Hindernisse für Empathie
In einem früheren Beitrag habe ich über die Hindernisse gesprochen, Empathie zu überwinden, den Lebensnerv des Selbstwertgefühls und der gesunden Verbindung. In diesem Beitrag konzentriere ich mich auf drei Hindernisse, Empathie zu empfinden: 1) Verwirrung über Mitleid, Sympathie und Empathie 2) das Bestreben, sich selbst dafür zu bestrafen, dass man anderen weh tut und 3) verletzliche Zärtlichkeit zu vermeiden, wenn ein Bedürfnis erfüllt wird.
1. Verwirrung über Empathie, Sympathie und Mitleid
Die meisten Menschen wollen sich nicht weniger stark oder fähig fühlen als andere. Wenn sich Menschen in schmerzhaften Gefühlen wie Verzweiflung, Angst, Traurigkeit oder Scham fühlen, fühlen sie sich verletzlich und können sich zu dieser Zeit als weniger stark als gewöhnlich und als weniger stark als andere sehen.
In diesem temporär weniger mächtigen Zustand können sich die Gefühlsreaktionen anderer Personen auf unseren Gefühlszustand besser oder schlechter fühlen. Drei gemeinsame Reaktionen auf den Schmerz und die Verletzlichkeit eines anderen sind Mitleid, Sympathie und Empathie. Und der größte Heiler von ihnen ist Empathie.
Mitleid empfindet eine Person, die sich mit anderen vergleicht und sich besser fühlt als die andere – zumindest im Moment. So kann Mitleid eine trennende Emotion sein. "Oh du armes Ding!" Könnte eine Möglichkeit sein, Mitleid auszudrücken. Wenige Menschen wollen sich erbärmlich oder erbärmlich fühlen. Mitleid ist oft herablassend und kann Gefühle von Überlegenheit, Verachtung (eine Mischung aus Ekel und Wut) und Ablehnung beinhalten.
Viele Menschen, die nicht daran gewöhnt sind, Empathie zu empfinden, verwechseln Empathie (Verständnis) mit dem Erlangen von Mitleid und können sich daher gering geschätzt und beleidigt fühlen.
Es gibt einen weiteren wichtigen verwirrenden Faktor mit Mitleid. Das heißt, dass Menschen sich dafür kritisieren können, schmerzhafte Emotionen zu haben. Dann denken sie, dass andere auf sie herabblicken, weil sie auf sich selbst herabsehen. Diese Selbstverachtung für die eigenen verletzlichen Zustände ist eine Hauptursache für geringes Selbstwertgefühl.
Sympathie ist andererseits, wenn eine Person die Gefühle des Leidenden fühlt, als ob er oder sie der Leidende wäre.
Sympathie ist eine automatische, unwillkürliche Reaktion auf den emotionalen Zustand eines anderen. Babys werden mit der Fähigkeit zur Sympathie geboren. Das Krankenhauspersonal kennt das Phänomen gut, bei dem ein Baby zu weinen beginnt und innerhalb von Minuten heulen alle Babys.
Wenn jemand im Erwachsenenalter die Traurigkeit eines anderen empfindet, die dann seine eigene unakzeptable Traurigkeit hervorruft, können sie versuchen, die Traurigkeit des anderen aufzuhalten, damit sie den Schmerz nicht fühlen müssen. Dies zeigt nicht nur Mangel an Empathie für das Selbst und andere, sondern ein Mangel an einer gesunden Grenze als separate, aber in Beziehung stehende Person.
Sympathie ist somit geteiltes Leiden. Sympathie versucht oft zu trösten, während Empathie versucht zu verstehen. Mit Sympathie wird die eigene Vergangenheit eingebracht wie in "Ich erinnere mich, als ________ (einige vergangene Erfahrungen, dh" als mein Vater starb "), ich monatelang arbeitsunfähig wurde!"
