Ist es einfacher oder schwerer, ein introvertiertes Kind zu überlegen?

Was brauchen introvertierte Kinder dringend, wenn ihre Eltern über sie Bescheid wissen?

Quelle: Kind Junge / Pixabay Kostenloses Bild

Die kurze Antwort auf die Frage in meinem Titel ist allzu frustrierend bekannt: “Es kommt darauf an.”

Als ich beschloss, einen Beitrag darüber zu schreiben, ob es weniger schwierig ist, ein introvertiertes Kind als ein extrovertiertes Kind zu erziehen, war meine Arbeitshypothese einfach: Ja . Da introvertierte Kinder von Natur aus mehr in sich geschlossen sind, scheint es sicherlich einfacher, sie zu erziehen, weil sie “weniger Wartung” wären als ihre stürmischeren und generell anspruchsvolleren extrovertierten Kollegen. Ruhiger, lieber Einsamkeit als Geselligkeit und weitaus mehr „in sich selbst“, würde ihr Zeit- und Aufmerksamkeitsbedürfnis definitiv geringer erscheinen, als dies bei nach außen gerichteten, beziehungsorientierten, extrovertierten Kindern der Fall wäre.

• Verstehen Sie Ihre emotionalen Stärken
• Sind verheiratete Menschen glücklicher? Fragen beantwortet
• Abdeckung der psychischen Gesundheit: Ein Leitfaden für Senioren mit Depression
• Ungeliebte Töchter: Wut, Anerkennung und Genesung
• Das Prinzip von “Just Cuz”

Als ich anfing zu überprüfen, was über introvertierte Kinder gesagt wurde und wie man sie am besten fördern kann, wurde mir schnell klar, dass ich die falsche Frage gestellt hatte. Stattdessen hätte ich darüber nachdenken sollen, ob es für eine introvertierte Mutter (oder zwei introvertierte Eltern) einfacher ist, ein introvertiertes Kind zu erziehen, als für eine extrovertierte Mutter (oder einen Vater), um eines zu erziehen. Und die Antwort auf diese Frage würde so offensichtlich erscheinen, dass selbst eine Anfrage unbegründet wäre.

Warum? Je mehr sich ein Kind von seinen Eltern unterscheidet, desto schwieriger wird es für ihn, zu entschlüsseln, was ein Kind von ihm verlangt. Wenn sie sich nur unbewusst mit ihrem temperamentvoll abweichenden Kind auskennen, fühlen sie sich weniger wohl, weil sie ihrer angeborenen Verfassung mehr oder weniger fremd sind. Und auf einer sehr tiefen Ebene können die angeborenen Neigungen und Vorlieben ihres Kindes nicht anders, als erlebt zu werden, als ob sie ihre eigene indirekt ungültig machen – manchmal sogar bedrohlich.

Da sie wahrscheinlich der Meinung sind, dass ihr extrovertierter Lebensstil für sie gut funktioniert hat, ist dies der einzige “richtige” Weg, und sie gehen natürlich davon aus, dass ihr Kind am besten bedient werden könnte, indem sie ihrem Beispiel folgen – nämlich als gute, verantwortungsbewusste Eltern Sie müssen herausfinden, wie sie der Introversion ihres Kindes Grenzen setzen können. Und im Idealfall, dieses Kind in einen geselligen, aufgeschlossenen, extrovertierten Menschen zu verwandeln.

• Haben Sie eine existentielle Depression?
• Scheidung und Angst bei Kindern und Jugendlichen
• Die menschlichen Betriebskosten wie üblich
• Das Trauma des Rassismus aufdecken: Neue Instrumente für Kliniker
• 5 einzigartige Möglichkeiten zur Erleichterung der PTSD

Aber jeder Versuch einer solchen Persönlichkeitsveränderung funktioniert nicht und kann auch nicht funktionieren. Wenn ihr introvertiertes Kind dazu verleitet wird, sich auf eine Art und Weise zu verhalten, die der Natur dieses Kindes widerspricht, oder das Kind absichtlich zu seinem ausgesprochen extrovertierten Willen zu neigen, wird es nur gelingen, das (befallene) Kind aus der Form zu bringen. Denn was bei der Aufzucht eines Extrovertierten gesund, anwendbar und anpassungsfähig ist, kann bei gleichgesinnten Bemühungen, einen Introvertierten zu erheben, ziemlich unangepasst sein.

