Mein Leitbild für die kontinuierliche Erholung

Ich habe in früheren Blogposts viel darüber gesprochen, wie sich mein Leben heute von meinem Leben in den zehn Jahren meiner Anorexie unterscheidet. Es ist nur zu erwarten, dass ich mich mit diesen Unterschieden beschäftigt habe, denn so lange waren die Dinge völlig unmöglich, die jetzt ganz normal sind, und andere Dinge, die vor zwei Jahren noch unzweifelhaft waren, scheinen mir undenkbar. Aber mir ist auch bewusst, dass diese "Gegenwart" sowohl mit einer Zukunft als auch mit einer Vergangenheit verbunden ist und dass dieser Prozess der Genesung ein Prozess ist und immer noch überwacht und gesteuert werden muss, wenn er in Bewegung bleiben soll.

Es gibt bestimmte Aspekte meines Lebens und meines Charakters, die noch in Angriff genommen werden müssen, denke ich, und wenn ich in diesem Blog so ehrlich sein soll über das, was ich immer noch als schwierig empfinde, über all die Dinge, die jetzt so wunderbar einfach sind, brauche ich um diese Aspekte zu beschreiben. Kommentare, die einige von Ihnen hier gepostet haben, haben mich ermutigt zu glauben, dass das, was ich schreibe, für andere in verschiedenen Stadien von Krankheit und Genesung hilfreich und interessant sein könnte, und ich möchte wahrheitsgemäß über die Schwierigkeiten der "Entmachtung vor Magersucht" schreiben. sowie über die Freude, die das teilweise auch mit sich bringen kann.

Wenn Sie diesen Blogeintrag lesen, dann hoffe ich, dass Sie eine Tatsache nicht aus den Augen verlieren, die für mich essentiell scheint: dass das Leben mit Anorexie nicht wirklich lebt und dass das Leben unermesslich reicher ist, wenn die Anorexie abgelehnt wurde. Es gibt so viele verschiedene Grade und Arten der "Genesung" wie es Menschen gibt, die früher krank waren, und zu jedem Zeitpunkt denke ich, dass es legitim ist zu sagen: "Dies ist genug. Ich habe nicht die Kraft – oder einfach nur die Neigung -, diesen Prozess weiter zu führen. Aber es ist eine Entscheidung, in einer nicht ganz vollständigen Genesung zu bleiben: Es ist nicht eine, die man machen muss. Ich möchte hier meinem Partner David danken, dass er mich dazu inspiriert hat, meinen Genesungsprozess ein wenig weiter zu führen – und mich dazu ermutigt, über meinen Plan zu schreiben.

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Also hier, wenn du magst, ist meine Mission, Magersucht ein wenig weiter hinten zu lassen.

1. Ich habe vor, weniger zu arbeiten.

Mein Leben wird immer noch in einem etwas lähmenden Ausmaß von der tiefen Überzeugung beherrscht, dass keine andere Aktivität so gültig ist wie Arbeit ("Arbeit" bedeutet im Wesentlichen meine akademische Laufbahn: Forschung, Veröffentlichungen, Konferenzen, Unterricht). Ich finde es immer noch seltsam, mit der Tatsache konfrontiert zu werden, dass andere Menschen nicht so leben. Diese Haltung hat eine offensichtliche Vorgeschichte: Meine Mutter würde als erste zugeben, dass ihr eigenes Leben unverhältnismäßig stark von der Notwendigkeit beherrscht wurde, so viel wie möglich zu arbeiten (als Akademikerin und später freiberufliche Schriftstellerin und Rundfunksprecherin), und obwohl meine Vater ist viel besser im Sozialisieren, Reisen und im Allgemeinen entspannend, er hat es geschafft, in den letzten Jahrzehnten eine Menge Arbeit zu leisten (genug, um Professor an der Bristol Universität zu werden, mehrere Forschungsgruppen zu koordinieren und hochkarätige Stipendien zu erhalten). Auch der Partner meiner Mutter hat viel veröffentlicht und ist als Fernsehmoderatorin berühmt geworden. Hart arbeiten ist eine Annahme über das Leben, mit dem ich aufgewachsen bin, und doch sind die Annahmen, die dahinter stehen, alles andere als klar. Ruhm und Geld sind vielleicht schön, aber keines dieser Dinge liegt hinter meiner Obsession, glaube ich nicht, und nicht hinter der harten Arbeit meiner Eltern. Für mich ist es eher eine moralische Erhebung der Bestrebungen des Geistes gegenüber denen des Fleisches (oder nur der etwas weniger engagierte Geist): eine heimliche Zuschreibung von Wert und Bedeutung für die Früchte des intellektuellen Bemühens. Wenn ich es in Frage stelle, wird dieser Wert nebulöser, obwohl er (noch?) Nicht vollständig verdunstet.

