Gehört: Durch die Sackgasse brechen

In meinem letzten Post, Silence: A Relationship Killer, haben wir die ruinösen Konsequenzen untersucht, die absichtliches Schweigen auf Beziehungen hat. Schweigen steht der gesunden Kommunikation entgegen. Sehr oft können Menschen zur Stille greifen, weil sie voraussehen, dass das, was sie sagen müssen, auf taube Ohren stößt oder – schlimmer noch – eine wütende Reaktion einleitet. In Erwartung dieser Blockade können wir Stille wählen. Es gibt jedoch einen besseren Weg. Schauen wir uns an, wie wir diese sensible Kommunikation erfolgreich steuern können.

Wenn wir eine herausfordernde Diskussion beginnen, ist es mehr als wahrscheinlich, dass die andere Partei nicht wirklich zuhört. Ihre negative Reaktion kann durch bestimmte Wörter oder Themen, unseren Ton oder Körpersprache ausgelöst werden, aber es ist höchstwahrscheinlich in der Erinnerung an vergangene Sackgassen und ungelöste Konflikte verankert. Meistens scheint die andere Person ihr Territorium zu verteidigen und ihre Widerlegung vorzubereiten, während wir immer noch versuchen, unsere Gedanken zu artikulieren, und umgekehrt natürlich. Dein Satz ist möglicherweise nicht vollständig, bevor die Reaktion der anderen Person begonnen hat. Die Sinnlosigkeit, nicht gehört zu werden, wird zu einem Hauptgrund dafür, dass Menschen nicht schweigen.

Das Vorwort

Wenn ich beschließe, etwas auszudrücken, von dem ich glaube, dass es für die andere Person schwierig oder herausfordernd ist, etwas zu hören, kann es hilfreich sein, einige Sätze als Vorwort zu der beabsichtigten Kommunikation zu widmen. Mit anderen Worten, ich richte den Diskurs ein, um die Chance zu verbessern, dass ich gehört werde. Wir müssen die Bühne schaffen, damit unsere Worte nicht auf taube Ohren treffen. Die Läufer strecken sich, bevor sie laufen, die Kannen wärmen sich auf, bevor sie zum Schläger passen, und wir lernen, bevor wir einen Test machen. Genauso wichtig ist, dass wir uns auf einen herausfordernden Austausch konzentrieren müssen, anstatt einfach einzutauchen.

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Das kann so einfach sein wie: "Ich habe ein Problem und ich frage mich, ob du helfen kannst?" Oder "Ich bin verwirrt über etwas. Kannst du versuchen, mir beim Verständnis zu helfen? "Wenn wir das machen, ist die andere Person sozusagen eingeschrieben, und wir haben sie eingeladen, anstatt abrupt in ein provokatives Thema zu springen. Diese Technik bewegt beide Individuen in das Feld dessen, was ich eine gemeinsame Untersuchung nenne.

Wie wir im Hinblick auf das Ausbleiben des Schweigens besprochen haben, dient die Vorwegnahme von Ablehnung oder Wut dazu, zu rechtfertigen, nicht dorthin zu gehen. Dies lässt den Parteien keine Möglichkeit zur Lösung. Wenn wir andererseits sagen: "Ich kämpfe wirklich mit etwas, und ich brauche deinen Rat", dann eröffnet sich die Möglichkeit eines konstruktiven Dialogs. Die andere Person könnte wahrscheinlich sagen: "Sicher, was ist das Problem?" Eine angemessene Folge könnte aussehen wie: "Nun, ich habe etwas mit dir zu teilen, dass ich wirklich brauche, dass du es hörst, aber ich erwarte, dass du einfach schließt Ich bin unten und erzähle mir, dass ich falsch liege, also weiß ich nicht, was ich tun soll. "Es gibt jetzt eine viel bessere Chance, dass die andere Person tatsächlich weniger reaktiv und präsent ist, ganz zu schweigen von mitfühlenden Gefühlen. Was wir hier tun, ist, unsere Geschichte der gescheiterten Kommunikation anzuerkennen und unsere Sensibilität dafür zu zeigen, bevor wir uns mit dem eigentlichen Thema beschäftigen. Unser Kommunikationskampf ist oft wichtiger als die eigentliche Diskussionsthese. Zuerst huldigen wir der anstehenden Aufgabe und der Form der Kommunikation und können dann, nachdem wir den Tisch richtig gedeckt haben, in den eigentlichen Diskurs einsteigen.