Es gibt ein Buch, das auf dem Myers-Briggs-Persönlichkeitsinventar Nurture by Nature (Tieger & Tieger, 1997) basiert. Es bezieht sich auf eine individualisierte Erziehung, die klugerweise darauf hindeutet, dass es nicht angebracht ist, Ihre Kinder “demokratisch” zu erziehen, im Gegensatz zu den üblichen Annahmen oder der herkömmlichen Weisheit, als wären alle Ihre Kinder im Grunde gleich, also sollten sie gleich behandelt werden. Im Gegenteil, bei einer Elternschaft passt eine Größe nicht für alle, und der Ansatz einer Pflegeperson zur Erziehung ihrer Kinder sollte von der Einzigartigkeit des Kindes abhängen – und schon gar nicht von der der Eltern. Unabhängig davon, ob das übergeordnete Element introvertiert oder extrovertiert ist, deutet dies darauf hin, dass die Verwaltung von Extrovertierten schwieriger ist. Zum Beispiel kommentieren die Autoren: „Für extravertierte Eltern kann es anstrengend sein. Sie können einfach zu viel des Guten erscheinen, besonders für introvertiertere Eltern [Hervorhebung hinzugefügt].

Quelle: Jungen / Pixabay Kostenloses Bild

Betrachten Sie diesen nachdenklichen Aufsatz, der von einer introvertierten Mutter von drei Kindern geschrieben wurde – zwei, die sich zur Introversion neigen, die dritte eine krasse Extrovertierte:

Ich muss daran denken, dass die sozialen Bedürfnisse meiner Kinder nicht die gleichen sind wie meine. Zwei meiner Kinder neigen zur Introversion, aber das dritte ist extrovertiert. Unser Sohn Aidan verbringt so viel Zeit mit Familienfeiern, dass wir ihn an das Essen erinnern müssen. Zum Schlafengehen hängt er lieber im Zimmer seines Bruders oder seiner Schwester als allein in seinem Zimmer. Er lebt von sozialen Kontakten und ich muss mich bemühen, ihn durch Spieltermine und andere Interaktionen mit Freunden zur Verfügung zu stellen. Aber es muss ein Gleichgewicht zwischen unseren introvertierten und extrovertierten Aktivitäten als Familie geben. Die erholsamen Momente der Stille nehme ich mit, um meine Energie zu stärken, damit ich dieses Gleichgewicht erreichen kann. (Suzanne Nelson, “Wie introvertiert zu sein, wirkt sich auf meine Mutter aus”, Washington Post , 6. Juli 2018.)

Wenn Sie ein Kind so erziehen möchten, wie Sie selbst erzogen wurden (oder vielleicht immer erzogen werden wollten ), ohne zu überlegen, wo sich Ihr Kind auf der Intoversions-Extroversions-Skala befindet, ist dies nicht nur unempfindlich, sondern schwerwiegend für deren Entwicklung. Wenn sie also introvertiert sind, bedeutet das Anheben von ihnen zu Extrovertierten, dass sie das Wesen ihres Wesens leugnen oder abweisen. Und so gut Ihre Absichten auch sein mögen, eine solche Erziehung ist von Natur aus missbräuchlich in dem Sinne, dass sie das Kind nur beschämen kann.

Das bedeutet, dass das entkräftete introvertierte Kind fast unvermeidlich die Nachricht erhält, dass etwas grundlegend mit ihnen nicht stimmt, dass es irgendwie nicht zu dieser Familie gehört und dass es schließlich nicht wirklich akzeptabel ist, wenn es ihm nicht gelingt, das Problem zu lösen. ihre von Natur aus fehlerhafte Natur. Und natürlich kann eine solche Natur nicht behoben werden, weil daran nichts falsch oder gebrochen ist. Ein solches Eltern-Kind-Rätsel ist auch kaum eine Kleinigkeit, da das Selbstbild eines Kindes in vielerlei Hinsicht darin verwurzelt ist, inwieweit es ständig die Zustimmung der Eltern erfährt. Und wenn Kinder jung sind (unabhängig davon, ob sie introvertiert oder extrovertiert sind), können sie nicht einfach aus sich heraus ihren heimischen Wert bestätigen.

Welche anderen Fehler und Versäumnisse könnten extrovertierte Eltern dazu bringen, ein introvertiertes Kind zu erziehen?

Hier sind nur einige wenige zum Nachdenken:

