Fairer Kampf: Warum sollten wir es versuchen?

Es geht nicht darum, um jeden Preis zu gewinnen, sondern um die Gewinnkosten.

Faires Kämpfen bedeutet nicht um jeden Preis zu gewinnen, sondern vorsichtig mit den Gewinnkosten zu sein. Die Beziehung zu schützen ist das Ziel. Sich wütend zurückzuhalten und die Einschränkungen der Fairness zu beachten, bedeutet, dieses Ziel vor allem im Auge zu behalten. Dies in der Hitze des Gefechts zu tun, an einem Kern von etwas wie Rationalität festzuhalten, ist die Herausforderung.

Es ist verlockend, zu versuchen, Verletzungen zu verursachen, dem Impuls nachzugeben, Rache zu üben, zu versuchen, Schaden zu verursachen, Beleidigungen loszulassen, zu schreien und zu schleudern. Sie können sich völlig berechtigt fühlen, wenn Sie auf die Art und Weise reagieren, in der Sie sich verletzt fühlen, aber was bleibt in der Folge übrig? Wenn Sie Ihren Partner erniedrigen oder einen schmerzenden Widerhaken freigeben, erhält er nur den Nervenkitzel einer kurzzeitigen Rache, während Ihr Partner wahrscheinlich lange danach schmerzt, nachdem sich der Kampf gelegt hat.

Einer der schlimmsten Fehler besteht darin, aus einem Tender eine Waffe zu machen, Unsicherheit oder Verletzlichkeit aufzurufen, die Ihr Partner Ihnen früher gestanden hatte, und den Angriff in diese Richtung abzulenken. Emotionale Sicherheit ist ein fragiles Gebäude, das durch späteren Missbrauch dessen, was darin entsteht, leicht beschädigt werden kann. Eine Geschichte aus der frühen Kindheit, die auf diese Weise ins Leben gerufen wurde, ist unwahrscheinlich, dass sie wieder offen besucht wird. Paare müssen sich auf die Erweiterung und Vertiefung dieses Sicherheitsbereichs als Hauptpriorität konzentrieren und sicherstellen, dass sie während des Konflikts gesperrt sind.

• Wie man sich freut, wenn die Finanzen unsicher sind
• Wie bringen Sie Kindern das Geben bei?
• Wie bringe ich meinem Kind die Rückgabe bei? 5 Dinge zu tun
• Warum Sie Ihren Weg zum Glück nicht „herausfinden“ können
• Start. Verschwenden Zeit.

Grundlegende Arbeit

Quelle: Wendy Lustbader

Eine der anderen Strategien, um den Kampf fair zu gestalten, ist es, an den „Ich“ -Anweisungen festzuhalten, anstatt sich auf „Sie haben das getan“ und „Sie haben das getan.“ Es nimmt den Wind aus deiner Wut. Über eigene Gefühle zu berichten, anstatt sie anzugreifen, ist eine Einladung an den anderen, dasselbe zu tun. Wenn Sie beide aufhören zu attackieren und stattdessen Ihre inneren Zustände zu beschreiben, wird der Kampf zu einem hitzigen Gespräch, leidenschaftlich im Fluss der Aufrichtigkeit, unbequem und herausfordernd in einer Weise, die zu mehr Nähe führen kann oder zumindest das Gebiet einer wirklichen Divergenz für ruhiger macht Abrechnung und mögliche Verhandlungen.

• Ich liebe ihn, aber ich brauche auch noch jemanden
• Erinnern, Bedeutung und Ganzheit im späteren Leben
• Im Dienst für einander
• Leg dein Spielzeug weg!
• Überlebende brauchen mehr als einen Hauptdarsteller

Wenn man davon Abstand nimmt, die Wörter immer und nie zu gebrauchen, neigt man dazu, die Dinge abzuschwächen. Es ist viel einfacher, den Raum zu haben, um auf einen bestimmten Vorfall zurückzuschauen, als eine globale Verurteilung zu hören. “Du machst mich immer für deine Fehler verantwortlich” wird wahrscheinlich wütend verweigert werden, während auf eine kürzlich erscheinende Episode des Schuldgefühls verwiesen wird, die es erlaubt, über das zu berichten, was für beide Personen während dieser Zeit und an diesem Ort vor sich ging. In ähnlicher Weise führt das Aufrufen von Vorkommnissen von vor langer Zeit und das Fegen aller davon zu einem Haufen negativer Beweise nur dazu, dass sich ein Partner in einer Position der leidenschaftlichen Selbstverteidigung befindet.

Ein weiteres wichtiges Element ist die Feststellung, wann es Zeit ist, eine Auszeit anzurufen. Ein Abstieg in unfaire Kämpfe kann schnell geschehen. Dort kommt es – trotz früherer Erklärungen und bester Absichten – zu einem vergeblichen Hin und Her, Angriff und Gegenangriff, heftiger Kritik und ausgearbeiteter Begründungen, einem Kampf der Missstände. Sobald ein Partner bemerkt, dass dieser sinnlose Kampfstil Einzug hält und zu eskalieren beginnt, sollte eine Auszeit herbeigeführt werden. Dies ist nicht das Gleiche wie ein Partner, der aus dem Haus marschiert, während er eine Beleidigung ausbricht und die Tür zuschlägt, sondern eher eine Forderung, die so klar wie möglich lautet: “Nehmen wir uns zehn Minuten und beruhigen uns.”

Beide Menschen können diese Zeit nutzen, um darüber nachzudenken, wie sie sich nicht als gehörig empfunden fühlen und wie sie den Verdacht haben, dass ihr Partner nicht als gehörig empfunden wird. Sich zu zwingen, über die Position des Partners nachzudenken, ist die fruchtbarste Strategie, aber die bloße Beruhigung kann zumindest zu mehr Selbstbewusstsein führen. Wenn der Partner dann den Austausch mit einer Frage fortsetzt, was der andere wünscht und benötigt, kann dieses Selbstbewusstsein eine Antwort geben, die den Konflikt in eine produktive Richtung verlagert.

Es kann unfair sein, wenn ein Partner dem anderen ständig voraus ist, wenn er mitfühlende Fragen stellt und die Verantwortung für Angelegenheiten übernimmt, die ihm und nicht dem anderen gehören, aber diese Art von Asymmetrie ist üblich. Entscheidend ist, dass Fortschritte gemacht werden, dass der Schaden aneinander und damit an der Beziehung verringert wird, da die Unfairness während des Kampfes insgesamt verringert wird. Durch das Beispiel des anderen kann sich das Niveau der emotionalen Großzügigkeit allmählich ausgleichen.

Ein Bestreben nach Verständnis ist, wo faire Kämpfe führen können, um dem Paar zu helfen, die Kernprobleme zu erkennen, die zwischen ihnen immer wieder angespannt werden. Wenn Sie lernen, Konflikte produktiv statt destruktiv zu machen, stärken Sie die Verbindung zwischen zwei Menschen und geben dem Paar mehr Gründe, um in zukünftigen Konflikten nach Schutz und Zurückhaltung zu streben.

Copyright: Wendy Lustbader, 2019