Maslows Hierarchie ist die Quelle unserer Selbstbesessenheit

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Ob Sie es wissen oder nicht, ein starker Kult rekrutiert Sie. Kulte zeigen unbegründete Bewunderung für eine Person oder Sache, und diese hat eine besonders unwiderstehliche Galionsfigur gewählt: Sie.

Der Kult des Selbst lässt uns glauben, dass wir besser als andere sind, dass unsere Bedürfnisse wichtiger sind und dass wir Anspruch auf alles haben, was wir uns wünschen. Es überzeugt uns, dass unsere Facebook-Freunde mit angehaltenem Atem auf unsere neueste Arbeit warten, oder dass alle Rechtschreibteilnehmer eine Schleife erhalten, damit sie nicht das Elend der Niederlage erleben müssen.

Woher kam der Kult des Selbst?

Dies ist ein relativ neues Phänomen. Die traditionellen jüdisch-christlichen Werte betonen seit Jahrtausenden Bescheidenheit und Demut als Maßnahmen eines gelebten Lebens. In diesen Zeiten wurde das Selbst heruntergespielt, um ein größeres kollektives Ziel zu verfolgen. Aber Mitte des 20. Jahrhunderts hat sich eine neue Philosophie durchgesetzt: Jeder Mensch ist etwas Besonderes, unabhängig davon, wie talentiert er ist.

In den 1950er und 1960er Jahren wurden die Samen des Selbstkults mit der humanistisch-psychologischen Bewegung gesät. Der berühmte Abraham Maslow war einer seiner ersten Unterstützer, was zu seinem Vorschlag führte, dass Menschen eine Hierarchie von Bedürfnissen haben. Das Bedürfnis höherer Ordnung, unser volles Potenzial zu erreichen (was er Selbstverwirklichung nannte), konnte nicht erreicht werden, bis unsere Bedürfnisse niedrigerer Ordnung (wie Nahrung und Wasser, körperliche Sicherheit und Beziehungen) erfüllt wurden.

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Leider war es nach Maslows eigener Aussage fast unmöglich, dass die Menschen wirklich ihr volles Potenzial ausschöpfen konnten. Wenn wir die Erleuchtung nicht erreichen konnten, gab es eine ähnliche, weit besser erreichbare Eigenschaft, nur einen Sprung in der Leiter: Selbstwertgefühl. Aus diesem Grund mussten wir nicht großartig werden – alles, was wir wirklich tun mussten, war, sich großartig zu fühlen.

In den 1970er Jahren begann das Feuer der Selbstachtung zu fangen. Der Mega-Bestseller The Psychology of Self-Esteem behauptete wild, es gäbe "kein einziges psychologisches Problem – von Angst bis Depression, von Angst vor Intimität oder Erfolg, von Ehegattenbatterien oder Kindesmissbrauch", was nicht das Ergebnis sei von geringem Selbstwertgefühl. (Spätere Nachforschungen würden ihm völlig Unrecht bescheren.) Dennoch hatte der Kult seine ersten Anhänger gefunden, und in den 1990er und 2000er Jahren war die Mitgliedschaft groß geworden. Schulen verboten Wettkampfsportarten, führten tägliche "Ich liebe mich" -Lektionen ein und wählten 30 Klassenvalidier.

Seither hat sich unser kollektives Selbstwertgefühl nur verstärkt. Eine Langzeitstudie analysierte die Antworten von Hochschülern auf die Aussage "Ich bin eine wichtige Person" über fast vier Jahrzehnte hinweg. In den 1950er Jahren stimmten nur 12% zu, doch 1989 war diese Zahl auf etwa 80% angestiegen. Den Trend fortsetzend, nahmen die Narzissmus-Niveaus der College-Studenten (gemessen an Aussagen wie "Ich werde nie zufrieden sein, bis ich alles, was ich verdiene") um volle 30% zwischen Mitte der 1980er Jahre und Mitte der 2000er Jahre zu.

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Aber junge Menschen sind nicht die einzigen kartentragenden Mitglieder des Selbstkultes. Amerikas wachsender "Ich" -Fokus kann überall gefunden werden, von der zeitgenössischen Literatur bis zu den Twitter-Feeds der Kongress-Leute. Eine Analyse des Standes der Gewerkschaftsadressen zwischen 1790 und 2012 fand eine Abnahme der Verwendung von "anderen verwandten" Wörtern (sein / ihr, Nachbar) und eine Zunahme von "selbstfokussierten" Wörtern (ich, ich, meins). In ähnlicher Weise zeigt eine Google Ngram-Suche von mehr als 15 Millionen Büchern, dass, während das Wort "ich" zwischen 1900 und 1974 um fast 50% sank, es zwischen 1975 und 2007 um mehr als 87% zunahm.

