Selbst-andere Hilfe

Wirst du niemals ertrinken?
Wirst du lernen zu benutzen?
Ein vergessener Teil?
Ein vergessener Teil? – Frank Black und die Katholiken, "The Swimmer"

"Self-Other-Help" stellt eine grundlegende Veränderung in ein neues Paradigma für Lebensveränderungen dar, das sich von dem bekannten Paradigma "Selbsthilfe" unterscheidet.

Bedeutet dies, dass die Autoren glauben, dass etwas mit der Selbsthilfe "falsch" ist oder "fehlt"? Nicht unbedingt. Wenn man sich jedoch gegen die Irrealität wendet, besteht die Gefahr, dass man sich nur auf sich selbst konzentriert und die Abwehrkräfte, die uns tatsächlich voneinander abgrenzen, und die Möglichkeit der Intimität verstärken. Probleme mit der Beziehung zu lösen, die in einer unwiderruflichen Beziehung begründet sind, ist wahrscheinlich erfolgreicher, wenn die Arbeit mit dem Partner erledigt wird. Dies vermeidet die zusätzliche Spannung, die entstehen kann, wenn ein Partner Fortschritte macht, während der andere Partner sich an Mustern hält, die die Beziehung unbefriedigend gemacht haben. Sie werden dazu neigen, auseinander zu wachsen. Unterdessen zeigt die sozialpsychologische Literatur, dass, wenn Paare (oder Gruppen) gemeinsam daran arbeiten, positive Veränderungen in ihrem Leben zu bewirken, sie eher erfolgreich sind.

Als die Autoren die Theorie der Irritation und das Modell und die Techniken für den Wandel entwickelten, haben wir zunehmend erkannt, dass das Einladen von Lesern, Kunden und Kollegen zum Austausch ihrer Erfahrungen ein wichtiger Teil des Entwicklungsprozesses ist. Die Aufmerksamkeit, die wir den Lesern und anderen Ärzten entgegenbringen, hält den Prozess als ein reziprokes und resonantes Modell für Heilung und in der Lage, echte, fürsorgliche Beziehungen zu entwickeln.

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Das Folgende ist eine blogbasierte Korrespondenz mit einem anonymen Leser, der auf unseren Blogeintrag "Versteckt von Beziehung in Beziehung" geantwortet hat. Der Austausch ist ein Beispiel dafür, wie dieses kollaborative Modell sowohl für Autoren als auch für Leser funktioniert.

Danke für deinen Blog, aber ich habe ein paar Fragen. Wenn Irrealität ein emotionales Abwehrsystem ist, das von zwei Menschen geschaffen wurde (und ich glaube, dass das wahr ist), würde es nicht auch die aktive Beteiligung der beiden "Schöpfer" erfordern, um diesen Block zur Intimität zu bringen. Sie haben die Gründe und das Verhalten von Partizipation in der Irreationsbeziehung beschrieben. Und du hast auch auf die Angst hingewiesen (vielleicht sogar auf den Terror für einige Leute), die in die Möglichkeit involviert ist, sein wahres Selbst zu sein und zu offenbaren. Ich verstehe das alles. Ich bin mir nicht sicher, ob ich die Schritte in Richtung auf das erreiche, was man will (wie im "Wollen"), nicht unbedingt aus der Partnerschaft / Ehe heraus, sondern aus dem Song-and-Dance heraus verstehen will. Es ist ein Glück, wenn beide Seiten sich ändern wollen. In einigen Fällen kann es jedoch unrealistisch sein, anzunehmen, dass beide Partner gleichzeitig Veränderungen wünschen. Und darin liegt der Haken. Ich habe Ihre Meinung über den Mut geschätzt, den Sie brauchen, um mit der Absicht fortzufahren, eine schmerzlich ungesunde Partnerschaft neu zu gestalten. Wie herausfordernd ist es jedoch, allein in der Irrealität zu sein und auch allein in dem Wunsch zu sein, die Beziehung in etwas realeres und intimeres zu verwandeln! Es ist nicht einfach "aufzubrechen, ist schwer zu tun." Wenn sich jemand einer emotionalen Abwehrstruktur stellt, die so tief in zwei Leben eingebettet ist, wird es zu einer qualvollen Konfrontation mit einer Lebensorientierung, die sich vor dem ursprünglichen Schmerz schützt, der das Ganze ausmacht Ding in Bewegung. Und wenn Sie wirklich darüber nachdenken, handelt es sich bei diesem Terror nicht um eine Trennung der Ehe, sondern darum, sich diese frühe Erfahrung zu erlauben, die einen emotionalen Lebensstil hervorgebracht hat. Es geht darum, zu tolerieren, was man am meisten fürchtet – das "Ich will dich nicht so, wie du wirklich bist" zum Herzen blasen. – Anonym

Lieber Anonymous, vielen Dank für Ihre nachdenkliche und zum Nachdenken anregende Antwort auf unseren aktuellen Blog-Eintrag "Versteckt von Beziehung in Beziehung". Ihre Antwort erscheint uns als vorausschauend. Offensichtlich haben Sie bereits über den Horizont dessen, was im Blogbeitrag dargestellt wird, in einige der Herausforderungen gesehen, mit denen wir konfrontiert sind, während wir die weiteren Bereiche und Implikationen der Irrealität als ein gemeinsam geschaffenes psychologisches Verteidigungssystem erforschen.