• Es ist psychologisch schädlich, wenn ein schüchternes, schüchternes oder zurückhaltendes Kind von seinen Eltern als nur durch eine Stufe gehend betrachtet wird und erwartet wird, dass das Kind (weil sie selbst extrovertiert sind) “aus ihr herauswächst” – wie durch ihr Kind Die Insellage des Kindes ist nur eine vorübergehende Abweichung. Aber stellen Sie sich vor, wie sehr diese Botschaft, auch wenn sie verdeckt übermittelt wird, wahrscheinlich ihr introvertiertes Kind beeinflussen würde. Ein Schriftsteller bringt es so auf den Punkt: “Aktuelle Forschungsergebnisse haben gezeigt, dass die Bevorzugung von schnellen Sprechern gegenüber leisen Sprechern die psychische Gesundheit junger Introvertierter beeinträchtigen kann” (Colleeen Grant, “Ruhige Kinder: Tipps zur Pflege introvertierter Kinder”, Alive.com, 20. Januar 2017). Darüber hinaus erstreckt sich eine solche elterliche / familiäre Neigung gegen Introversion in Richtung zeitgenössischer Kultur. Unter Berufung auf Susan Cain, Sprecherin und Autorin des wegweisenden Werks Quiet: Die Macht der Introvertierten in einer Welt, die nicht aufhören kann zu sprechen (2013), bemerkt derselbe Autor: „Nach Ansicht von Cain feiert die westliche Gesellschaft mutige Redner, mutige Risikoträger, und ausgehende Führungskräfte. Inzwischen fliegen passive Intellektuelle unter unserem kulturellen Radar. “
• Die Wahrscheinlichkeiten, dass das perzeptuelle Missverhältnis zwischen einem extrovertierten Elternteil und einem introvertierten Kind zu einer weit überdurchschnittlichen Häufigkeit von Missverständnissen und Missverständnissen führt. Es ist schwierig für ein Kind, die richtigen Worte zu finden, um seine Gedanken und Gefühle genau auszudrücken. Selbst wenn sie dazu in der Lage sind, wenn sie sich mit einem extrovertierten Elternteil unterhalten, werden sie dennoch wahrscheinlich missverstanden. Denn ihre Eltern sind möglicherweise nicht in der Lage, aus ihren Worten einen „extrovertierten Sinn“ zu machen. Kurz gesagt, die Eltern und das Kind bewohnen zwei verschiedene Welten, so dass sie oft nicht synchron sind. Und diese Disharmonie kann dazu führen, dass sich das Kind frustriert, isoliert und allein fühlt – und das Risiko erhöht, dass nachfolgende Probleme mit Angstzuständen und / oder Depressionen auftreten. Wenn das introvertierte Kind der Meinung ist, dass seine Eltern es einfach nicht „bekommen“ können, vertrauen sie ihnen viel weniger. Und das begrenzt die wichtige emotionale und geistige Intimität zwischen Eltern und Kind. Außerdem verringert es den positiven Einfluss, den die Eltern sonst auf die gesunde Entwicklung ihres Kindes haben könnten. Im Allgemeinen können Eltern, wenn sie erkennen können, was im Kopf des Kindes vorgeht, ihre hart erarbeitete Weisheit produktiv vermitteln.
• Eine weitere unvorstellbare Neigung extrovertierter Eltern besteht darin, das introvertierte Kind aggressiv zu zwingen, etwas zu unternehmen, zu dem sie noch nicht bereit sind. Viele Autoren haben zum Beispiel auf Versuche der Eltern hingewiesen, aktiv für ihr Kind einzugreifen, wenn das Kind zögert, Freundschaften mit Gleichgesinnten einzugehen. Solche Bemühungen können jedoch leicht nach hinten losgehen, da das introvertierte Kind normalerweise das andere Kind in seinem eigenen (reservierten) Tempo ansprechen muss und wahrscheinlich nicht möchte, dass seine Eltern das Eis für sie brechen. Für das Kind kann eine solche elterliche Erleichterung als Einmischung oder Eindringling empfunden werden. Unbeabsichtigt können solche Eingriffe das Kind dazu zwingen, sich umso mehr zurückzuziehen. Außerdem ist die Anbahnung eines Beziehungskontakts eine Fähigkeit, die introvertierte Kinder brauchen, um sich weitgehend selbstständig zu entwickeln. Daher kann eine solche “hilfreiche” Erziehung das soziale Wachstum des Kindes beeinträchtigen.

Quelle: Shy / Wikipedia Commons

Es kann hinzugefügt werden, dass es verschiedene Arten von Eltern-Kind-Persönlichkeitskombinationen gibt: nicht nur ein introvertiertes Kind mit einer extrovertierten Mutter, sondern auch das Gegenteil. Zu bedenken ist auch, wenn der sekundäre Elternteil, meist der Vater, im Introversions-Extroversionsspektrum liegt. Und auch, wie stark eine solche temperamentvolle Neigung für Eltern und Kinder ist. Die Berücksichtigung all dieser Faktoren wird dazu beitragen, den günstigsten Weg für die Erziehung des Kindes zu finden. Was könnte schließlich für eine „informierte“ Erziehung wichtiger sein, als sensibel zu sein und auf die authentische, angeborene Natur eines Kindes zu reagieren und diese zu respektieren?

