Was ich über Freundschaften in meinen 20ern gelernt habe (Bisher)

Quelle: Quelle: Wikipedia

Vor ein paar Monaten schrieb ich einen Blog mit dem Titel "Lass uns über unsere Fehler reden" über die Wichtigkeit, nicht nur unsere Triumphe, sondern auch unsere Stolpersteine ​​zu teilen. Aber ich habe in den letzten Monaten, seit ich es geschrieben habe, festgestellt, dass ich etwas sehr Wichtiges vermisst habe. Und dieses Stück habe ich in meinen 20ern gelernt.

Während meiner 20er Jahre merke ich immer mehr, dass es nicht nur darum geht, deine Misserfolge zu teilen, sondern, wie Dr. Brené Brown es ausdrückte, es mit Leuten zu teilen, die sich das Recht verdient haben, deine Geschichte zu hören. Ich weiß, dass das in meinem Leben wahr ist, besonders in meinen frühen 20ern. Wenn du wie ich bist, hast du einem "Freund" etwas Wichtiges erzählt, das dir viel zu sagen gab, und am Ende hast du nicht die Antwort bekommen, die du dir erhofft hast. Vielleicht war es das Unbehagen deines Freundes mit seinen eigenen Emotionen; vielleicht hast du nicht effektiv kommuniziert; oder vielleicht wussten sie einfach nicht, wie sie helfen können. Oder vielleicht könnten sie einfach nicht bei dir und für dich sein.

Ungeachtet der Schwierigkeit dieser Momente oder der Gründe dafür, habe ich gelernt, dass nicht jeder so sein wird, wie ich es möchte, und auch nicht so handeln, wie ich es möchte. Ich habe gelernt, dass ich Menschen für das akzeptieren muss, wer sie sind. Dies führte mich zu zwei Optionen:

1. Ich muss sie akzeptieren für das, was sie sind und das als Grenze unserer Beziehung annehmen
2. Ich muss sie akzeptieren für das, was sie sind und erkennen, dass ich nicht länger in diese Beziehung investieren muss.

Obwohl ich beide Wege genommen habe, war die frühere Option meine häufigere Antwort. Ich habe gelernt, wie wertvoll es ist, viele Menschen in meinem Leben zu haben, die auf verschiedenen Ebenen unterschiedliche Dinge anbieten. Einige Freunde helfen mir beim Lachen und Loslassen. Einige Freunde helfen mir, durch die schwierigen Zeiten zu kommen. Einige Freunde sind für eine kurze Zeit dort, um mir zu helfen, durch einen Zeitraum in meinem Leben (zB Universität) zu kommen. Und ab und zu stoße ich auf einen Freund, der all diese Bereiche durchdringt.

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Ich habe gelernt, dass Menschen für eine Saison, einen Grund oder ein Leben in unser Leben kommen. Wie ich gehört habe, sagen TD Jakes so perfekt, kommen manchmal Leute wie Gerüste in unser Leben. Sie helfen uns, uns zu der Person zu machen, die wir werden sollen, und wenn wir diesen Ort erreichen, werden sie nicht länger benötigt. Nicht jeder wird ein Leben lang bleiben. Vielleicht verwandelt sich ein Freund in jemanden, mit dem ich einmal in der Woche zu Abend esse, oder vielleicht ist es jemand, den ich hin und wieder auf einer Party sehe.

Ich habe gelernt, dass nicht jeder ein Leben lang dabei sein wird. Und das ist in Ordnung. Wir verändern uns und unsere Umgebung. Das ist etwas, was ich während des College immer wieder gelernt habe. Ich weiß, dass so viele College-Studenten oder Teenager das durchmachen, während sie ihre eigenen sozialen Netzwerke durchqueren und versuchen, ihre wahren Freunde einzuschätzen. Zu denen, die da draußen lesen, würde ich sagen, dass du nicht 20 Freunde haben musst, du brauchst nur diesen einen engen Freund. Dieser Freund, dem du deine Geschichten anvertrauen kannst.

