Heiße Tipps für Beziehungserfolg, Teil 2

Eule und Herz. Von Elizabeth Boorstein.

Seymour Boorstein, MD, war mein Hauptmentor während meines Aufenthalts in der Psychiatrie. Jeden Dienstag verließ ich zwei Jahre lang die Wolkenkratzer und akademischen Einrichtungen von San Francisco, durchquerte die Golden Gate Bridge und marschierte über die Marin Hills, um ihn zu treffen. Es war etwas Elementares und Magisches an der Reise; San Francisco Wolken und Nebel würden sich teilen und verschwinden, wenn ich den Ozean überquerte, und dann lächelte die Sonne auf mich, einen Vorboten der Erleuchtung. Mein persönlicher Nebel über die Pflege meiner Patienten würde sich ebenfalls verdüstern, als ich ihn in seinem Haus auf einem bewaldeten Hügel traf.

Es war wie eine wöchentliche Pilgerfahrt zum Berggipfel, um Lehren von meinem Guru zu erhalten. Seymour würde wahrscheinlich die letzte Person sein, die sich selbst als Guru sieht. Er war weise, aber absolut demütig. Er war einer der freundlichsten Menschen, die ich jemals getroffen hatte, gefüllt mit sanfter Weisheit, eingewickelt in Wärme und Fürsorge. Einer seiner Lieblingssprüche war: "Bringe keine Einsicht zu Verletzungen", eine Ergänzung zu "Gib ihnen keine Einsicht, gib ihnen ein Stück Brot." Es war viel wichtiger, deine Patienten zu pflegen, als sie mit deinem "Intellekt" zu blenden "Ich habe diesen Ansatz aufgegriffen, weil er eine willkommene Erleichterung der traditionellen analytischen Theorie war, die genau 20 Minuten nach der 50-minütigen Therapiestunde eine goldene Interpretation verlangte. Die Worte des Analytikers könnten wie ein Messer scharf und wenig hilfreich sein, selbst wenn es wahr ist.

Seymour stand am anderen Ende des Spektrums, was dazu führte, dass andere Vorgesetzte spöttisch wegen "Fehlern" schnaubten, die von ihren Vorgesetzten gemacht wurden, als sie darum kämpften, sich um ihre Patienten zu kümmern. Sein Ansatz war, die Hindernisse für Liebe und Freundlichkeit zu beseitigen. "Ich war früher so steif – sogar steifer als du, als du mit mir angefangen hast", sagte er. "Jetzt bin ich loosey-goosey!" Seymour wurde als Psychoanalytiker ausgebildet, fand sich aber wirklich durch seine Erkundungen in der menschlichen potentiellen Bewegung wieder. Seine Frau ist Sylvia Boorstein, eine bekannte buddhistische Lehrerin und Autorin, die ich auch stolz als Lehrerin und Freundin bezeichnen darf. Seymour sieht Patienten in Marin – 80 Jahre alt und geht stark!

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass Seymours weise Weisheit jetzt jedem durch sein neues Buch " Who's Talking Now" zur Verfügung steht? Die Eule oder das Krokodil , erhältlich bei Amazon (hier) oder über Ihren lokalen Buchhändler. Diese reizvolle Mischung aus Neurowissenschaften, Psychologie und Beispielen für Paare, die sich mit seinen Methoden beschäftigen, ist ein Muss für jeden, der daran interessiert ist, seine Beziehungen zu verbessern und ein besserer Kliniker, Partner, Freund oder Weltbürger zu werden. Das Buch ist wunderbar illustriert von Elizabeth Boorstein (Seymour's Tochter) und ist sehr interessant, leicht zu lesen und zu verdauen und wird dir sofort hilfreiche Werkzeuge geben, um dich selbst, deine Lieben und die Welt im Allgemeinen zu verstehen. Seine babyblauen Seiten sind auch schön und beruhigend anzusehen – eine sehr charmante Ergänzung zu jeder Heimbibliothek und auch ein freundlicher Begleiter.

