Geister der vergangenen Winter

Quelle: Erster Schnee Copyright © 2016 by Susan Hooper

Meine Mutter starb Ende September 2009 nach langer Krankheit und ich dachte, ich würde mit ihrem Tod bis zu ein paar Tagen vor Thanksgiving dieses Jahr gut zurechtkommen. Ich saß in meinem Büro und versuchte, eine plötzliche Welle von Trauer zu unterdrücken, die mit der Angst vor den bevorstehenden Feiertagen vermischt war, als ein Zwanzig-Zeit-Kollege unerwartet vorbeikam und mein trauriges Gesicht bemerkte.

"Was ist los?", Fragte er sofort.

Ich war so überwältigt von Emotionen, dass mir das nötige Kleingeld fehlte, um eine höfliche Lüge zu erfinden.

"Ich vermisse meine Mutter", sagte ich mit zitternder Stimme, als – zu meiner tiefen Verlegenheit – meine Augen sich mit Tränen füllten.

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Mein Kollege stammte aus Wales, und er praktizierte eine aufrichtige, geradlinige Art von Sympathie, die ich manchmal bei Leuten aus Großbritannien beobachtet habe

"Natürlich tust du das", sagte er knapp, als er einen Stuhl vor meinem Schreibtisch hochzog und zum Bild der Besorgnis wurde. Wir begannen dann ein Gespräch darüber, wie schwer es sein würde, diesen ersten Thanksgiving – und damit die ganze Ferienzeit – ohne meine Mutter zu feiern, die ich 2003 nach Hause gezogen hatte, um mich um sie kümmern zu können und deren galanterkranker mit Krankheit zu kämpfen hatte in den letzten Jahren ihres Lebens hatte mich jeden Tag mit Bewunderung und Trauer erfüllt.

Ich stolperte in diesem Jahr in einer Art von betäubendem Nebel durch die Feiertage und hoffte, dass jede Ferienzeit nach der ersten ohne meine Mutter etwas erträglicher wäre. Aber ich hatte nicht an die Macht der Traditionen und Gegenstände gedacht, die mit den Feiertagen zusammenhingen – von einer lange verschollenen Rezeptkarte in der Handschrift meiner Mutter bis hin zu einer Lieblings-Weihnachts-CD -, um die Erinnerung an die Verstorbenen zu wecken. In diesem Jahr, sieben Jahre nach ihrem Tod, war die Anwesenheit meiner Mutter in den Ferien manchmal so stark, dass sie genauso gut auf der Couch in meinem Wohnzimmer hätte sitzen können.

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Ein kürzlicher Umzug in mein erstes Zuhause könnte dazu beigetragen haben, dass der beunruhigende Geist meiner Mutter zu dieser festlichen Zeit des Jahres erschienen ist. Während der letzten 13 Jahre, als ich in einer kleinen Wohnung mit einer briefmarkengroßen Küche lebte, wurden die Kisten mit dem besten Porzellan, dem Kristall und dem Silber meiner Mutter in einem Lagerschrank verstaut. Ende Oktober konnte ich endlich diese Kisten in den Keller meines neuen Hauses bringen, und kurz vor Thanksgiving fing ich an, mich wieder mit ihrem Inhalt vertraut zu machen.

Als ich eine schöne Glasschüssel, die meine Mutter jahrzehntelang in ihrem Wohnzimmer ausgestellt hatte, auspackte und bewunderte, konnte ich nicht anders, als an den Juninachmittag im Jahr 2001 zu denken, als ich am Esstisch in ihrer Wohnung saß und die Schüssel zur Vorbereitung aufpackte sie zog in eine betreute Wohneinrichtung.

Die Daten auf den Seiten der Lokalzeitung, die ich um die Schüssel gewickelt hatte, bevor ich sie in ihre Aufbewahrungsbox nistete, stärkten meine Erinnerung an diesen schwierigen Sommer. Meine Mutter, mein Bruder und ich hatten gemeinsam entschieden, dass die sich verschlechternde Parkinson-Krankheit meiner Mutter es für sie unmöglich machte, länger alleine zu leben, und wir sechs Wochen lang ihre Wohnung packte und sie in ihr neues Zuhause brachten. Keiner von uns stellte sich vor, dass die Glasschale zusammen mit so vielen anderen Teilen aus ihrem Haushalt, die meine Mutter schätzte, bis November 2016 – Jahre nach ihrem Tod durch Parkinson und andere Krankheiten – nicht wieder ans Licht kommen würde.

