"Warum bist du nie verheiratet gewesen?": Eine Fallstudie zum unbeabsichtigten Singlismus

"Warum bist du nie verheiratet?" Das ist der Titel eines Buches, das mir der Autor Carl Weisman zugeschickt hat.

Fragen wie diese drücken meinen Perversitätsknopf, und ich kann nicht helfen, Q & A-Sequenzen zu erzeugen. Beispielsweise:

Ahnungslose Frage: "Warum bist du nie verheiratet?"
Meine perverse Antwort: Warum bist du nie Buchhalter?

Ahnungslose Frage: "Warum bist du nicht verheiratet?"
Meine perverse Antwort: Warum bist du kein Weihnachtsbaum?

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Ahnungslose Frage: "Wann wirst du heiraten?"
Meine perverse Antwort: Wann hattest du zuletzt Sex?

Ahnungslose Frage: "Willst du jemals heiraten?"
Meine perverse Antwort: Vielleicht, wenn ich mit einem Stein auf den Kopf geschlagen werde und mich in eine andere Person verwandle.

Im Ernst, ich war entzückt, Weisman's Buch zu bekommen, nicht weil ich jemals dahinter stehen würde, sondern weil es (unabsichtlich) erzählt, wie es ist, in der zeitgenössischen amerikanischen Gesellschaft Single zu sein. Weisman interessiert sich für alleinstehende Männer, aber was ich an seinem Buch so faszinierend und enttäuschend finde, ist auch für alleinstehende Frauen relevant.

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Ich beendete einen früheren Post mit der Frage: "Warum gibt es so eine Diskrepanz zwischen den negativen Wahrnehmungen einzelner Männer und den tatsächlichen Lebenserfahrungen dieser Männer?" Die Leser gaben einige nachdenkliche Antworten auf den Kommentarabschnitt. Weisman's Buch bietet eine weitere Reihe von Antworten. Der Autor wollte diese Frage nicht ansprechen, aber wow, hat er jemals einige leckere Hinweise auf diejenigen hinterlassen, die sich nicht damit begnügen, das, was sie lesen, für bare Münze zu nehmen!

Zuerst gebe ich Ihnen einen Hintergrund über das Buch. Dann gebe ich einige Beispiele, die ich besonders faszinierend fand und frage, ob Sie den zufälligen Singlismus in ihnen sehen können. Dann, nach jedem, werde ich dir sagen, was ich darüber denke.

Über das Buch
Carl Weisman, der Autor, ist 48, heterosexuell und war immer Single. Er wollte wissen, wie andere Männer, die sich selbst ähnlich sind – über 40 und (in seinen Worten) "nie verheiratet" – die Frage beantworten würden: "Warum bist du nie verheiratet gewesen?"

Er sammelte Antworten auf eine Online-Umfrage von 1.533 Männern. Dann interviewte er 33 von ihnen telefonisch für mindestens eine halbe Stunde.

Im Vorfeld erzählt Weisman seinen Lesern, was er denkt: Die Ehe ist nicht jedermanns Sache. "Ich wünschte nur", fügt er hinzu, "das war das vorherrschende Gefühl in unserer heutigen Kultur und nicht das, was es ist: dass etwas mit dir nicht in Ordnung ist, wenn du nicht verheiratet bist oder nie verheiratet warst."

Wenn das wirklich sein Wunsch ist, denke ich, dass er es fast an jeder Ecke der Seite untergräbt. Er praktiziert Singlism, wenn auch unbeabsichtigt. Hier sind elf Beispiele.

Versehentlicher Singlismus – die Beispiele

BEISPIEL 1
Der Titel des Buches lautet: "Warum bist du nie verheiratet?"

Der Autor sagte, er wolle zwei Fragen für sich selbst beantworten:
1. Warum war ich nie verheiratet? und
2. Was ist los mit mir?

Frage Nr. 1: Was (wenn überhaupt) stimmt nicht mit dem Titel des Buches und den zwei Zielen des Autors beim Schreiben des Buches?

(Denken Sie über Ihre eigene Antwort nach und lesen Sie weiter.)

Eine mögliche Antwort (meine) zu # 1: Der Singlismus in der zweiten Frage des Autors ist offensichtlich, und sogar er erkennt die "eingebaute negative Neigung", die er geschaffen hat. Aber auch gegen die "Warum" -Frage. Wie ich zu Weisman sagte, als er mir zum ersten Mal anbot, mir sein Buch zu schicken, glaube ich nicht, dass irgendjemand die Frage beantworten sollte, warum sie nicht verheiratet sind.