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Ich glaube, dass es wichtig und spannend ist, die Geheimnisse dessen zu ergründen, was Leser in ihren Köpfen lesen, wenn sie großartige Romane lesen, und im weiteren Sinne, was es bedeutet, fantasievolle Erfahrungen zu haben, oder irgendeine Art von Erfahrung – aber das weiß ich auch ein forschender Geist fragt und trifft neue Ideen viel besser, wenn er ausgeruht und abgelenkt ist, und kehrt dann erfrischt zu dem wieder, was ihm gerade zur Verfügung steht. Es ist ironisch, dass all mein Studium des Lesens dazu geführt hat, dass ich es verabsäumt habe, Zeit für das Lesen zu nehmen – zum Vergnügen – für das Vergnügen, das ich in meiner These festhalten wollte. Ich weiß auch, dass ich in diesen Fragen wahrscheinlich keinen solchen weltbewegenden Fortschritt machen werde, dass es sich lohnt, den Rest des Lebens ihnen zu opfern. Ich weiß, dass das Leben beängstigend kurz ist, und dass ich mehr von dem, was es bieten kann, genießen kann als Bibliotheken und der Computerbildschirm und ein schmaler Rand von allem anderen an den Rändern meiner Existenz. Ich habe aber auch die Erinnerungen an all die Jahre der Einsamkeit, als ich nie wirklich Pausen gemacht habe und es trotzdem geschafft habe, gute, sogar großartige Dinge akademisch zu erreichen. Ich habe immer noch Angst, dass mein Leben ohne Errungenschaften vergeht, um es vom Gewöhnlichen abzuheben.

Vielleicht ging es bei der Anorexie um den Wunsch, dem Gewöhnlichen zu entkommen, so schlimm es auch sein mochte. Es war ein schlechter Weg in zweierlei Hinsicht: Es zerstörte alles andere und funktionierte einfach nicht, weil es schließlich ziemlich unauffällig war. Ich bin jedoch entschlossen, nicht zu jenen stereotypen Akademikern zu gehören, die über das Leben schreiben, ohne es jemals zu leben, und deshalb werde ich mit neuer Entschlossenheit beginnen, diesen intuitiven Reaktionen zu begegnen, die mir sagen:

Geh nicht aus, du wirst am Morgen müde sein und nicht arbeiten können, weil Arbeit mehr zählt als alles andere. Und warum? Nun, weil es Arbeit ist und Arbeit zählt und nichts anderes – weil Arbeit mit nichts anderem verbunden ist, ist es …?

Eine weitere Ironie ist, dass eine der Hauptlinien meiner Theorie bezüglich des Lesens darin besteht, dass Kognition inhärent verkörpert und enaktiv ist; dass der Geist ohne den Körper und die Handlungszusammenhänge des Körpers nichts ist und von diesen in jeder Hinsicht geformt wird. Dennoch habe ich mich daran beteiligt, alles zu tun, um meinen Körper – und damit auch meine Gedanken – Stück für Stück zu töten. Ich werde nicht zulassen, dass diese Reste dieser falschen Trennung von Körper und Geist – also Denken und Handeln, also Arbeit und Leben – in meinem Geist und meinem Verhalten unangefochten bleiben.

2. Ich muss mich immer an den Körper gewöhnen, den ich jetzt habe.

Ich fühlte mich nie besonders glücklich mit meinem Körper, wenn ich sehr dünn war, aber das war nicht wichtig, weil das Streben, bestimmte Teile davon immer näher an totaler Haut und Knochen oder Konkavität zu bringen, ein Ziel war, das über alle Zweifel erhaben war. Der ästhetische Sinn, der Dünnheit über alles andere schätzte, war auch unveränderlich: es war eine viszerale Antwort auf den Anblick von Knochen und Hagerkeit (meine eigene oder andere), die meine Schönheit in Gemälden von wirklich schönen Frauen zum Beispiel nicht ausschloß, aber wurde zu einer Notwendigkeit, die nicht mehr hatte oder brauchte als: Dünnheit ist das, was gewünscht wird.