Die sympathisierende Person kann sich im Laufe der Zeit belastet oder ausgebrannt fühlen. Um auf die andere Seite der Sympathie-Gleichung zu schauen, fühlt sich derjenige, mit dem er sympathisiert, vielleicht, als ob er dem Sympathisanten Schmerzen zufügt und sich schuldig fühlt.
Empathie erfordert viel mehr eine fortgeschrittene Integration von Denken und Fühlen. In Empathie wird keine Vergangenheit gesprochen. Das einzige, was vorhanden ist, ist die Erfahrung, die Gefühle und die Geschichte der anderen Person. Wie Kelly Bryson sagt: Sei nicht nett, sei real: Balanciere die Leidenschaft für das Selbst mit dem Mitgefühl für andere. "Die Beziehung zur Erfahrung eines anderen handelt von dir. Empathizing handelt von ihnen. "
Wenn eine Person die Notlage des anderen versteht und gleichzeitig eine gesunde emotionale Distanz beibehält, ist das Empathie. Aktives Denken ist erforderlich, um die eigene mögliche emotionale Reaktivität zu beruhigen. Der automatische Impuls, zu urteilen und zu kritisieren, muss beiseite gelegt werden.
Empathie beschäftigt sich mit einer viel höheren Ordnung von menschlicher Beziehung und Verständnis: engagierte Loslösung. In Empathie "leihen" wir uns die Gefühle anderer aus, um sie zu beobachten, zu fühlen und zu verstehen, aber nicht, um sie auf uns selbst zu nehmen. Indem wir ein Teilnehmer-Beobachter sind, verstehen wir, wie sich der andere fühlt. Ein empathischer Beobachter geht in die Gleichung ein, um mit der Erfahrung des anderen zu sein, und entfernt sich dann, um darüber nachzudenken und zu verbalisieren.
Da der Empathizer die Gefühle des anderen nicht persönlich nimmt, fühlt der Empathizer nicht, dass er die Gefühle des anderen "verursacht" hat und reagiert daher nicht mit Wut, Scham oder Schuld.
2. Der Wunsch, sich selbst dafür zu bestrafen, einen anderen verletzt zu haben
Fehler bei einem anderen zu finden ist unproduktiv. Aber es ist auch die Selbstgeißelung, die auftreten kann, nachdem man erfährt, dass ihre Aktivitäten in einem anderen ausgelöst haben.
Selbstschuld ist die Weigerung, sich Empathie zu geben, und hat schmerzhafte Folgen für beide Menschen.
Im Prozess der Selbstbeschuldigung wird die Verbindung mit dem Verletzten abgeschnitten. Der Fokus liegt auf dem Selbst, statt auf der verletzten Partei. Die Person, der geholfen werden könnte, ihr Wohlbefinden wieder herzustellen, ist verletzt – wieder einmal.
Nehmen wir an, ein erwachsenes Kind erzählt in einem Versuch, Selbstachtung zu finden, indem es endlich aufsteht, seiner Mutter, wie sie in ihrer Kindheit durch ständige Kritik verletzt wurde. Die Mutter mag bestreiten, dass die Ansicht ihrer Tochter jemals geschehen ist. Oder die Mutter kann sich umdrehen und dem erwachsenen Kind die Schuld geben: "Aber du hast immer wieder die Hausregeln gebrochen!" Wieder einmal kann die Mutter ihr gute Gründe dafür geben, dass die Kritik notwendig war: "Meine Eltern taten dasselbe mit mir, und ich drehte mich um Alles klar, also dachte ich, es wäre auch gut für dich. "
Aber noch unproduktiver mag sein, dass die Mutter in Schuld und Scham zerfällt. "Ich weiß, dass ich eine schreckliche Mutter war; Ich habe nie auf etwas anderes als Erfolg geachtet. Ich fühle mich schrecklich, ich weiß nicht, wie ich mit mir selbst leben kann, ich bin so eine selbstsüchtige Person, ich wünschte, ich wäre tot. "Die Unterhaltung kann sich wieder auf den Schmerz der Eltern konzentrieren. Dies wiederum lässt die Gefühle und Bedürfnisse des erwachsenen Kindes ungesehen und unerkannt. Was das erwachsene Kind braucht, ist in diesem Fall, den Schmerz der Eltern zu sehen, seine echte Reue über die Tatsache, dass das erwachsene Kind verletzt wurde. Nicht dass der Elternteil sich selbst verletzt.