Die Frage "Warum bist du nicht verheiratet?" Beruht auf der Annahme, dass, wenn du über ein bestimmtes Alter hinaus bist und immer noch Single bist, du einiges erklären musst. Ich kaufe es nicht. Für mich ist die Frage verwandt mit dem berüchtigten "wann hast du aufgehört, deine Frau zu schlagen" in ihrer Vermutung des Fehlverhaltens.

Beispiel # 2
Der Autor sagte, er wolle sicherstellen, dass er "jeden möglichen Faktor untersucht, der die Männer beeinflusst haben könnte, damit sie die Ehe vermeiden oder verschieben."

Frage 2: Was (wenn überhaupt) stimmt nicht mit der Gestaltung dieses Ziels durch den Autor?

Eine mögliche Antwort (meine) zu # 2: Ich werde meine Antwort persönlich machen. Ich "vermeide" die Ehe nicht, ich lebe mein Single-Leben – voll und voller Freude.

Beispiel # 3
Hier ist eine Liste von Themen, die in der Online-Umfrage des Autors behandelt werden:
• Demographische Informationen (Alter, Rasse, Ausbildung, Gehalt, besitzen oder vermieten).
• Informationen über Familie und Freunde (zB sind Ihre Geschwister, Eltern, Freunde verheiratet? Geschieden? Haben Sie Kinder?)
• Informationen über vergangene Beziehungen (zB wie viele Sexualpartner, Lebenspartner, ernsthafte Liebesbeziehungen?)
• Informationen über die aktuelle Situation (zB, bist du gerade in einer Liebesbeziehung? Hast du Angst vor der Ehe? Warum hast du nie geheiratet?)
• Ausblick für die Zukunft (zB, wirst du eines Tages verheiratet sein? Hast du ein Bedauern darüber, nicht verheiratet zu sein?)

Frage 3: Was (wenn überhaupt) fehlt in dieser Themenliste? Was würden Sie sonst noch wissen wollen, wenn Sie an allen wichtigen Faktoren im Leben eines Einzelnen interessiert wären? (Betrachten wir zunächst einmal die Gesamtkategorien. Später werde ich auf die Frage eingehen, was in den Kategorien fehlt.)

Eine mögliche Antwort (meins) zu # 3: Selbst wenn ich jede Frage des Autors beantworten würde, hätte er keine Ahnung, warum ich mein Single-Leben liebe. Er fragt nichts über meine Arbeit, nichts über meine Leidenschaften, nichts über das, was ich an der Beschaffenheit meines Alltags schätze. Es gibt keinen Ort, um ihm zu sagen, dass ich gerne sozialisiere, und ich schätze auch meine Einsamkeit, und als eine einzelne Person mit einem eigenen Platz kann ich beides haben.

Beispiel # 4
Weisman's Online-Fragen zu meinen Geschwistern beinhalten nur folgendes: Wie viele habe ich? Sind sie jünger oder älter als ich? Sind sie verheiratet? Sind sie geschieden?

Was (wenn überhaupt) stimmt damit nicht?

Eine mögliche Antwort (meine): Ich beginne mit einer Anekdote. Zufällig, während ich die Artikel in Weisman's Online-Umfrage studierte, bekam ich einen Anruf von meinem "kleinen Bruder". (Das ist mein Kosename für ihn; eigentlich ist er Mitte 40.) Ich verehre ihn. Fast jedes Mal, wenn ich ein Gespräch mit ihm beendet habe, bin ich besser gelaunt als zuvor.

Aber Weismanns Fragen in seiner Online-Umfrage bieten mir keine Gelegenheit, irgendetwas davon zu erwähnen. Wenn Weisman mich per Telefon interviewt hätte, hätte er mich etwa wie folgt gefragt: Wie fühlt es sich an, dass mein jüngerer Bruder verheiratet ist und ich nicht?

Hier ist meine Antwort (und ich denke, es ist sicher zu sagen, dass es nicht der ist, den Weisman erwartet): Es bringt mich zum Lächeln. Mein Bruder mag es, verheiratet zu sein; Ich bin gerne Single. Wir sind beide glücklich.

