Lindas Worte sanft und langsam und sah mir direkt in die Augen, was für mich wie tiefe Kraft und unglaubliches Mitgefühl empfunden wurde. Ich fühlte mich entwaffnet. Die Wände, die ich so sorgfältig konstruiert hatte, begannen zu bröckeln und ich konnte nichts tun, um es aufzuhalten.
Um dann den letzten Schliff zu geben, lud der Gruppenleiter die Männer in den Raum, die in meinen Schuhen waren, ihre Version meines Szenarios zu beschreiben; über das, was sie erlebt haben, als ihr Tag der Abrechnung endlich kam. Nach und nach sprachen sie, viele unter Tränen, darüber, wie glücklich ich in der Lage war, meine Ehe und Familie zu retten, bevor es zu spät war. Sie sprachen von den Besuchen mit ihren Kindern, davon, wie anders es war, als wenn sie zusammenlebten, wie sie sich damals gewußt hätten, was sie auf die harte Tour lernen mußten, und wenn, dann hätten sie es wahrscheinlich nicht getan geschieden bekommen. Sie sprachen davon, wie leer das Streben nach Erfolg und Reichtum mit der Erfahrung verglichen wird, mit einem liebevollen Partner in einer liebevollen Familie zu leben. Ich hatte diese Dinge auf einer intellektuellen Ebene gekannt, ich hatte diese Werte jahrelang gelehrt, doch irgendwie zu hören, wie diese Männer ihre Geschichten teilten, war, als würde man sie zum ersten Mal hören. Es ging direkt in mein Herz und brach es auf.
Ich fühlte mich von Gefühlen überflutet, als ob ein riesiger Damm geplatzt wäre. Die Bilder der verpassten und verlorenen Erfahrungen meines Lebens blitzten vor meinen Augen auf. Es war zu spät, um zuzusehen, wie unsere Tochter ihre ersten Schritte unternahm, zu spät, um unseren Sohn zu trösten, als er von seinem Skateboard fiel und ihm den Zahn abhob; zu spät, um meinen jüngeren Sohn zu halten, als Albträume ihn mitten in der Nacht weckten. Die ganze Zeit hatte ich mich bemüht, Linda mit einer Situation, die nicht für sie funktionierte, in Ordnung zu bringen. Ich habe mich so angestrengt, sie richtig zu verstehen, als ich diejenige war, die geraderichtet werden musste.
Mein Fokus lag so sehr auf Lindas Erfahrung und der der Kinder, dass ich nie sah, wie viel ich in diesem Prozess verpasst hatte. Es fühlte sich an, als würde ich jahrelang versagte Verluste gleichzeitig erleben; Jahre des verweigerten Verlusts, verdichtet zu einem sehr langen Moment, der sich anfühlte, als ob er nie enden würde. Ich fühlte mich in Trauer ertrinken, auf den Grafen. Ich sah, wie unzusammenhängend ich von den Leuten war, von denen ich sagte, dass ich mehr als das Leben selbst liebte. Ich sah, dass ihre Klagen, ihre Rebellion, ihre Nichteinhaltung, ihr Streit mit uns und einander alle Schmerzensschreie, Hilferufe, Schreie aus ihren unerfüllten Bedürfnissen waren, die unbeachtet geblieben waren. Ich hatte mir mit der Rationalisierung, dass ich meinen Teil dazu tat, alles gerechtfertigt, indem ich meine Karriere aufgebaut und Einkommen für die Familie bereitgestellt hatte. Und natürlich gab es gerade genug Wahrheit in dieser Rechtfertigung für mich, um es zu kaufen und es an andere zu verkaufen. Das Problem war, dass es eine weitere große Wahrheit in der Gleichung gab, die ich nicht einbezog, und das waren die Kosten der so genannten Vorteile.
Ich brach zusammen wie noch nie zuvor in meinem Leben und heulte wie ein Baby, mein Schluchzen kam von einem Ort tief in mir selbst, den ich als bodenlos empfand. Ich weinte für die verlorenen, unwiederbringlichen Momente, die Trauer und die Schuld. Ich weinte für die unzähligen anderen, die so viele Männer in diesem Raum diese Erfahrung teilen. Aber ich weinte auch Tränen der Dankbarkeit, oder Erleichterung, der Freude, als ich immer wieder hörte, dass dieser Satz immer wieder in meinen Gedanken wiederholt wurde: "Es ist nicht zu spät. Es ist nicht zu spät."
Nach Stunden, die wie Stunden aussahen, sah ich zu Linda auf, der auch Tränen über das Gesicht strömten und durch die Tränen lächelte sie mich an und sie sah schöner aus als je zuvor. Es gab einen Moment der Stille, als wir einander in der Gegenwart tranken. Ich war der Erste, der etwas sagte. Ich weiß nicht genau, woher die Wörter kamen, aber es gab keine Frage, dass sie wahr waren: "Es ist vorbei". Der Albtraum war vorbei. Zwei Tage später meldete ich mich bei meinem Job und wir begannen den Genesungsprozess, der uns schließlich helfen würde, von unseren kollektiven und persönlichen Schmerzen zu heilen.
Unsere Wunden enthalten die Samen unserer Heilung und sind letztendlich unsere größte Quelle der Kraft. Der Verlust meines Einkommens, die Ego-Befriedigung und mein Gefühl für die persönliche Identität waren die unvermeidlichen Kosten, um meine Integrität zu finden und zurückzugewinnen. Das Loslassen meines falschen Ichs ermöglichte es mir, den Frieden zu finden, nach dem ich mich sehnte, frei von dem zwanghaften Bedürfnis, durch meine Arbeit meinen Wert als Mann zu beweisen. Meine Genesung von der Arbeitssucht half mir zu sehen, dass meine Probleme nicht nur für mich waren. Ich konnte Dinge in eine Perspektive bringen, die es mir ermöglichte, die kulturellen, sozialen und institutionellen Faktoren zu erkennen, die zu der Dysfunktion beitragen, die zu Hause und am Arbeitsplatz auftrat. Dieses Bewusstsein verminderte meine Schamgefühle und ermöglichte es mir, die Verantwortung für die Arbeit zu übernehmen, die ich tun musste, ohne es allzu persönlich zu nehmen.
Der Tag, an dem die Dinge zusammenbrachen, war, um Charles Dickens zu beschreiben, "die beste aller Zeiten und die schlimmste aller Zeiten". Es war ein schmerzhaftes Ende und ein gesegneter Anfang. Es war eine Zeit, abwechselnd und zeitweise gleichzeitig tiefe Trauer und große Freude zu erfahren. Ich wurde in Demut und Dankbarkeit auf die Knie gezwungen. Was immer uns auf unsere Knie bringt, kann nur "Gnade" genannt werden, und die Verwandlung des menschlichen Herzens von Gebrochenheit in Ganzheit ist das Ergebnis dieser Gnade. Und das ist erstaunlich. Erstaunliche Anmut.