Wenn ein Hausmeister nicht mit Empathie hören kann, dass er das Kind verletzt hat, stellt dies einen grundlegenden inneren Konflikt für das Kind mit verheerenden Folgen für das Leben dar. Das Kind muss wählen, entweder 1) ein Gefühl eines pikanten Selbst zu verlieren, wenn es seine schmerzhaften Gefühle nicht mit dem Elternteil teilt, oder 2) ein Gefühl der sicheren Verbindung mit dem Elternteil, wenn sie ihre schmerzhaften Gefühle teilen.
Wichtig ist außerdem, dass, wenn Empathie zu sich selbst abgeschnitten ist, mehr Schmerz für das Selbst und weniger Empathie für den anderen das Ergebnis ist. Je länger man sich selbst beurteilt, sich selbst einschätzt, desto länger dauert es, bis man das wahre Verständnis der anderen Person entwickelt. Wenn wir unser Verhalten ändern wollen, kommt zuerst das Verstehen und Akzeptieren des Selbst. Bestrafung hilft auf lange Sicht nie – bestraft entweder das andere oder das Selbst.
3. Wenn ein Bedürfnis erfüllt wird, kann eine verletzliche Zartheit auftreten
Manchmal können Menschen die Empathie eines anderen abwehren, allein schon deshalb, weil es so sehr gebraucht wird, dass wenn Empathie empfangen wird, es noch mehr Verwundbarkeit auslösen kann. Zum Beispiel finde ich in meiner klinischen Praxis oft, dass, wenn ein unerkanntes Bedürfnis eines Klienten erfüllt wird, Tränen vorhanden sind. Tränen der Dankbarkeit, der Erleichterung und auch der Trauer über die frühere Entbehrung. Letzte Woche, in einem schwierigen Gespräch mit dem Lehrer eines Klienten, während der Kunde mit mir im Raum war, verteidigte ich die Gültigkeit der Sichtweise meines Klienten. Nach dem Anruf schluchzte mein Klient: "Niemand hat mich jemals so hochgehalten. Vielen Dank."
Ein anderes Beispiel: Vor Jahrzehnten, bevor die meisten Menschen mit dem Rauchen aufgehört hatten, hatte eine zigarettenrauchende Frau in ihren Zwanzigern kürzlich mit ihrem Freund Schluss gemacht und war einsam und deprimiert. In einem ersten Interview kramte sie in ihrer Handtasche nach ihrem Feuerzeug. Als sie grub und grub, aber ihr Feuerzeug nicht finden konnte, fragte ich: "Möchtest du ein Licht?" Sie brach in Tränen aus angesichts dieser Freundlichkeit, die sie so lange nicht mehr erlebt hatte.
Wenn wir ohne Information, Erfahrung und Perspektive über Empathie sind, kann es schwierig sein, diese "wichtigste Fähigkeit in intimen Beziehungen" (Love & Stosny) zu geben und zu erhalten. Und die Wahrheit ist, dass, selbst wenn wir die Bedeutung von Empathie erkennen und uns entscheiden, die Fähigkeiten zu erlernen, es immer noch schwierig sein kann. Ich werde über die Hürden schreiben, um in einem zukünftigen Post gesprungen zu werden.
Der Hauptpunkt, den ich über Empathie machen möchte, ist, dass es zwar Mühe macht, zu geben, zu lernen und zu lernen, es sich jedoch lohnt.