Darüber hinaus kann es für die eigene Beziehung von unschätzbarem Wert sein, dass die Eltern zu einem so erleuchteten, verständnisvollen Verständnis ihres Kindes gelangen. Es ist all zu üblich, dass Ehepartner darüber streiten, wie sie ihr Kind am besten erziehen können, und zwar in erster Linie darauf, wie introvertiert oder extrovertiert jeder von ihnen ist. In diesem Zusammenhang hat jede introvertierte / extrovertierte Spaltung möglicherweise auch zu chronischen Reibungen in ihrer Beziehung geführt – Spannungen, die nur dann produktiv angegangen werden können, wenn sie nicht länger durch solche historisch antagonisierenden Unterschiede so frustriert oder bedroht sind.

Zusammenfassend muss gesagt werden, dass die Eltern, die das introvertierte Kind so dringend braucht, ihre eigenen Vorurteile (basierend auf ihrem eigenen genetischen Code) beiseite legen und sich dessen bewusst werden müssen, wie die Psyche ihres Kindes, die von ihrem eigenen natürlich abweicht, keine Korrektur, sondern Pflege erfordert. mitfühlendes Verständnis. Eltern müssen bewusst wissen, wie schädlich es sein kann, wenn sie ihr Kind auf die gleiche Weise behandeln, wie sie es mit einem extrovertierteren tun würden – oder sich selbst für eine Behandlung entscheiden würden.

HINWEIS: Beim Versuch, diesen Beitrag in angemessener Länge zu halten, habe ich keine ausführliche Aufstellung darüber gemacht, wie Eltern (insbesondere extrovertierte) ein introvertiertes Kind als Elternschaft darstellen sollten , da zu diesem Thema bereits reichlich Literatur vorhanden ist. Vielmehr füge ich in die hochselektive Bibliografie unten eine Auswahl von leicht zu findenden Artikeln und zwei wichtige Bücher für Leser ein, die mehr über die Gebote und Gebote solcher Erziehung erfahren möchten.

Verweise

Cain, S. (2012). Ruhig: die Kraft von Introvertierten in einer Welt, die nicht aufhören kann zu reden. New York: Crown Publishing

Francis, M. (2016, 17. Feb.) 4 Dinge, die ich als extrovertiert gelernt habe, um einen introvertierten Menschen aufzubauen. Von https://www.huffpost.com/entry/4-things-i-learned-as-an-extrovert-raising-an-introvert_n_56855703e4b0b958f65b8f6e abgerufen

Granneman, J. (nd) Für Extrovertierte: 15 Wege, wie Sie Ihrem introvertierten Kind bessere Eltern sein können. Von https://www.quietrev.com/15-ways-to-parent/ abgerufen.

Grant, C. (2013, 7. März) Ruhige Kinder: Tipps zur Pflege introvertierter Kinder. Abgerufen von https://www.google.com/search?client=firefox-b-1-ab&q=Tips+für+nurturing+introvertierte+kinder.

Jacobson, T. (2017, 25. Oktober) Ich wünschte, meine extrovertierten Eltern wüssten, dass sie introvertiert sind. Von https://introvertdear.com/news/parents-raising-introvert/ abgerufen.

Leygerman, D. (2017, 2. Juli) 7 Kämpfe, eine extrovertierte Mutter zu sein, die ein introvertiertes Kind aufzieht. Von https://www.romper.com/p/7-struggles-of-being-extrovert-mom-raising-introvert-kid-67291 abgerufen

Nadworny, E. (2016, 18. Februar) Wie Eltern und Lehrer die „ruhige Kraft“ von Introvertierten fördern können. Wie Eltern und Lehrer die „ruhige Kraft“ von Introvertierten fördern können. Abgerufen von https://www.npr.org/sections/ed/2016/02/18/465999756/wie-parents-and-lehrer-kann-nahrungsmittel-die- Ruhe-kraft-von-internationalen

Nelson, S. (2016). Wie introvertiert zu sein, wirkt sich auf meine Mutter aus. Von https://www.washingtonpost.com/news/parenting/wp/2016/07/06/how-being-an-introvert-affects-my-mom-personality/?noredirect=on&utm_term=.9cd1de3c7243 abgerufen

Newman, C. (nd). Parenting dein kleines introvertiertes oder extrovertiertes. Von https://www.realsimple.com/work-life/family/kids-parenting/introvert-extrovert abgerufen?

Nightingale, LV (2017, 17. Juli) Extrovertierte Mütter mit introvertierten Söhnen: Respektieren Sie Ihre Unterschiede. Von https://www.goodtherapy.org/blog/extroverted-moms-with-introverted-sons-respecting-your-differences-0717174 abgerufen

Rooheart, J. (2017, 28. März). 4 Fehler, die extrovertierte Eltern mit ihren introvertierten Kindern machen. Von https://introvertdear.com/news/introverted-kids-mistakes-extroverted-parents-make/ abgerufen.

Tieger, PD & amp; Barron-Tieger, B. (1997). Naturnah: Verstehen Sie den Persönlichkeitstyp Ihres Kindes und werden Sie zu einem besseren Elternteil (Boston: Little, Brown).