• Drei Viertel eines Jahrhunderts
• Persönliches Wachstum: Fünf Bausteine ​​positiver Lebensveränderung
• 1995, ein '99 Tech Bubble oder ein Währungskrieg?
• Verbindungen, Horror und menschliche Evolution
• Lob von Michael Jackson

"Eine Glühbirne ging weiter." Von Elizabeth Boorstein.

Seymour sagt "eine Glühbirne ging weiter" im Jahr 1992, als er hörte Daniel Goleman sprechen über die "zwei Gehirne": das primitive limbische System und mehr entwickelten kortikalen und neo-kortikalen Systemen. "Er sagte, dass die Impulse des limbischen Systems um ein Vielfaches schneller sind als die neokortikalen Impulse. Das Ergebnis ist, dass das limbische System den Gedankenprozess entführt, weil es auf der Grundlage seiner Agenda Maßnahmen einleitet, bevor das neokortikale System eine Chance hat, weise zu reagieren. Ich erkannte, dass viele Paare sich in zerstörerischen Austauschen befinden, ohne wirklich zu wissen, wie sie dorthin gekommen sind, weil alles so schnell passiert. Ich erkannte, dass Paare verwirrt werden, wenn die Geschwindigkeit und der Mangel an Einsicht des limbischen Systems Vorrang vor dem langsameren Denken des reiferen kortikalen Systems haben. "

Um diese Systeme leicht verständlich zu machen, vertrat er sie als Tiere. Das "Krokodil" des limbischen (Reptilien-) Gehirns wetteiferte mit der "Eule" des langsamer denkenden Neokortex. Die destruktiven Elemente in unseren Beziehungen – Wut, Verachtung, Groll, Feindseligkeit, Steinsicherung – kommen alle von dem egozentrischen Krokodil, wenn es bedroht und in den Überlebensmodus "Kampf, Flucht oder Frost" gedrängt wird. Typischerweise ist das Krokodil mit einem "supersensitiven neuralen Netzwerk" verbunden, das in frühen Kindheitserfahrungen entstanden ist. Diejenigen von uns mit schwierigen Kindheitserfahrungen tragen die Erinnerungen daran, wie unsere Eltern uns als tiefe und offene Wunden behandelt haben, die uns unverhältnismäßig und defensiv auf etwas reagieren lassen, was uns vage an diese frühen Erfahrungen erinnert. Wir fürchten, aufgegeben, verschlungen, kritisiert, kontrolliert, nicht gesehen zu werden und so weiter.

Eule umarmt Krokodil. Von Elizabeth Boorstein.

Fast unweigerlich wählen wir Beziehungen aus, die in gewisser Weise mit unseren frühkindlichen Erfahrungen übereinstimmen. Wie Seymour sagt: "Oft wählen wir unsere Partner aus, um ein ungelöstes Problem aus unserer Kindheit zu lösen und dadurch zu wiederholen. Wir schieben unseren Partner unwissentlich in eine elterliche Form, die früheren Lebensmustern nachempfunden ist. "

• Das unerträgliche Gewicht der Pink Ribbon
• Kann Ihr Kind zu viel trainieren?
• Mythen der Macht – mit Nr. 1: Jeder kann einbezogen werden
• Ehe Probleme: Groll und der Rückgang des Interesses
• Kann jemand herausfinden, was uns tickt?

Das Ziel ist es, unsere Krokodile zu verstehen, zu beruhigen und zu entschärfen und unsere Eulen miteinander zu unterhalten. "Die weise alte Eule" ist der Teil des Gehirns eines erwachsenen Erwachsenen mit einem Sinn für Sinn und Zweck im Leben, moralischen Prinzipien und dem Mut, ihnen gerecht zu werden. "" Wenn dein Krokodil spricht, wird deine Liebe es tun durch beängstigende, negative und wütende Gedanken getrübt werden. Wenn die Eule spricht, wird die Stimme, die durch dich kommt, fürsorglich, positiv und sonnig sein. Klar darüber sein, wer gerade spricht? Die Eule oder das Krokodil? erlaubt dir, die impulsive, vielleicht zerstörerische Natur deines Krokodils zu ignorieren und deine, weise Eule 'im Interesse einer glücklicheren Beziehung zu stärken. "