Beispiel # 5
Die Online-Umfrage von Weisman enthält eine Frage zu meiner physischen Lebenssituation: Habe ich eine Immobilie?

Was (wenn überhaupt) stimmt damit nicht?

Eine mögliche Antwort (meins): Es ist wahr – ich miete. Ich wünschte, ich hätte den Ort, wo ich lebe. Ich hatte ein Haus, als ich in Virginia lebte, aber ich kann mir hier in Kalifornien keins leisten.

Hier ist, was ich nicht in meiner Antwort auf die Online-Umfrage aufnehmen kann: Der Ort, den ich vermiete, ist ein Strandhaus mit einer spektakulären Aussicht auf den Pazifischen Ozean. Ich lebe seit acht Jahren hier und habe mich nie daran gewöhnt. Jeden Tag, wenn ich aufwache, schaue ich aus dem Fenster und ich bewundere mein großes Glück.

Beispiel # 6
Einer der Männer, die für das Buch interviewt wurden, war Martin, ein 54-jähriger Mann, der sich in den letzten 10 Jahren um ältere Verwandte gekümmert hat. Der Autor erzählt uns, dass die Pflegeerfahrung Martin bewusst gemacht hat, dass er eine selbstsüchtige Person ist.

Was (wenn überhaupt) stimmt damit nicht?

Eine mögliche Antwort (meine): Martin hat ein Jahrzehnt seines Lebens damit verbracht, sich um ältere Verwandte zu kümmern. Er wünscht sich, dass er nicht die Pflicht hätte, diese Fürsorge zu leisten, und deshalb sieht er sich selbstsüchtig. Aber er sorgt für die Pflege. Das ist nicht im geringsten egoistisch. Und weil er diese Pflegearbeit macht, sind andere (vielleicht Geschwister oder andere Verwandte) nicht. Ich frage mich, ob sie sich selbstsüchtig sehen?

Beispiel # 7
So beschreibt der Autor einen der Männer, die er interviewt hat: "Ryan ist ein zweiundvierzigjähriger Bildhauer aus Wisconsin, der schon in jungen Jahren ein Künstler sein wollte, der ihn davon ablenkte, echte langfristige Beziehungen einzugehen."

Was (wenn überhaupt) stimmt damit nicht?

Eine mögliche Antwort (meine): Wenn Ryan seit seiner Jugend ein Bildhauer sein wollte, dann ist Kunst für ihn keine Ablenkung – es ist eine Leidenschaft.

Beispiel # 8
Donald sagte dem Autor, dass, wenn er heiraten würde, er die Ballspiele, den Golf und all die anderen Erfahrungen vermissen würde, die er mit seinen Freunden teilt. Der Autor sinniert (zu seinen Lesern, nicht zu Donald): "Auch wenn es [Ehe] darum geht, Dinge aufzugeben und zu opfern, bekommen wir sicher Dinge als Gegenleistung." Zum Beispiel sagt Weisman, wir bekommen Gesellschaft.

Was (wenn überhaupt) stimmt damit nicht?

Eine mögliche Antwort (meins): Donald hat bereits Kameradschaft. Er schätzt seine Freunde und die Zeit, die er mit ihnen verbringt. Der Autor scheint zu implizieren, dass die einzige Gesellschaft, die wirklich zählt, eine Art ist, die mit einem romantischen Partner verpackt ist.

Beispiel # 9
Sandy erzählte dem Autor, dass er eine Beziehung mit einer Frau hat, die emotional und physisch misshandelt wird. Sie bekommt keine professionelle Hilfe. Sandy denkt, dass es ihr vielleicht besser geht.

Folgendes sagt der Autor zu seinen Lesern: "Manchmal ist es eine Sache, ein Charakterfehler, der verhindert, dass der Ball die Torlinie überquert. Es ist so für Sandy und seine Freundin. Er will, dass sie gewinnt, und er wühlt für sie, also gibt es Hoffnung, dass sie Erfolg haben könnten. "

Was (wenn überhaupt) stimmt damit nicht?

Eine mögliche Antwort (meins): Anscheinend wühlt der Autor auch für dieses Paar. Aber sollte er sich dafür einsetzen, dass sie heiraten oder dass sie die Ehe nicht einmal erwägen, bis die Frau professionelle Hilfe bekommt? Ist dies ein Beispiel, in dem der mythische Ehekrieg so zwingend ist, dass (für manche Menschen) sogar Missbrauch nicht in seinem Weg stehen sollte?

