Die Angst der Männer vor Abhängigkeit in Beziehungen

Sie können sich auf mich verlassen, aber ich bin gut, danke,

Quelle: Pixel

Der Mensch muss lernen, sich selbst als ein begrenztes und abhängiges Wesen zu betrachten; Und nur das Leiden lehrt ihn. – Simone Weil

Abhängigkeit bekommt in unserer Kultur einen schlechten Ruf, vor allem bei Männern. Wir neigen dazu, Unabhängigkeit zu bewundern und sehen Abhängigkeit als Schwäche, gefährliche Verwundbarkeit an. Es wird gesagt, dass Männer so ungern um Hilfe bitten, dass sie lieber verirrt bleiben würden, als irgendjemandem mitzuteilen, dass sie es nicht für sich selbst herausfinden können. Wenn Männer Hilfe brauchen, versuchen sie es oft selbst zu schaffen, um andere nicht zu “belasten”, obwohl sie eifrig eingreifen würden, um jemand anderen die gleiche Hilfe zu leisten.

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Die Kosten der Abneigung von Männern gegenüber der Abhängigkeit in Beziehungen sind leicht ersichtlich. In seinem Buch Lonely at the Top aus dem Jahr 2011 schreibt Thomas Joiner, wie Männer einen Dorian Gray-artigen Handel aus tiefer Einsamkeit, Leere und Abschottung für den Erfolg in der Außenwelt gemacht haben. Da Männer oft darauf bestehen, ihre Probleme selbst zu lösen, sind sie eher weniger effektiv oder sogar durch Lebenskämpfe überfordert, die möglicherweise mit Unterstützung leichter gelöst werden könnten.

Einer der Gründe, warum wir der Abhängigkeit so kritisch gegenüberstehen, ist, dass wir in unserer patriarchalischen Kultur Abhängigkeit als weibliches Merkmal betrachten und Unabhängigkeit mit Männlichkeit verbinden. Wir sind schließlich die Nation der großen Grenzen. In unseren Mythen geht es um jene herzlichen Seelen, die den Westen besiedelten – Hausbesitzer, die ein Stück Land beanspruchten, eine Hütte bauten und ihren eigenen Weg bauten. Aus dieser Perspektive wird die Abhängigkeit von der sicheren Basis der Eigenständigkeit als gefährliche Überdehnung wahrgenommen.

Forschung hat übermäßige Abhängigkeit mit Depression, Alkoholismus, Essstörungen, Angststörungen und psychosomatischen Störungen in Verbindung gebracht. Es ist wahr, dass manche Menschen mit einer übermäßigen Abhängigkeit in ihren Beziehungen zu kämpfen haben, und es ist keine Überraschung, dass diese Menschen eine Reihe von psychischen Problemen haben. Wir neigen jedoch dazu, nur die Probleme zu berücksichtigen, die durch übermäßige Abhängigkeiten verursacht werden, und nicht die vielleicht häufiger auftretenden Probleme, die durch übermäßige Eigenständigkeit verursacht werden , oder die beeinträchtigte Fähigkeit, angemessen abhängig zu sein. Wir haben kein Verständnis für den Wert reifer Abhängigkeit oder Interdependenz.

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Psychologen vermuten, dass die Fähigkeit zu einer wirklich ausgereiften Unabhängigkeit auf der Fähigkeit zu einer ausgereiften Abhängigkeit beruht (Guntrip, 1969). Unabhängigkeit, die nicht auf reifen Abhängigkeiten beruht, ist nur eine Pseudo-Unabhängigkeit, eher eine pathologische Selbstständigkeit. Wenn Kinder jung sind, versuchen ihre Eltern, so verfügbar wie möglich zu sein. Wenn Kinder weinen, halten ihre Eltern sie, und wenn sie hungrig sind, füttern sie ihre Eltern. Die meisten Eltern sind nicht besonders besorgt, dass ihre Kinder “zu abhängig” sind. Wenn ihre Kinder älter werden, beginnen die Eltern zu unterscheiden, was ihre Kinder für sich tun können und was sie noch brauchen, und bietet Hilfe an, wenn sie benötigt wird und ein unabhängigeres Funktionieren fördern, da Kinder fähiger sind.

