Geduld hören

Bei mehreren Gelegenheiten habe ich Patienten beobachtet, die zuzuhören schienen, wenn ich mit ihnen sprach, aber ich ließ mich nicht zweifeln, wie viel sie tatsächlich hörten. Wenn meine Zweifel hoch sind, kann ich eine Antwort erbitten, um meinen Eindruck zu prüfen, da dies offensichtlich wichtig ist, um zu sprechen. Es ist meine vernünftige Annahme, dass, wenn mein Eindruck richtig ist und die präsentierten Informationen irgendwie nicht "reinkommen", dies wahrscheinlich anderswo in ihrem Leben vor sich geht.

Wenn Menschen, die diese Schwierigkeit haben, anderen zuhören und mit ihnen sprechen, planen sie oft, wie sie reagieren sollen. Sie könnten eine Verteidigung ihrer Position planen, wenn es zu Meinungsverschiedenheiten kommt. oder sie könnten "herunterfahren", wenn sie etwas hören, was sie nicht hören wollen. Andere sind vielleicht damit beschäftigt, einen positiven Eindruck zu machen, und sind deshalb damit beschäftigt, den Dialog zu überwachen, anstatt ihn zu hören, um sicherzustellen, dass sie positiv gesehen werden.

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Rachel, die Frau in einem Ehepaar, die ich in meiner Praxis gesehen habe, ist ein gutes Beispiel für jemanden, dessen offensichtlicher Hörstil mich genug beschäftigt hat, um ihn direkt anzusprechen. Es war wichtig, dies auf eine Art und Weise zu tun, die so weit wie möglich nicht als schuldbewusst oder kritisch gesehen wurde, um keinen Schmerz zu erzeugen und daher meine Bemühungen um Hilfe zu besiegen. Während ich beobachtete, wie Rachel kürzlich ihrem Mann zuhörte, sah ich, dass sie sich anscheinend auf das vorbereitete, was sie manchmal als "meine Reihe" bezeichnete. Ira hatte viel gesagt und es waren wichtige Informationen, die das Potenzial hatten, eines ihrer Behandlungsziele voranzutreiben. Als sie an der Reihe war, sagte Rachel nichts von dem, was Ira ihr gerade gesagt hatte. Ich fragte sie, ob sie mir mit ihren eigenen Worten sagen könne, was sie gerade gehört habe. Sie zeichnete völlig leer und konnte nichts anbieten. Wir drei saßen fassungslos da! Die Bemühungen, Rachel zu einem geduldigen Zuhörer zu machen und sich wirklich darauf zu konzentrieren, was man ihr sagt, haben ihr sowohl in ihrer Ehe als auch in ihren Beziehungen im Allgemeinen wesentlich geholfen.

Lila, eine andere Patientin, war ähnlich, aber sie war tendenziell eine etwas konkurrenzfähige und kämpferische Person, die eine argumentative Art hatte, sich auf andere zu beziehen. "Gewinnen" war ihr sehr wichtig und dies führte zu ihrer Interaktion mit Menschen, die zu unzähligen Schwierigkeiten mit Familie, Freunden und Kollegen führte. Zu Beginn unserer gemeinsamen Arbeit fiel mir auf, dass Lila Schwierigkeiten hatte, zu sprechen, oft über mich zu reden oder Ungeduld zu zeigen, wenn ich sprach, egal wie viel oder wenig. Glücklicherweise, mit Hilfe und mit der Zeit, lernte Lila zu schätzen, wie ihre Art zu erzählen und was ich sie "hörende Ungeduld" nannte, sie besiegte. Zusätzlich zum Verständnis der Ursprünge ihres besonderen Beziehungsstils haben wir uns bemüht, die "richtig-falsch" Natur ihrer Interaktionen zu erleichtern und ihre Fähigkeit zu verbessern, zuzuhören, mit Erfolg.

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Meine Arbeit mit Rachel stand im Zusammenhang mit der Paartherapie mit ihr und ihrem Ehemann Ira. Bei Lila, einer einzelnen Patientin, fand die Arbeit statt, indem sie unsere Beziehung dazu benutzte, ihr zu helfen, die Dinge auszuarbeiten.