Beispiel # 10
Der Autor erkennt an, dass manche Männer keine Lust haben, jemals zu heiraten. Er ist sicher, dass es auch solche Frauen gibt. Seine Schlussfolgerung: "Diese beiden Gruppen sollten ihr Bestes geben, um einander zu finden."

Was (wenn überhaupt) stimmt damit nicht?

Eine mögliche Antwort (meine): Okay, Autor, lass es mich buchstabieren. Ich bin ledig. Ich möchte Single sein. Du erkennst das an. Sie erkennen auch, dass es Männer gibt, die Single sein wollen. Aber deine Schlussfolgerung ist, dass du hoffst, dass wir uns finden?

Beispiel # 11
Der Autor merkt an, dass er, bevor er überhaupt mit diesem Projekt anfing, zuversichtlich war über eines der Dinge, die er finden würde – dass die Angst vor Scheidung einer der Gründe sein würde, warum 40+ Jahre alte Männer nie geheiratet hatten. Nachdem er 33 Männer befragt hatte, kam er zu dem Schluss, dass er die ganze Zeit recht hatte. Einige hatten zum Beispiel Eltern, die sich scheiden ließen; andere hatten Eltern, die sich scheiden lassen sollten.

Was (wenn überhaupt) stimmt damit nicht?

Eine mögliche Antwort (meine): Der Autor artikulierte eine völlig konventionelle Sichtweise: Die Annahme, dass "zerbrochene Häuser" (wie der Autor sie nennt) erwachsene Kinder hervorbringen, die für das Leben allein bleiben. Er berechnet die Zahlen nicht (selbst innerhalb seiner eigenen nicht repräsentativen Stichprobe) oder zitiert wissenschaftliche Forschungsergebnisse. Er hat nur einige Männer gefunden, deren Geschichten mit der konventionellen Weisheit übereinstimmen, und das war gut genug.

Ich kenne auch keine relevanten Studien. Aber ich frage mich, was der Autor von meiner Geschichte machen würde. Meine Eltern waren 42 Jahre verheiratet, bis zu dem Tag, an dem mein Vater starb.

Das ist nur ein Beispiel, kein Beweisstück. Aber hier ist mein Punkt: Warum wird die lebenslange Singularität nur als etwas Schlechtes angesehen, das durch schädliche oder belastende Erfahrungen erklärt werden muss? Warum nicht zumindest ganz andere Möglichkeiten unterhalten?

Vielleicht sind zum Beispiel einige Eltern sicher genug, um das Leben zu leben, das für sie arbeitet, ohne anzunehmen, dass das gleiche Leben für jedes ihrer Kinder am besten funktionieren würde. Vielleicht ist das, was Eltern ihren Kindern geben können, wertvoller als alles andere, ist der Glaube an sich selbst und das Vertrauen, ein authentisches und nicht nur ein erwartetes Leben zu führen.

Nun, ich habe Seiten mit zusätzlichen Beispielen, aber Sie haben wahrscheinlich schon mehr als genug gelesen. Ich sage nicht, dass ich mit diesen Männern recht habe. Weisman interviewte sie; Hab ich nicht. Aber indem man den Männern eine Frage nach der anderen stellt wie
• Was ist deine größte Angst, verheiratet zu sein?
• Was ist dein Albtraumszenario?
• Denken Sie, dass Sie ein Bindungsproblem haben?
der Autor machte es ziemlich klar, was er glaubte. Er vertrat auch treffend die vorherrschende gesellschaftliche Sichtweise des Single-Lebens: Der Wunsch, Single zu sein, ist keine plausible Option.

Wenn es Männer in der Studie des Autors gäbe, die sich so fröhlich und unbehelligt darüber fühlen, Single zu sein, wie ich es tue, denke ich, dass es ihnen schwer gefallen ist, ihre wahren Gefühle bekannt zu machen.

Bis Autoren, Reporter, Eltern, Freunde und alle anderen akzeptieren können, dass ich Single bin und es mir so gefällt, wird es weiterhin eine Diskrepanz zwischen den Wahrnehmungen einzelner Menschen und ihren tatsächlichen Lebenserfahrungen geben.