Ein bemerkenswert ähnlicher Prozess findet in den meisten Erwachsenenbeziehungen statt. Wenn Paare zum ersten Mal zusammenkommen, gibt es oft eine Periode gegenseitiger, intensiver Interdependenz. Das Leben jedes Menschen verändert sich, und mit seiner neuen Liebe zu sein, verbraucht seine wachen Gedanken bis zu dem Punkt, dass er die ganze Zeit zusammen sein möchte. Trennungen scheinen bedrohlich zu sein, egal ob physische Trennungen oder Trennungen, die entstehen, wenn Sie erkennen, dass Ihr neuer Partner seine eigenen Gedanken hat, die Welt anders sieht und manchmal genießt, von Ihnen getrennt zu sein.

Für die meisten Paare wird diese intensive gegenseitige Abhängigkeit mit der Zeit übermäßig restriktiv und kann daher nicht aufrechterhalten werden. Allmählich wachsen die meisten Paare aus dieser Phase heraus und finden ihren Weg zu einer reiferen Unabhängigkeit, die ein gewisses Maß an Intensität ihrer anfänglichen Abhängigkeit beibehält und gleichzeitig mehr Raum für unabhängige Menschen mit einem unabhängigen Leben integriert. Einige Paare kämpfen mit diesem Übergang und bleiben in einer verstrickten Beziehung stecken, die sich für beide Partner erstickt.

Aus verschiedenen, zum Teil psychologischen, aber zumeist sozialpolitischen Gründen, haben Frauen in heterosexuellen Beziehungen häufiger Schwierigkeiten, die Sicherheit der Abhängigkeit aufzugeben und mehr Unabhängigkeit in Beziehungen zu riskieren. Auf der anderen Seite kämpfen Männer häufiger dafür, sich den tiefen Ebenen der gegenseitigen Abhängigkeit zu ergeben, die Intimität möglich machen. Das Problem ist, dass wechselseitige Abhängigkeit eine der Voraussetzungen für Intimität ist. Wenn Männer so tun, als ob sie eigenständig wären und nichts von irgendjemandem brauchen, gibt sie ihren Partnern keinen Platz, sich mit ihnen verbunden zu fühlen. Mit einer anderen Person verwundbar zu sein, macht Intimität möglich. Je mehr Männer sich bemühen, die Art der Verwundbarkeit zuzulassen, die eine Verbindung ermöglicht, desto unsicherer und abhängiger werden ihre Ehefrauen / Partner. Männerkämpfe mit Abhängigkeit machen Frauen dazu, übermäßig abhängig zu wirken.

Manche Männer können sich nur im Krankheitsfall abhängig machen, was ihnen eine Entschuldigung gibt, sich von jemand anderem kümmern zu lassen, selbst wenn sie es selbst tun könnten. Aber sie verpassen eine der großartigsten Erfahrungen des Lebens, die sich der köstlichen Regression der Abhängigkeit hingeben – indem sie Kosenamen verwenden, kuscheln, sich gegenseitig in den Armen schlafen oder einfach nur darüber reden, was Sie stört, weil es sich gut anfühlt, jemanden zum Reden zu haben mit. Viele Männer zögern zuzugeben, dass sie zwar in der Lage sind, es selbst zu tun, ihr Leben ist jedoch aufgrund ihrer Ehefrau / Partnerin unersetzlich besser und sie brauchen, dass sie am meisten sich selbst ist, um ihr bestes Selbst zu sein.

Facebook-Bild: Olena Yakobchuk / Shutterstock

Dieser Beitrag wurde ursprünglich bei The Good Men Project veröffentlicht

Verweise

Guntrip, H. (1969) Schizoides Phänomen, Objektbeziehungen und das Selbst. Internationale Hochschulpresse

Joiner, T. (2011). Einsam an der Spitze: Die hohen Kosten für den Erfolg von Männern. St. Martin’s Press.