Ihre Angst & Beziehungen: Sind Sie ein gutes Spiel?

Angst ist ein Teil des Lebens und im Grunde gibt es drei große Möglichkeiten, damit umzugehen – sich zu nähern, zu vermeiden oder zu binden. Hier sind die Eigenschaften von jedem:

Ansatz. Leute, die sich Angst nähern können, fühlen sich tatsächlich ängstlich. Was sie zu Anwerbern macht, ist, dass sie gelernt haben, dass Angst ein Teil des Erlernens von etwas Neuem ist (zum Beispiel die neue Software bei der Arbeit) oder ein Teil der Problemlösung ist (unsicher, wo du mit deinem neuen Supervisor stehst). . Befürworter wissen, dass sie, wenn sie bei der Software bleiben, in ein paar Wochen ein Training von der IT bekommen, dass sie es meistern werden und ihre Angst verschwindet.

Ditto auf den Vorgesetzten. Obwohl die Unterhaltung ein wenig unangenehm ist, wissen sie, ob sie den Vorgesetzten um ein Feedback zu ihrer Leistung bitten können. Das Ergebnis wird sie wissen lassen, was sie tun oder nicht tun müssen, um mögliche Probleme und das Wissen und die Probleme zu lösen Tun wird ihre Angst reduzieren.

Ihre Fähigkeit, ihre Ängstlichkeit zu tolerieren, erlaubt es ihnen, sich nicht durch das Neue oder Unbekannte einschüchtern zu lassen, was wiederum erlaubt, akzeptable Risiken einzugehen. Es überrascht nicht, dass viele Anwerber dazu neigen, kreativ zu sein.

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Vermeiden. Im Gegensatz zu Anwerbern, die Ängste als Teil des Wachstums betrachten oder ein größeres Problem, das sie lösen müssen, begleiten, ist für Angehörige deren Angst das Problem. Anstatt vorwärts zu gehen, überwältigt ihre Angst sie und stoppt sie in ihren Spuren. Weil sie die Angstgefühle nicht tolerieren können, versuchen sie zu vermeiden, was sie denken, könnten es verursachen (wie der Vorgesetzte oder die Software anpacken) oder die Gefühle durch Drogen, Alkohol, andere Süchte wie Porno oder Videospiele, Medikamente, etc.

Binden. Im Gegensatz zu Anwerbern und Vermeidenden fühlen sich Bindemittel nicht angstbesessen. Warum? Weil sie früh gelernt haben, wie man es abschneidet, bevor es aufbaut. Sie tun dies, indem sie ihre Welt klein halten, ihre Leben werden nach starren Routinen geführt, starrem Denken, dem Blick auf die Welt, wenn-alles-du-hast-einen-Hammer-alles-ist-ein-Nagel. Sie werden die Software als unpraktisch abtun, gehen davon aus, dass es ihnen gut geht und ignorieren den Supervisor. Und sollte etwas passieren, das möglicherweise Angst erzeugen könnte, werden sie es buchstäblich aus dem Bewusstsein herausfiltern – zum Beispiel das Thema zu wechseln oder nicht zu hören, was ein anderer sagt. Blinder und Kontrolle sind der Name des Spiels.

Okay, das sind Grundtypen. Im Allgemeinen hat jeder einen primären Bewältigungsmodus – zum Beispiel die meiste Zeit, in der du ein Ankömmling bist -, aber unter genug Stress wird er zu einem der anderen wechseln – überwältigt werden und vermeiden oder starr und kontrollierend werden. Wo es interessant wird, ist, wenn wir die verschiedenen primären Typen in Beziehungen kombinieren. Hier geht:

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Ansatz / Ansatz. Dies ist eine im Himmel gemachte Ehe. Denken Sie Lennon und McCarthy, Jobs und Wozniak. Hier sind beide Menschen in der Lage, Risiken einzugehen, kreativ zu sein, gemeinsam Probleme anzugehen und sich gegenseitig zu fördern, um sich zu entfalten und ihre individuellen und kombinierten Potenziale zu entwickeln.

Annäherung / Vermeidung. Dieser Beziehung mag diese Magie fehlen, aber die Anwärter können ein gutes Vorzeigemodell für Avoider sein und in ihrem Lernen, Annäherungsangst zu nehmen, unterstützend sein. Das tun gute Eltern, wenn sie ihr vorsichtiges Kind ermutigen, das Fußballteam oder das Schulspiel auszuprobieren. Das ist es, was gute Therapeuten tun, wenn sie Klienten helfen, sich zu äußern und diese schwierige Konversation mit ihren Vätern zu führen. In ähnlicher Weise kann der risikobereite Partner in den Beziehungen zwischen Partnern den anderen hilfreich unterstützen, bis sie ihre eigenen Seebeine bekommen können.

Der einzige heikle Teil hier ist, sicherzustellen, dass der Anführer-Partner nicht der Drill-Sergeant / Elternteil wird, der kritisch und kontrollierend ist, der frustrierte Hausmeister immer die Angst des anderen verwaltet, oder der Märtyrer wird, der alles übernimmt, was der Avoider vermeidet, und brennt schließlich aus. Damit dies gut funktioniert, müssen offene Kommunikation, klare Anfragen nach Unterstützung und ein Gefühl der Zusammenarbeit im Team vorhanden sein.