Als sich mein Körper zum ersten Mal zu verändern begann, war ich fasziniert und beobachtete, was passierte. Ich machte mir Sorgen um meinen Bauch, aber ich war ziemlich erfreut darüber, wie meine Arme so schnell wieder wie richtige Arme aussahen und erstaunt – ich weiß nicht, warum es mir nie eingefallen war, dass ich sie hätte – Brüste zu haben. Dann, vor ungefähr sechs Monaten, als mein Gewicht das obere Ende von gesund erreichte, fing ich an, ängstlich und ein wenig selbstbewusst zu werden, aber ich habe seitdem ein bisschen verloren, und jetzt – nun, wie ist es jetzt? David sagt mir oft, wie schön er denkt, dass ich bin (obwohl jeder Partner das tut), und wenn ich in den Spiegel in mein Gesicht schaue, mag ich ziemlich, was ich sehe. Ich kann sehen, dass es attraktiv ist. Aber der Rest von mir? Ich finde es bemerkenswert, obwohl ich es auf einer intellektuellen Ebene verstehe und glaube – dass Männer (und Frauen) meine Erscheinung ansprechend finden, dass ich nicht einfach (bestenfalls) gewöhnlich, oder (im schlimmsten Fall) altbacken aussehe; dieser Körper von mir ist jetzt in vielen Augen nicht schlechter als der, den ich zurückgelassen habe.

Ich habe mehr oder weniger das Kontrollverhalten überwunden, das meinen Fokus auf den Bauch oder die Oberarme oder das Brustbein reduzierte, aber ich habe immer noch das Bewusstsein, dass ein tief verborgenes Ideal sich immer noch behauptet, wenn ich mich selbst sehe und immer noch sage: dies ist falsch. Fotos helfen in gewissem Maße, mich durch die Augen anderer zu sehen; Aufmerksamkeit von Männern tut auch; aber letztlich muss Zufriedenheit damit, mit meinem Körper, wie es ist, wenn es gesund und stark ist, von mir kommen. Ich muss üben, all die sehr dünnen oder sehr muskulös-mit-minimal-fetten Frauen zu betrachten, die die Gesellschaft irrtümlich wählt, um diese Tage zu idealisieren, und sage mir jedes Mal, was so aussieht, und frage mich jedes Mal: ​​tue ich es auch wirklich Glauben Sie, dass das gut aussieht, abgesehen von dem oberflächlichen Status, den die Gesellschaft den sichtbaren Bauchmuskeln oder Wirbelkörpern zuordnet? Weil die Antwort immer nein ist, von dem Teil von mir, der mit der warmen Stimme der ästhetischen Überzeugung und des Vergnügens spricht.

3. Ich muss aufhören, mich für meine wahrgenommenen Fehler zu hassen, insbesondere für meine Selbstsucht.

Solange ich mich erinnern kann, haben mir die Leute erzählt, wie egoistisch ich bin. Die frühesten Fälle waren als Kind / Teenager von Kreuzeltern, und die späteren Fälle waren wirklich Reaktionen auf meine Krankheit, nicht auf mich. Aber wie auch immer sie zustande kamen, es gibt mehrere Episoden in meiner Erinnerung an viele Mitglieder meiner Familie, die mir mit Gefühl und Überzeugung sagen, dass ich eine selbstsüchtige Person bin. Ich habe eine Menge Schuldgefühle über all das Leid, das ich meiner Familie zugefügt habe, über meine Freunde, sogar über Leute, mit denen ich relativ kurz in Kontakt gekommen bin, und das Gewicht davon überwältigt mich manchmal, wenn etwas es unerwartet zurückbringt.