Ich habe meinen Patienten das Konzept der Spiegelung vorgestellt. Einfach ausgedrückt bedeutet die Spiegelung dieser Bemühung, die Sprache "Ich" zu benutzen, um ihre Gedanken, Gefühle oder Erfahrungen der anderen Person im Dialog zu vermitteln. Dem Zuhörer zu schämen, zu beschuldigen oder zu kritisieren wird vermieden und die Person spricht von sich selbst. Der Hörer gibt die Nachricht des Absenders Wort für Wort wieder oder paraphrasiert oder benutzt einen Hauptsatz wie: "Lass mich sehen, ob ich dich habe. Du hast gesagt … "Spiegelung soll einem Menschen helfen, sich abzustimmen und genau zu hören, was der andere wirklich sagt, anstatt auf die Reaktionen und Reaktionen zu hören, die in seinem Kopf ablaufen, während der andere spricht. Als Rachel und Ira lernten, auf diese Weise zu spiegeln, wurde ihre Kommunikation viel konzentrierter und produktiver und anstatt ihre uralten Argumente und Probleme weiter zu recyceln, begannen sie, Konflikte besser zu lösen, Unterschiede beizulegen und genossen im Allgemeinen ihre Kommunikation, weil es war nicht mehr so ​​frustrierend und umstritten.

Validierung ist ein weiteres wichtiges Kommunikationsmittel, das Menschen hilft, produktiver miteinander zu reden und Konflikte zu vermeiden. Validierung bezieht sich auf jede Person in einem Dialog, der anerkennt, was die andere Person gesagt hat, ohne notwendigerweise mit dem übereinzustimmen, was ihnen gesagt wurde. Zu oft bricht die Kommunikation zusammen, wenn eine Person sofort mit dem Inhalt nicht einverstanden ist, anstatt einfach zu bestätigen, was gesagt wurde, dh die andere Person zu bestätigen. Dies hält die Verbindung zwischen den beiden Dialogpartnern aufrecht, anstatt sich oft ärgerlich in der allzu vertrauten "Wer hat Recht, wer ist der falsche", festzuhalten. Dies erwies sich als besonders hilfreich für Lila, die zu oft Gesprächsversuche in strittigen Austauschen oder "Debatten" umwandelte, da für sie Recht und Unrecht im Vordergrund standen und sie ihre "Positionen" mit den Menschen auseinandersetzte, während sie sich beschweren dass es in ihrem Leben immer weniger Menschen gab … vielleicht aufgrund ihres Kommunikationsstils. Sobald Lila davon profitierte, gespiegelt zu werden und sich bestätigt zu fühlen, wurde die wütende Kraft ihres argumentativen Ansatzes, sich mit anderen zu unterhalten, nach und nach durch einen ausgeglicheneren und tiefgründigeren Dialog mit anderen ersetzt.

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Menschen, die im frühen Leben keine Validierung erhalten haben, sind nicht überraschend die Erwachsenen, die oft die größten Schwierigkeiten damit haben. Brenda, eine Patientin von mir, ist ein gutes Beispiel. Zu Beginn unserer therapeutischen Beziehung hat Brenda selten etwas anerkannt, was ich gesagt habe. Sie hörte höflich meinen Kommentaren zu und bot dann ihre an, jedoch waren ihre Bemerkungen meist neue Gedanken oder Ideen und selten eine direkte oder relevante Antwort auf irgendetwas, was ich gerade gesagt hatte. Statt eines Dialogs fühlte es sich eher wie ein paralleler Monolog ohne viel, wenn überhaupt, Verbindung zwischen uns an. Als ich sie wiederspiegelte und damit bestätigte, was sie gesagt hatte (zB "Ich höre dich, Brenda" oder "Ich hab dich" oder "Das macht Sinn für mich" usw.), verbesserte und verbesserte unsere Kommunikation unsere Arbeitsallianz unermesslich.

Die Patientenabbildungen stellen hier die Anstrengungen dar, die auf beiden Seiten unternommen wurden, um problematische Kommunikationsmuster zu modifizieren, die sich im Laufe des Lebens entwickelt haben und daher nicht leicht verändert werden konnten. Sobald jedoch etwas geändert wurde, konnte jeder Patient die Verbesserung nicht nur genießen, sondern konnte auch seine Kommunikation mit anderen positiv beeinflussen. Spiegelung und Validierung haben es jedem von ihnen ermöglicht, einen höheren Grad an geduldiger Geduld und einen ruhigeren, nachdenklicheren Umgang mit anderen zu erreichen.