Wie der Kult des Selbst uns verletzt

Die Steigerung des Selbstwertgefühls erfolgloser Menschen schadet ihrer Leistung mehr als es hilft. Soziale Medien haben dem Feuer nur noch mehr Energie gegeben. Die Art des Mediums macht es allzu leicht, sich allein auf Kosten anderer auf sich selbst zu konzentrieren. Tatsächlich hat eine aktuelle Studie gezeigt, dass die Hälfte der Statusaktualisierungen mit dem Ziel veröffentlicht wird, in den Augen anderer gut auszusehen. Einen bescheidenen Burschen über unseren fantastischen Urlaub oder ein fabelhaftes Selfie zu präsentieren, versetzt uns in die unausweichlichen Echokammern unserer eigenen Großartigkeit und dient nur dazu, unser Selbstwertgefühl zu verstärken.

Trotz des kurzfristigen Ego-Booms, den unsere positiven Illusionen uns geben, haben sie auch ernsthafte langfristige Konsequenzen. Zum Beispiel schadet die Steigerung des Selbstwertgefühls erfolgloser Menschen ihrer Leistung mehr als es hilft. In ähnlicher Weise sind Menschen mit einem hohen Selbstwertgefühl tendenziell gewalttätiger und anfälliger gegenüber Drogen- und Alkoholproblemen. Wenn sie sich einem romantischen Aufruhr stellen, sind sie auch eher untreu oder haben andere destruktive Verhaltensweisen. Unrealistisch positive Sichtweisen auf uns selbst können auch unsere Beziehungen schädigen. In einer Studie wurden Studenten mit genauen Selbstwahrnehmungen von anderen als intelligent, charmant und ehrlich angesehen, während diejenigen mit zu selbstbewussten Ansichten als selbstzerstörerisch, herablassend, defensiv und feindlich.

Den Kult verlassen

Für viele Menschen kann die bloße Idee, den Kult des Selbst zu verlassen, beängstigend wirken. Trotz des Vertrauensvorschusses, der uns die Mitgliedschaft entzieht, können wir die Person, die wir wirklich sind, entdecken und mitfühlend akzeptieren. Hier sind drei Tipps, um zurück in die Realität zu kommen.

1. Sei ein Informant, kein "Mechatroniker": Social-Media-Nutzer fallen im Allgemeinen in zwei Kategorien: Achtzig Prozent sind das, was Kommunikationsprofessor Mor Naaman und seine Kollegen "Meformer" nennen, die gerne erzählen, was in ihrem Leben vor sich geht, und die restlichen 20% sind "Informanten", die andere Informationen veröffentlichen, wie einen interessanten Artikel, um unseren Freunden bei der Arbeit zu helfen. Wenn wir auf Dr. Naamans Arbeit aufbauen, könnten wir daraus folgern, dass Informanten mehr Freunde haben (im wirklichen Leben) und dass sie reichere, befriedigendere Interaktionen genießen. Sowohl online als auch offline würden wir alle gut daran tun, uns weniger auf uns selbst zu konzentrieren, sondern mehr auf die Verbindung mit anderen. Wenn Sie versucht sind, sich zu "formen", fragen Sie sich: Schicke ich das, damit ich gut aussehe? Obwohl die Antwort nicht immer einfach ist, ist es auf lange Sicht weitaus befriedigender, keine "Likes" mehr zu bekommen und daran zu arbeiten, andere zu verstehen, zu unterhalten und zu inspirieren.
2. Finde liebevolle Kritiker : Wenn es um unser egozentrisches Verhalten geht, können die Menschen um uns herum oft sehen, was wir nicht können. Treffen Sie die Entscheidung, sich mit Menschen zu umgeben, die Ihnen die Wahrheit sagen: Kollegen, Familienmitglieder und Freunde, die Sie (liebevoll) um die Ecke bringen, wenn Sie für Ihre Brüste zu groß werden. Stanford-Forscherin Hayagreeva Rao glaubt, dass Führungskräfte, die Kinder im Teenageralter haben, aus diesem Grund weniger zu Selbstüberschätzung neigen.
3. Fokus auf Selbstakzeptanz : Schließlich muss die Alternative zum grenzenlosen Selbstwertgefühl nicht Selbsthass sein. Wo Selbstachtung bedeutet zu denken, dass wir unabhängig von der objektiven Realität erstaunlich sind, bedeutet Selbstakzeptanz, unsere objektive Realität zu verstehen, uns selbst die Erlaubnis zu geben, unvollkommen zu sein und uns trotzdem zu bewerten. Die Forschung hat gezeigt, dass Selbstwertgefühl und Selbstakzeptanz identische Prädiktoren für Glück und Optimismus sind, aber nur Menschen mit hoher Selbstakzeptanz positive Ansichten von sich selbst haben, die nicht auf externe Validierung angewiesen sind (wie Partizipationsbänder, Facebook Likes und Gold) Sterne). Denn je realistischer wir uns selbst sehen können, desto mehr Empathie und Anmut können wir auf die Person übertragen, die wir lernen.

(C) 2017, Tasha Eurich, als erstes in Quarz veröffentlicht