Jeder Partner bringt viel persönliches Gepäck in seine Beziehungen. Dies sind die Dinge, die wir gelernt haben und die in unseren Köpfen gespeichert sind und die Grundlagen für unsere Gedanken, Gefühle und Verhaltensweisen bilden. Sie sind das, was unter den Dingen ist, an die wir glauben und wie wir Situationen interpretieren, die Arten von Emotionen, die wir erleben, und die Verhaltensweisen, die wir zeigen. Sie haben viel damit zu tun, wie wir mit unserem Partner interagieren, und das hat alles mit der Güte unserer Ehe zu tun.
Eine Form des persönlichen Gepäcks ist der Bindungsstil – wie wir uns mit anderen Menschen verbinden. Dies sind eine Reihe von Überzeugungen, die wir aus früheren Beziehungen entwickelt haben, und legen die Grundregeln für zukünftige fest. Wenn wir zum Beispiel, als wir jung waren und uns aufregen, jemanden fühlen ließen, dass wir uns besser fühlen, neigen wir dazu, die Menschen, mit denen wir eine Beziehung haben, als eine Quelle von Komfort und Sicherheit zu betrachten. Aber wenn wir uns in der Vergangenheit verlassen oder vernachlässigt fühlten, könnten wir uns in unseren erwachsenen Beziehungen unsicher und ängstlich fühlen.
Wir konzentrieren uns auf drei Stilrichtungen, die für intime Beziehungen wichtig sind. Beachten Sie, dass wir normalerweise nicht den einen oder anderen Stil haben. vielmehr neigen wir dazu, uns in unterschiedlichem Maße auf den einen oder anderen Stil zu konzentrieren, obwohl einer dominant sein könnte. Darüber hinaus hat jeder Partner seinen eigenen Bindungsstil, daher müssen diese in Kombination berücksichtigt werden, da einige Paarungen besser funktionieren als andere.
Von den dreien ist ein sicherer Befestigungsstil der gesündeste. Sicher verbundene Personen schließen enge Beziehungen zu anderen Menschen. Sie behandeln ihre Partner eher, weil sie sich nicht bedroht fühlen und ihre Partner sie im Gegenzug besser behandeln. Wenn Meinungsverschiedenheiten bestehen, neigen sie dazu, sich an das Thema zu halten und übertreiben nicht die Bedeutung dessen, worüber sie streiten. Folglich wird es weniger wahrscheinlich, dass Meinungsverschiedenheiten eskalieren oder in etwas Hässliches verfallen. Selbst in schwierigen Zeiten können sie sich mit ihrem Partner wohl fühlen, weil sie ihre Beziehung nicht zu sehr analysieren.
Schwieriger ist die Vermeidung von Attachments. Vermeidung Angeschlossene Personen neigen dazu, sich mit Intimität unwohl zu fühlen und in ihren Beziehungen eine emotionale Distanz zu bewahren. Im Herzen der Vermeidung ist die Anhaftung ein Mangel an Vertrauen und eine Angst vor Trennung. Wenn wir mit jemandem verheiratet sind, der einen Ansatz zur Vermeidung von Bindungen hat, werden wir uns wahrscheinlich nicht emotional verbunden fühlen oder uns verpflichtet fühlen, und das macht es uns schwer, uns ihnen zu widmen. Sie können besonders schwierig sein, wenn Konflikte auftreten, weil sie dazu neigen, sich zurückzuziehen. Das liegt daran, dass sie sich in schwierigen Zeiten oder wenn sie konfrontiert werden, am meisten bedroht fühlen.
Der dritte und destruktivste Stil ist die Angstbefestigung. Dies hat im Kern Angst vor Ablehnung oder Aufgabe. Diejenigen, die einen ängstlichen Stil haben, sind in ihren Beziehungen hyper-wachsam. Sie beobachten ihre Partner aufmerksam und argwöhnisch und suchen nach Beweisen, die ihre Unsicherheit rechtfertigen. Ihre Sorgen führen dazu, dass sie Konflikte auslösen, und diese können emotional aufgeladen sein. Es ist nicht überraschend, dass Menschen, die Angstzustände haben, in ihren Beziehungen generell unglücklich sind und davon ausgehen, dass ihre Partner das gleiche Gefühl haben, was ihre Angst erhöht, dass sie aufgegeben werden. Durch ihre eigenen Handlungen erzeugen angstgebundene Individuen unwissentlich das Ergebnis, das sie am meisten fürchten – eine beschädigte und unsichere Beziehung.