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Wir haben und finden, dass die Genesung von der Routine der Unerfahrbarkeit, genau wie das Starten und Aufrechterhalten, ein Prozess ist, der die sprichwörtlichen "Zwei zum Tango" erfordert. Und so sehen wir, dass Die Entwicklung der Irrationalitäts-Theorie und das Arbeiten durch ihre Zwangsjacke für zwei (mindestens zwei!) suggeriert eine neue Kategorie: Anstelle einer traditionellen "Selbsthilfe" -Perspektive erfordert Irrealität eine Arbeit, die besser als "Selbst-Andere-Hilfe" beschrieben wird.

Das Durcharbeiten der "Enactments" – ein Begriff aus der interpersonellen psychoanalytischen Theorie, der das Agieren von Angst beschreibt, das den Irrationalitätsroutinen zugrunde liegt – erfordert die Teilnahme und Kooperation aller Beteiligten. Eines der Werkzeuge, die wir für Paare entwickeln (es ist in den Übungen unseres bevorstehenden Buches enthalten), heißt "40-20-40", "Meeting in the Middle" oder "Self-Other Assessment". Es ist eine Technik, um einen Raum zu schaffen, um den angstgetriebenen Beitrag jedes Partners zur Routine anzugehen. Zum Beispiel artikuliert jede Partei, was sie oder er sowohl zum Problem als auch zur Lösung beiträgt, und beide Parteien nutzen die Gelegenheit, um zu untersuchen, wie sich ihre individuellen Geschichten ineinander verschränken, um ein Verteidigungssystem zu schaffen. Dieser Prozess der Selbstinventarisierung und der lautstarken Nennung des jeweiligen Partners beginnt den Prozess der Schaffung einer neuen gemeinsamen Sicherheit, in der die Mitglieder eine echte, wechselseitige Zusammenarbeit und den Besitz einer echten Beziehung aufbauen können.

Unglücklicherweise, wie Sie vorgeschlagen haben, haben viele Leute in eine irreguläre Reise investiert, als sie den ersten "Schuss" bei einem wie ein russisches Roulette Spiel gemacht haben, um herauszufinden, ob sie unter ihren Verteidigungsroutinen einen Partner finden, der sie als sie akzeptiert sind wirklich. Aber das ist nur das erste Dilemma. Eine weitere eindringliche Angst vor Menschen, die auf Unerbittlichkeit angewiesen sind, ist, dass wir herausfinden werden, wie wir in ein gemeinsames Leben mit unserem Partner investiert sind, während wir gleichzeitig erkennen, dass wir keine Garantie für den Erfolg haben. In der Tat ist unsere Geschichte wahrscheinlich ein deutlicher Hinweis darauf, wie leicht es für uns wäre, sie zu durchbrechen.

Das Leben und die klinische Erfahrung der Autoren sagt uns jedoch, dass, wenn die Aufgabe gemeinsam ausgeführt wird, Menschen, die sich aus Sicherheitsgründen auf die Sicherheit verlassen haben, in der Lage sind, die Signale – manchmal lang andauernde Signale – zu hören, dass etwas nicht stimmt sich verpflichten, die Arbeit der Genesung zu übernehmen. Manche Menschen werden natürlich vor der Aussicht flüchten, ihre Ängste einander zu offenbaren. Andere werden sich dazu entschließen, zur Verleugnung und Isolation ihrer Lieder- und Tanzroutinen zurückzukehren, stillschweigend resigniert mit der nagenden Besorgnis, die Teil ihres täglichen Lebens ist.

Unsere primäre Aufgabe in der Arbeit ohne Bezug, auf die wir in unserem Blog zurückkommen, besteht darin, das Bewusstsein für die unzähligen Wege zu erweitern, die uns die Irrelevanz bereitet, und uns den Weg zur Genesung zu weisen. Die Werkzeuge "Selbst / Andere" konzentrieren sich weiterhin auf die Defizite, die der Irrealität innewohnen, während die Tür offen bleibt, um echte Beziehungen aufzubauen. Wenn wir bei diesem Prozess bleiben, haben wir gute Chancen, unseren Weg zur wahren Intimität zu finden.

Etwas Vergessenes lernen …

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