Aus Angst, mir selbst zu widersprechen, möchte ich ein Wort der Vorsicht sagen, denn wenn man einen engen Freund hat, heißt das nicht, dass man nicht mit anderen befreundet sein kann und andere Freunde / Bekannte auf anderen Ebenen hat, mit denen man weniger häufig spricht oder spricht. Es bedeutet auch nicht, dass es schlecht ist, 20 Freunde zu haben. Das ist toll, wenn du es tust und das für dich funktioniert! Alles, was ich sage, ist, dass Freunde auf anderen Ebenen nützlich sein können, um Ihren sozialen Kreis zu erweitern. Vielleicht triffst du jemanden durch einen Bekannten, der letztendlich zu jemandem wird, den du in deinem inneren Kreis hast. Vielleicht triffst du jemanden, mit dem du schließlich verheiratet wirst. Vielleicht gehst du zu dieser Party, obwohl du keine Party-Person bist und jemanden getroffen hast, der auch widerwillig gegangen ist, und du schaffst es schließlich.

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Forscher an der Universität von Maine haben sogar Unterstützung für diesen Standpunkt gefunden, der die Wichtigkeit von gegenseitigen Freundschaften hervorhebt, die über diese eine beste Freundschaft hinausgehen (Nangle et al., 2003). Sie sagen, dass Freunde und Bekannte außerhalb Ihrer besten Freundin helfen können, sich vor Einsamkeit und sogar Depressionen zu schützen. Darüber hinaus unterstützen ihre Ergebnisse eine fortwährende Sichtweise von Freundschaft mit unterschiedlichem Grad an Intensität, in der Bekannte, gute Freunde und beste Freunde alle eine Funktion im Sinne von Kameradschaft, Zuwendung, Belogenheit und Wertschätzung erfüllen.

Nur weil jemand nicht die Person ist, der du dich anvertraust, bedeutet das nicht, dass sie nicht immer noch ein wichtiger Teil deines Lebens sein kann. Vielleicht bieten sie dir etwas anderes als alle anderen in deinem Zyklus. Vielleicht sind sie jemand, der eine lustige soziale Steckdose bietet. Oder vielleicht wachsen sie in die Person hinein, der Sie vertrauen. Einige Leute haben das Glück, diese One-Stop-Freundin zu haben, die alles für sie ist und andere haben eine Mischung aus Freunden, die unterschiedliche Bedürfnisse befriedigen. Sie müssen nur Ihren eigenen Fluss finden. Aber denk dran, es braucht Zeit. Besonders für Teenager und Zwanzigjährige, Ihr Umgang mit Gleichaltrigen, die dieselben körperlichen und seelischen Wachstumsschmerzen durchmachen wie Sie.

Als ich sagte, dass es an der Zeit ist, über deine Fehler zu sprechen, habe ich wirklich gesagt, hab keine Angst, deine Kämpfe mit jemandem zu teilen, dem du vertraust. Und erkennen Sie, dass nicht jeder für Sie da sein kann oder wird, so viel Sie brauchen. Es ist genauso wichtig, einen engen Freund zu haben, dem man sich anvertrauen kann, da es gute Freunde und Bekannte gibt, die man seltener sieht. Freunde auf anderen Ebenen können helfen, das Gefühl von Verbundenheit und Zugehörigkeit zu stärken. Deine 20er Jahre sind eine Phase der Selbstentdeckung und Freunde auf verschiedenen Ebenen werden dir unterschiedliche Arten des Seins zeigen, die letztendlich dein eigenes Sein in dieser Welt beeinflussen können.

Rubin Khoddam ist Doktorand in klinischer Psychologie an der University of Southern California, dessen Forschung und klinische Arbeit sich auf Fragen der Substanzverwendung und Resilienz konzentriert. Er gründete eine Website, Psych Connection, mit dem Ziel, Ideen, Menschen, Forschung und Selbsthilfe zu verbinden, um dich besser mit dir selbst und anderen zu verbinden. Sie können Rubin auf Twitter folgen, indem Sie hier klicken!

Zitat in Artikel: Nangle, DW, et al. (2003). Beliebtheit, Freundschaftsquantität und Freundschaftsqualität: Interaktive Einflüsse auf die Einsamkeit und Depression von Kindern. Zeitschrift für klinische Kinder- und Jugendpsychiatrie, 32 , 546-555.