Wenn der Avoider beispielsweise weiß, dass er auf einer Party, auf der er niemanden kennt, überwältigt wird, könnte er sagen: "Du weißt, dass ich mich in sozialen Situationen schämen kann; Ich möchte, dass du mir hilfst, wenn wir Samstagabend auf die Party gehen, indem wir uns melden, indem wir neben mir stehen und Themen aufgreifen, die mir helfen, anzufangen. "Hier erkennt der Vermeider das Problem an und bittet um Unterstützung und damit in der Lage ist, einen kleinen Schritt in Richtung Annäherung an seine Angst zu machen. Wenn beide so als Team arbeiten können, bleibt die Beziehung ausgeglichen.

Annäherung / Bindung. Dies ist eine schwierige Beziehung. Die Zupackerin, die immer bereit ist, sich vorwärts zu bewegen, fühlt sich durch die Starrheit des Binders eingeengt, kann ihre Kreativität fühlen, entlassen und sabotiert zu werden. Der Binder von ihrer Seite sieht den Aufsteiger als leichtsinnig, schaukelt immer das Boot und macht das Leben unnötig unangenehm. Sie trennen sich normalerweise schnell.

Vermeiden / vermeiden. Was geschieht kurzfristig in diesen Beziehungen und dass beide Menschen Themen vermeiden, die Angst erzeugen und Konfrontation vermeiden – wir reden nicht über deinen Bruder, ich bringe dein Trinken nicht zur Sprache. Das Ergebnis ist, dass die schwierigen Gespräche umgangen werden und echte Probleme mehr unter den Teppich gekehrt werden als festgelegt.

Über eine langfristige Beziehung entwickelt das Paar im Wesentlichen Schutzpakte – ich werde nicht nur das Thema Ihres Bruders ansprechen, weil ich weiß, dass es Sie verärgert, wenn jemand anderes es aufruft, helfe ich Ihnen durch Ablenkung und Veränderung Thema. Wie Paare auch von schwierigen Themen zwischen ihnen ablenken können, indem sie sich gemeinsam auf Dinge "da draußen" konzentrieren – sie können zum Beispiel eine etwas paranoide, hohe Alarmbereitschaft gegen die Welt entwickeln, wo sie sich immer auf das konzentrieren Gefahren um sie herum, so dass sie sich nie auf sich selbst konzentrieren müssen.

Vermeiden / binden. Bindemittel können für Vermeider verführerisch sein. Hier ist jemand, sagt der Avoider, der alles zusammen zu haben scheint. Im Gegensatz zu mir ist er / sie nie gerüttelt – mein Held; Sie können mir helfen, mich sicher zu fühlen. Im Gegensatz zu Anwerbern sind die Binder jedoch keine guten Vorbilder. Im Laufe der Zeit findet der Vermesser heraus, dass das Bindemittel starr ist, zu Zeiten kontrolliert, schlecht hört und oft den Gefühlen und Bedürfnissen der Avoider nicht vertraut ist. Der Avoider wird satt und verlässt schließlich.

Binden / binden. Unsere letzte Kombination. Anders als die Vermeidung / Vermeidung Beziehungen, wo beide aktiv ängstlich sind und aktiv arbeiten, um Angst in Schach zu halten, können Bindemittel, die nicht ängstlich sind, koexistieren durch Aufteilung von psychologischen und praktischen Torf: Sie kümmern sich um die Kinder, ich werde die bringen Geld; Du kümmerst dich um das Innere des Hauses, ich werde nach draußen gehen. Solange wir uns in Ruhe lassen, um unser eigenes Ding zu machen, solange wir in diesen etwas abgegrenzten, parallelen Universen leben, kommen wir miteinander aus. Was fehlt, ist natürlich jede echte Intimität oder Wachstum.

Wo bist du in deinen Beziehungen? Welche Rolle tendieren Sie dazu? Wie funktioniert Ihre aktuelle Kombination für Sie?

Wenn dies nicht der Fall ist, ist der Ausgangspunkt natürlich Gespräche über die Beziehung – wie Sie sich überwältigt fühlen oder von Ihrem Partner getrennt sind. Wenn dies zu schwierig ist, schreibe es in einen Brief oder eine E-Mail, aber folge dann mit einer Konversation – was hast du über meine E-Mail gedacht? Wenn das nicht funktioniert, gehen Sie gemeinsam zu einem Berater, der Ihnen hilft, die Sicherheit zu schaffen, die Sie brauchen, um zu sagen, was Sie sagen müssen.

Und wenn du erkennst, dass dein Bewältigungsstil nicht funktioniert, dass du dich aus diesen Umgehungsstilen herausbewegen musst, praktiziere kleine Risiken, versuche, außerhalb deiner Komfortzone zu gehen. Das Ziel hier ist es, sich selbst gegenüber jenen Angstzuständen zu desensibilisieren, indem man lernt, es in immer höheren Dosen zu tolerieren. Und wenn Sie Unterstützung brauchen – jemanden, der Sie herausfordert oder Sie unterstützt, wenn Sie aus Ihrem Komfort heraustreten, ist das in Ordnung.

Es dreht sich alles um Wachstum. Es ist eine Frage der Übung. Es ist ein bisschen Mut und eine große Portion Geduld.