Es braucht nicht viel, um sich vorzustellen, dass bestimmte Paarungen besser funktionieren als andere. Die Kombination von Angst- und Vermeidungsstilen könnte ein Albtraum sein. Die emotionale Loslösung von Vermeidungsspielern spielt unmittelbar mit den Verlassenheitsängsten ihrer an Angst gebundenen Partner zusammen. Auf der anderen Seite ist es möglich, dass zwei Vermeidungsstile funktionieren. Diese Partner haben wahrscheinlich eine friedliche Koexistenz, obwohl es wahrscheinlich nicht viel emotionale Bindung gibt. Es ist auch möglich, dass zwei Angststile funktionieren können. Obwohl sie sich gegenseitig verrückt machen könnten, verstehen sie wahrscheinlich die Probleme des anderen und sind in einer guten Position, sich gegenseitig zu beruhigen, wenn sie sich unsicher fühlen. Natürlich würde eine Person mit einem sicheren Stil in allen Beziehungen ein guter Partner sein. Obwohl ein Angst- oder Vermeidungs-Partner seine Geduld versuchen kann, kann ein sicher angehängter Partner genügend Stabilität bieten, damit sich seine Partner sicher und geschützt fühlen.
Befestigungsstile sind zwar etwas resistent gegen Veränderungen, aber nicht vollständig. In der Tat neigen Paare im Laufe der meisten Ehen zu sichereren Stilen, unabhängig davon, wo sie angefangen haben. Ob Partner sich sicherer fühlen, hängt jedoch von anderen Aspekten der Beziehung ab. Wenn unser Partner unterstützend und engagiert ist, sollten unsere Ängste vor Ablehnung oder Aufgabe mit der Zeit nachlassen. Aber wenn wir uns weiterhin unsicher oder unsicher fühlen, werden wir wahrscheinlich unsere unsicheren Stile beibehalten. In der Tat, wenn wir mit einem sicheren Stil begonnen haben, kann eine Beziehung, die uns verletzlich oder bedroht macht, dazu führen, dass wir im Laufe der Zeit einen unsichereren Stil entwickeln.
Für einige Paare, die chronische Probleme haben, können Bindungsstile eine Rolle spielen. Ereignisse können als Auslöser dienen, aber es kann sein, dass Partner auf Ereignisse anstatt auf die Ereignisse selbst reagieren, die ihre Beziehung stören.
Wenn wir glauben, dass unser eigener Bindungsstil das Problem ist, können wir die Art, wie wir denken und handeln, so verändern, dass wir nicht von irrationalen Überzeugungen und nicht-adaptiven Emotionen kontrolliert werden. Wir können lernen, negative Gedanken beiseite zu legen, um Ereignisse realistischer zu interpretieren und die Art, wie wir unsere Emotionen ausdrücken, zu verändern.
Auf der anderen Seite, wenn wir denken, dass unser Partner derjenige ist, der den schädlichen Bindungsstil hat, können wir sie nicht zu einer anderen Person machen – der Versuch, dies zu tun, wird nur zu Frustration und Enttäuschung führen. Wir müssen erkennen, dass es ihre Wahl ist, sich zu ändern, nicht unsere. Wenn sie emotional distanziert sind, betrachten sie diese Eigenschaft möglicherweise nicht als Makel und fühlen sich möglicherweise nicht gezwungen, anders zu handeln oder zu denken. Darüber hinaus sollten wir berücksichtigen, dass es unsere eigenen Fehler, unsere Überzeugungen und Erwartungen, unsere eigenen Bindungsprobleme sind, die uns dazu bringen, unseren Partner zu beschuldigen. Wer wir sind und wie wir denken, könnte dazu führen, dass wir Situationen falsch interpretieren. Während wir also gerne glauben möchten, dass der Fehler bei unserem Partner liegt, könnte er tatsächlich in unserem eigenen Bindungsstil liegen.
Das ist das Problem mit der Selbstdiagnose und Behandlung für solche komplexen Probleme. Sie können es falsch machen und es schlecht machen. Sie können es viel fruchtbarer finden, viele solcher Probleme durch Eheberatung oder Einzel-Therapie zu lösen. Geschulte Therapeuten können viel effektiver feststellen, was wirklich im Zentrum unserer Probleme steht und ob Probleme aus äußeren Situationen oder persönlichen Eigenschaften resultieren.
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