Seymour's Methoden sind täuschend einfach und leicht zu verstehen, aber ich habe festgestellt, dass es bemerkenswerte Fähigkeiten und Weisheit erfordert, sie tatsächlich zu implementieren. Dies wird jedoch mit der Zeit einfacher, da deine Eule mit Übung stärker wird. In den Fallbeispielen im Buch erhält Seymour typischerweise einen Bericht über die frühe Kindheitserfahrung jedes Partners. Wie waren Mama und Papa? Haben sie dich geliebt? Woher wusstest du das? Was ist der Schlüssel, ist natürlich der Affekt der Person, wenn diese Details übermittelt werden. Die Paare im Buch haben Probleme wie Verlassenheit, Kritik, Vernachlässigung und so weiter. Seymour bekommt dann ein Beispiel für den jüngsten Konflikt und fragt jede Person: "Warum würde es Sie stören, wenn X passiert ist?" Er bittet um die sofortige, sogar irrationale erste Reaktion, die der Schlüssel zur Angst des Krokodils ist. Beispielsweise:

Dr. B: Sehen wir uns heute an, wie Ihre Krokodile versuchen, die Nähe, die Sie jetzt haben, zu verletzen oder sogar zu zerstören. Die Krokodilagenda ist Sicherheit und Überleben, nicht Liebe und Nähe. Ich möchte, dass du siehst, was dein Krokodil fühlt, wenn deine Kämpfe beginnen. Versuchen Sie, das erste zu sagen, was Ihnen in den Sinn kommt, nachdem ich die Fragen gestellt habe. Barry, warum fangen wir nicht mit dir an? Warum würde es dich stören, wenn Mary faul ist und nicht genug tut, um dein Zuhause warm und bequem zu machen? (Anmerkung: Das waren Barrys Worte.)
Barry: Das heißt, sie kümmert sich nicht um mich.
Dr. B .: Warum würde es Sie stören, wenn sie sich nicht um Sie kümmert?
Barry: (…) Es würde sich anfühlen, wieder allein zu sein. Es würde niemanden geben, auf den ich mich verlassen könnte. Seine Stimme zittert und wird dann eng und wütend.
Dr. B .: Warum würde es Sie stören, wenn Sie wieder alleine wären?

(Fortsetzung auf Seite 2)

Barry fährt fort, eine Kindheit Geschichte von physischem Missbrauch und Verlassenheit zu beschreiben, sein supersensitives neurales Netzwerk roh und überladen lassend. In allen Beispielen verfolgt Seymour die Angst des Krokodils mit der Angst vor dem Tod. Alleine, verlassen, außer Kontrolle zu sein bedeutet Tod für das primitive Überlebensgehirn. Es reagiert normalerweise mit Wut und Feindseligkeit. Paare zusammen zu bringen bedeutet, die Krokodile an die Oberfläche zu bringen und dann zu lernen, wie man sie beruhigt und Gefühle von Liebe und Mitgefühl ausdrückt. Seymour ist vorsichtig zu sagen, dass wenn Paare sich gesund verbinden, es viel Platz für Humor, Spiel und sogar spielerische Aggression gibt, die verbinden und das Leben interessant machen können. Es gibt auch eine kontinuierliche Qualitätsverbesserung, da er ein persönliches Beispiel seines eigenen Krokodils gibt, das kurz auftaucht, um alle seine Eulenmächte einzusetzen. Vielleicht können Seymour und Sylvia ein Buch über ihre über 50-jährige erfolgreiche Ehe schreiben! Er gibt den Menschen, mit denen er arbeitet, große Hoffnung (und einen Realitätscheck), wenn er (zumindest etwas ironisch) sagt: "Nach 50 Jahren arbeiten wir noch daran!" Ich würde sagen, ihre Eulen sind sehr gut kommunizieren!

Seymour folgt seinen Fallstudien mit einem Kapitel von Tipps zur Selbsthilfe, die uns daran erinnern, dass die Sorge für sich selbst und die emotionale und körperliche Gesundheit die Grundlage für gesunde Beziehungen ist. Er ermutigt uns, die Fragen "Warum sollte es Sie stören?" Zu stellen, um "hinter die Wut zu geraten", um die Angst darunter zu spüren. Wenn wir unsere Verletzlichkeit anerkennen, können wir wachsen und unseren Partnern helfen, uns zu verstehen und zu helfen. Andere gute Dinge für unseren Körper und Geist zu tun (vom Yoga über die liebevolle Freundlichkeits-Meditation und andere spirituelle Praktiken bis hin zur Medikation, falls nötig) kann helfen, Traumata zu lindern und zu lösen und die notwendigen Bedingungen für das persönliche Wachstum zu schaffen.

