Von Christina Gombar
Als ich in den Siebzigern aufgewachsen bin, bestand die progressive Sichtweise darin, dass eine Person ein reiches, lohnendes Leben voller enger Bindungen leben konnte, auch wenn sie keine Kinder hatte. An den Samstagen zur Hauptsendezeit, Mary und Rhoda in ihren Studio-Singles-Apartments, mischten sich Bob und Emily in ihrem Chicagoer Hochhaus fröhlich mit Freunden und Mitarbeitern, die Eltern waren, und wurden trotz ihres kinderlosen Status als Gleichgestellte akzeptiert.
Ich bin eine ungewollt kinderlose Frau, und ich bin zu einem reichen und lohnenden Leben mit einer Einschränkung herangewachsen: Ich war nicht auf das soziale Stigma und die Isolation des Lebens als Nicht-Mutter inmitten des größten Babybooms seither vorbereitet Zweiter Weltkrieg.
Meine Kinderfreunde aus der Vorstadt begannen Kinder in ihren Zwanzigern zu haben. Ich lebte in New York City, und am Wochenende nach Hause war ich mehr als bereit, ihr Familienleben zu feiern. Aber als die Jahre andauerten und ich keine eigenen Kinder hervorbrachte, wurde ich nach und nach ausgeschlossen. Ich wurde zu der Taufe ihres ersten Kindes eingeladen, nicht zu der des zweiten. Sie nahmen immer die Kinder mit, um Oma oder die Geburtstagsfeier eines anderen Kindes zu sehen; bloße Freunde wurden von ihren sozialen Radarschirmen abgestoßen. Die Familie – sowohl nukleare als auch erweiterte geschlossene Reihen, ausgenommen Außenseiter.
Schlimmer noch, als meine Stadtfreundinnen anfingen, Babys zu bekommen und mich mitnahmen, wurde ich auf die Rolle der Magd reduziert, genau so, als ob ich nur eine ihrer Haushälterinnen, Sekretärinnen oder Kindermädchen wäre. Nur im Gegensatz zu den anderen Mitgliedern ihres Supportteams hatte ich kein Gehalt. Es war schmerzhaft, als einige meiner Freundschaften mit Moms zu Ende gingen, aber in einer Entfernung von zehn Jahren sehe ich das als unvermeidlich an. Eltern brauchen enorm viel praktische und emotionale Unterstützung, sind aber nicht mehr in der Lage, das zu liefern, was sie verlangen.
Wenn du glücklich bist, ein Planet zu sein, der um die Sonne eines anderen kreist, ist das gut für dich. Aber ich finde einseitige Freundschaften so lohnend wie unerwiderte Liebschaften und so gesund. Für mich ist Freundschaft wie ein siamesischer Zwilling: Das Lebensblut muss durch beide Körper zirkulieren. Wenn der Geist eines Zwillings weggeht, kann das wahnsinnig arbeitende Herz des überlebenden Zwillings nicht alles tun, um die andere Hälfte am Leben zu erhalten. die gemeinsame Lebenskraft stirbt.
Ich bin nicht allein, wenn ich die Auswirkungen der Großen Mutterscheide bemerke. In ihrem Buch von 2009, Silent Sorority: Eine (unfruchtbare) Frau wird beschäftigt, wütend, verloren und gefunden (Gewinner des 2010 Hope Award für das beste Buch von Resolve: der nationalen Infertility Association) Pamela Tsigdinos erzählt ein problematisches Mittagessen mit einem Freund, der ging auf drei Kinder, während der Autor trotz umfangreicher Fruchtbarkeitsbehandlungen kinderlos blieb. Nachdem sie ihre Entfremdung in einem ausschließlich kindgerechten Gespräch zugegeben hatte, fragte ihre Mom-Freundin: "Willst du mir sagen, dass ich von jetzt an große Teile meines Lebens bearbeiten muss, wenn wir reden?"
Tsigdinos schlug vor: "Lasst uns einfach versuchen, unsere Konversation ein bisschen nachzumachen."
Trotz des Versprechens, ihre Verbindung über Wasser zu halten, drifteten Tsigdinos und ihre Freundinnen weiter auseinander. "Telefonanrufe wurden weniger regelmäßig. Die Dringlichkeit, Besuche zu planen, verflog. "Sie wussten nicht, wie sie sich mit mir identifizieren sollten." Sie und ihr Mann "gewöhnten sich an gebrochene Pläne oder an die Bank, weil die Bedürfnisse der Kinder unserer Familie und Freunde natürlich an erster Stelle standen."