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Sollten wir in Wut geraten, können wir sicher sein, dass das andere Individuum nicht mehr zuhört. Wut ist eine Maske für Angst, Traurigkeit oder Schmerz. Ärger tritt in den Vordergrund, weil es eine viel leichter zugängliche Emotion ist (wenn auch nicht so wichtig) wie die verletzlichen Gefühle, die sich unter der Wut verstecken. Wenn wir jedoch unsere Verletzungen oder Bedenken nachdenklich vortragen und teilen, erhöhen wir die Chancen, dass die andere Person uns zuhört. Wenn wir Schwachstellen ausdrücken, werden wir wahrscheinlich gehört, während unsere wütenden Proklamationen normalerweise zunichte gemacht werden. Stark zu agieren ist sinnlos und defensiv, während das Annehmen deiner Verletzlichkeit die Kommunikation öffnet.

Was wir zu sagen haben, mag zwingend und sehr wichtig sein, aber wenn unsere Worte aufgrund der reaktiven Abwehr der anderen Person verloren gehen, werden Kommunikationsversuche zu einer Übung in reiner Sinnlosigkeit – wir haben unsere eigene Ungültigkeit versichert. Es folgt ein Streit, und die Beziehung leidet. Das Voranbringen öffnet die Tür zu einer gemeinsamen Untersuchung – zwei Menschen, die versuchen, die Gefühle des anderen zu verstehen und zu schätzen – und leitet uns von der erwarteten Straßenblockade ab. Geteilte Anfragen tendieren dazu, nicht zu personalisiert zu sein, und somit wird die Reaktivität verringert. Beginne nicht deinen Satz mit dem Wort du . Wenn Sie in der ersten Person beginnen, hört die andere Person möglicherweise noch zu. Seien Sie achtsam, während Sie sprechen, um die Abwehrreaktion des anderen zu vermeiden, indem Sie teilen, wie Sie sich fühlen, anstatt eine objektive Anklage darüber zu machen, was sie getan oder nicht getan haben. Denken Sie daran, dass Gefühle nicht richtig oder falsch sind, also vermeiden Sie Aussagen, die zur Argumentation führen.

Neue Monologe

Um einen echten Dialog oder einen bedeutungsvolleren Austausch zu führen, sind zwei neue Monologe erforderlich. Wenn nicht jede Partei ihre Interaktion ändert, erfolgt die alte, müde Wiederholung. Sie können Ihren Teil eines Dialogs initiieren, indem Sie sich einen Moment Zeit nehmen, bevor Sie anfangen zu sprechen, um die Chancen zu verbessern, dass die andere Person zuhört. Fragen Sie sich, wie Sie am besten artikulieren können, was Sie wünschen, ohne das Gespräch kontradiktorisch zu machen. Damit verlagern Sie wahrscheinlich Ihren eigenen inneren Monolog – und ermöglichen einen gesünderen Dialog. Mein nächster Artikel wird den Prozess und die Natur eines echten Dialogs erläutern und beleuchten, der sowohl gegenseitige Validierung als auch Möglichkeiten für neues Lernen und Durchbrüche ermöglicht.

Mel wird eine interaktive Live-Videokonferenzreihe unterrichten, die Werkzeuge für erfolgreiches Kommunizieren lernen ,   Beginn am 12. Februar. Um mehr zu erfahren, besuchen Sie bitte melschwartz.com/upcomingevents.html. Und um Mels nächsten Artikel in dieser Serie über Kommunikation zu erhalten, treten Sie bitte seiner Mailing-Liste http://melschwartz.com/index.html bei .

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