Seymour fasst fünf grundlegende Werkzeuge in seinem letzten Kapitel "Heilung von Beziehungen / Heilung der Welt" zusammen:
1. Frage dich (die "warum würde es dich stören?" Fragen)
2. Mache Freunde (beruhige und beglückwünsche deinen Partner mit Wärme und Aufrichtigkeit)
3. Sagen Sie Ihre Angst (sagen Sie Ihrem Partner "Ich mache mir Sorgen oder Angst um X"; nennen Sie Ihre Gefühle, ohne Ihren Partner zu beschuldigen, mit anderen Worten)
4. Um Hilfe bitten, und

Eulen – sie entschuldigen sich gegenseitig. Von Elizabeth Boorstein.

5. Repariere den Bruch – repariere die "unvermeidlichen Krokodilfehler, die wir alle machen", indem du sagst, dass es dir Leid tut.

Schließlich bietet Seymour eine breitere Vision für die Konfliktlösung in der Welt. "Anders wäre es, wenn die Welt voller Menschen wäre, deren Eulen die Verantwortung tragen … Ich möchte, dass meine Kinder und Enkelkinder sowie Ihre Kinder und Enkelkinder in einer besseren Welt leben als die, die ich jetzt um mich herum sehe . Aus meiner Sicht sind Kriege, Armut, Hunger, Angst, Krankheit und Mangel an angemessener medizinischer Versorgung, globale Finanzdepression, Chaos und der Klimawandel, der unseren Planeten bedroht, alle von Krokodilstrafen abgeleitet. Das limbische System, das sich entwickelt hat, um uns beim Überleben zu helfen, bringt uns langsam mit dem inneren Stress und dem äußeren Schaden, den es produziert, um … "

"Jetzt ist es an der Zeit für so viele von uns wie möglich zu tun, was wir können, um der Menschheit zu helfen, den Wendepunkt zu erreichen, der unser Krokodilverhalten verringert und unser fürsorgliches Eulenverhalten stark erhöht."

Hört hört! Ich ermutige jeden, Seymours Buch zu kaufen und zu lesen – es wird deine Eule klüger machen und deine Beziehungen lieben und sicherer machen. Und es könnte sogar dazu beitragen, die Welt zu einem besseren Ort zu machen. Es ist an der Zeit, dass wir die Eulen füttern.

Teil I von "Heiße Tipps für Beziehungserfolg" http://www.psychologytoday.com/blog/the-pacific-heart/201103/hot-tips-re…

Fußnote: Ich fragte Seymour, warum er ein schwules oder lesbisches Paar in sein Buch nicht eingeschlossen hatte. Er sagt, es ist so, weil er, während er mit vielen schwulen Personen gearbeitet hat, nicht mit einem schwulen Paar gearbeitet hat. Aber, wie er sagt, "es wäre genau so. Das Krokodil hat Angst vor dem Tod – es spielt keine Rolle, wer die Bedrohung macht. "

© 2012 Ravi Chandra, MD Alle Rechte vorbehalten.

Gelegentlicher Newsletter, um über mein neues Buch über die Psychologie sozialer Netzwerke durch eine buddhistische Linse zu erfahren, Facebuddha: Transzendenz im Zeitalter sozialer Netzwerke: www.RaviChandraMD.com
Privatpraxis: www.sfpsychiatry.com
Twitter: @ going2peace http://www.twitter.com/going2peace
Facebook: Sangha Francisco – Das pazifische Herz http://www.facebook.com/sanghafrancisco
Informationen über Bücher und Bücher in Arbeit finden Sie hier https://www.psychologytoday.com/experts/ravi-chandra-md und www.RaviChandraMD.com

Odyssee der Eule. Von Elizabeth Boorstein.