Meine Entscheidung in diesem Jahr, einen Weihnachtsbaum zu kaufen und zu dekorieren – eine Urlaubstradition, die ich seit 2009 strikt gemieden hatte – half auch, den Geist meiner Mutter in meinem neuen Zuhause zu präsentieren. Jedes Jahr zu Weihnachten, als ich ein Kind war, verwandelte meine Mutter – mit nur einer leichten Unterstützung von meinem Vater, meinem Bruder und mir – das Wohnzimmer unseres kleinen Vorstadt-Ranchhauses in eine elegante Urlaubsvision. Die geschmackvoll dekorierte, frisch geschnittene Kiefer war natürlich das Herzstück dieser Vision, aber sie drapierte auch die Regale der Bücherregale mit Kiefernzweigen; geschmückte Goldornamente, burgunderrote Stoffrosen und schimmernde silberne Leuchter mit schlanken weißen Kerzen zwischen diesen Ästen; und hängte einen frischen Tannenkranz mit einer tiefroten Schleife an den gemauerten Schornstein über dem Kamin. Ich bezweifle, dass mein neues Zuhause in den Ferien immer so spektakulär aussehen wird, aber ich habe dieses Jahr eine gewisse Freude daran gefunden, wenigstens ein bisschen den eleganten Stil meiner Mutter nachzuempfinden.

Als ich in dieser Saison mit so vielen lebhaften Erinnerungen an meine Mutter kämpfte, dachte ich darüber nach, als der Zauber und das Wunder dieser Winterferien begannen, den Raum in meinem Herzen mit Nostalgie und Melancholie zu teilen – wenn, das heißt, die Süße dieser Zeit von Das Jahr wurde auch bittersüß. Mein Vater ist vor mehr als 30 Jahren gestorben; Er war der erste Geliebte, der die Ferienzeit verfolgte und mir beibrachte, dass von da an die Sehnsucht nach den Passanten Teil eines jeden Festes sein wird, ganz gleich wie freudig. Und da die Liste der Lieben gewachsen ist, die sich meinen Eltern im schattigen Reich der Verstorbenen angeschlossen haben, habe ich wahrscheinlich genauso viel geweint wie gelächelt, wenn ich die Musik gewisser geliebter Weihnachtslieder von meinen Lieblings-Weihnachts-CDs höre.

Die Ferien mit meinem gutherzigen, fürsorglichen Bruder und meinen zwei großartigen Neffen feiern zu können – wie ich es seit 2003 getan habe – hilft mir, mich auf das Versprechen des Lebens und des wahrhaft festlichen Teils dieser Ferienfeste zu konzentrieren. Von Zeit zu Zeit sehe ich den Gesichtsausdruck meines Vaters auf dem Gesicht meines Bruders; vielleicht sieht er auch den Ausdruck meiner Mutter auf meinem Gesicht. Ich mag es zu glauben, dass meine Eltern immer noch an unserem Urlaubstisch sitzen – ob als gespenstische Geister oder in den Herzen ihrer Kinder und Enkelkinder.

Es kommt mir auch vor, dass die Kälte und Dunkelheit dieser langen Winternächte meine Gefühle von Melancholie und Sehnsucht steigern können. In der sonnenhellen Sommerwärme fühle ich mich selten so. Also, in der besten Tradition uralter Weihnachtsfeiern, werde ich in den nächsten Tagen mein Wohnzimmer mit den Lichtern meines Weihnachtsbaumes erhellen, meine flammenlosen elektrischen Kerzen leuchten lassen und mich daran erinnern, dass wir uns auf der nördlichen Hemisphäre weiter bewegen Nach der Wintersonnenwende segnet uns der Kosmos jeden Tag mit ein paar weiteren Minuten Licht – Licht, um unsere Herzen zu beruhigen, unsere vertrauten Geister in ihre Heimat im Jenseits zurückzuschicken und uns einen immer größer werdenden Hoffnungsschimmer anzubieten.

Copyright © 2016 von Susan Hooper

Erstes Schnee-Foto Copyright © 2016 durch Susan Hooper