Tsigdinos Lösung für "die Trennung von Mutter und Kind" schuf in ihrem Blog "Coming2Terms" ihre eigene internationale Gemeinschaft von Nicht-Mutter-Freunden. "Wir müssen uns nicht erklären; Wir verstehen uns einfach grundlegend. Meine Geschichte ist ihre Geschichte und ihre Geschichte ist meine Geschichte und gemeinsam schreiben wir die Fortsetzung. Ich höre von Frauen in Finnland, Rhode Island, Australien, Oklahoma, Irland, Kanada und in meinem eigenen Garten. Neue Freundschaften werden geboren. "
Therapeutin Stephanie Baffone rät Frauen, die das Fruchtbarkeitsbehandlungslabyrinth mit leeren Händen verlassen, in eine Welt von Müttern. "Entscheidend ist es, angesichts der" großen Kluft "einen Weg zu finden, Freundschaften auszuhandeln. Wenn Freunde sich den Reihen der Mutterschaft anschließen und der unfruchtbare Patient zurückbleibt, um allein am Rande zu bleiben, werden Freundschaften oft angespannt. Schlimm genug, dass unsere Körper den ultimativen Verrat gegen uns erhoben haben, aber es geht von Beleidigung zu Verletzung, wenn Freundschaften diese Weggabelung erreichen und die Mütter ohne Rückblick eine Straße entlangschlendern. "
Baffone selbst wurde nach gescheiterten Fruchtbarkeitsbehandlungen kinderlos und schloss persönlich die "Trennung der Mutter", indem sie in das Leben ihrer Familie und Freunde eintauchte. "Sobald ich akzeptieren konnte, dass ich wahrscheinlich nie selbst eine Mutter sein würde, begann ich nach Wegen zu suchen, wie ich proaktiv die Lücke schließen konnte, einschließlich regelmäßiger Familienessen, Ferien-Schnitzeljagden. Es ist so lange her, dass ich mit Freundschaften zu kämpfen hatte, es ist schwer für mich, diesen Teil meines Lebens jetzt anzuzapfen. "
Aber Baffone betont, dass das einfach das ist, was für sie funktionierte, keine Lösung für alle Fälle. Tsigdinos hat Freundschaften mit Moms nicht aufgegeben, aber kürzlich auf ihrem Blog notiert: "Die Lücke ist nicht einfach zu überbrücken. Es erfordert Engagement von beiden Parteien, und nicht immer aufgefordert, das Leben der Mutter zu beherbergen. "
Ich wiederhole das. Weil wir kinderlos eine Minderheit sind, gibt uns die soziale Etikette kaum einen Gedanken. Meine Freundin Yvonne erzählt: "Mein Mann und ich hatten die Ehre, in die Wohnung eines Mitarbeiters eingeladen zu werden. Aber meine Kollegin war mit ihrem kleinen Sohn so vernarrt, dass er während der gesamten Dauer unseres Besuchs mit der peinlichsten Darstellung von nicht-einbeziehenden öffentlichen Zuneigungen (PDA) völlig von ihm absorbiert wurde. Ich fragte mich, warum sie uns überhaupt überstanden hatten. "
Während ich eine Party zu Ehren meiner 90 Jahre alten Tante veranstaltete, reichte mir eine Mutter sofort den Computer ihres Kindes und befahl mir, einen Buchbericht und eine zehnseitige "kurze" Geschichte zu lesen. Warum sie es für angemessen hielt, mich zu bitten, 20 Minuten davon zu nehmen, meine Gäste zu unterhalten, um irgendwas von einem Computer zu lesen, ist mir ein Rätsel, aber sie war sich glücklicherweise nicht bewusst, dass es bei diesem gesellschaftlichen Ereignis nicht um ihr Kind ging.
Wie können Eltern also sagen, wenn genügend Kinder-Fokus genug ist? Pamela Tsigdinos sagt: "Wenn du siehst, wie ihre Augen glasig werden."
Christina Gombar ist eine preisgekrönte Autorin, die oft über Kinderlosigkeit schreibt.