Vielleicht muss ich mich bei den betroffenen Leuten entschuldigen (obwohl die Idee etwas süßlich erscheint); sicherlich muss ich darüber nachdenken, was nun ich bin und was immer noch Anorexie ist, und in Verbindung damit, welche "Egoismen" übriggebliebene Selbstschutzmechanismen aus der Selbstabsorption der Anorexie sind und welche die gewöhnlichen Instinkte von irgendjemandem sind der Versuch, in einer komplizierten Welt zu überleben, und die man als "Laster" bezeichnen könnte: Dinge, die geändert werden sollten.

Was genau meine ich mit Dingen, die geändert werden sollten? Sich nicht genug um andere Menschen kümmern: Menschen durch gedankenlose oder nachlässige Worte oder Handlungen verletzen, wie ich es in letzter Zeit einige Male getan habe, hauptsächlich indem ich meine eigenen Wünsche über die Gefühle anderer gestellt habe. Bis zu einem gewissen Grad ist es unmöglich, etwas anderes zu tun: Die Grenze zwischen selbstsüchtig sein und sich selbst sein ist verschwommen. Andererseits bin ich mir bewusst, dass ich nach so vielen Jahren solchen Grauens Lust (in mancherlei Hinsicht) mit einer Intensität verspüre, die mich durch die Kraft, mit der sie mich völlig gleichgültig gegenüber den Folgen macht, zum "Morgen danach" erschreckt ", wörtlich und metaphorisch gesprochen. Vielleicht sollte ich diesen Instinkt nicht vollständig bekämpfen, aber ich muss Wege finden, ihn zu regulieren: das Leben jetzt abwechslungsreich und befriedigend zu machen, aber nicht (auch nicht in kurzen Ausbrüchen) einer Art blinden Hedonismus zu erliegen, der "Scheiß drauf" sagt zu den Folgen. Es gibt eine mittlere Straße, und ich habe vor, sie zu finden. Dies führt zu meinem letzten Punkt, nämlich:

4. Die Perioden der emotionalen Entfremdung besser zu verstehen, die immer noch über mich kommen.

Es gibt zwei Arten von diesen: Erstens, der fast lustvolle Zustand, sich einfach um nichts als den gegenwärtigen Moment zu kümmern, sich nicht um irgendeine Zukunft zu sorgen, die durch diese Gegenwart gefährdet sein könnte, nichts als diese unmittelbare Freude am Tanzen oder Trinken zu wollen, oder was auch immer es sein könnte – und manchmal in dem Maße, wie jemand anderen verletzt wird. Dies ist vielleicht nicht verwunderlich, nach so vielen Jahren Planung und Kontrolle jedes möglichen Vergnügens fast bis zu dem Punkt, es zu negieren, aber es muss dennoch behandelt werden.

Diese Art von Zustand ist nicht ganz von der anderen Art trennbar: die Leere, das Gefühl, sich von mir selbst entfernt zu haben, mich selbst aus einer kleinen Entfernung zu beobachten, sich nicht um etwas zu kümmern – diesmal aus Distanz statt Eintauchen das passiert. Nicht einmal wirklich das Gefühl, dass ich existiere oder mich darum kümmere, ob ich es tue. Ich habe mich oft durch ein Gefühl der Selbstbeobachtung verkrüppelt: Wenn ich mir selbst zuhöre, etwas albernes oder klischeehaftes zu sagen, könnte ich wegen dieses inneren (doch distanzierten) Richters nicht weiter reden. Heute ist es nicht mehr dasselbe: Es ist eher ein dünner Schleier zwischen meinem Erleben und meinem Selbstbeobachten, ein Schleier aus emotionaler Distanz und Gleichgültigkeit. Und seine Folgen sind denen des versunkenen Gefühlszustandes ziemlich ähnlich. Ich nenne sie beide "Entfremdung", weil beide zu dem Gefühl führen, dass dies nicht wirklich mein Leben ist, und deshalb fühle ich: Also was, wen interessiert alles?

Ich versuche, jetzt habe ich das Muster bemerkt, um mich selbst dabei zu fühlen, zu sehen, ob es Muster in seinem Auftreten gibt, um zu sehen, was passiert, wenn ich mich entweder dazu entlasse oder ihm widerstehe. Dies sind häufig beobachtete Merkmale von Depressionen und damit verbundenen Störungen, ich weiß, aber ich denke, gerade auf Antidepressiva zurückzugehen ist wahrscheinlich nicht die Lösung. Die Liebe zu fühlen – für David – war die erste Emotion, die mich wie eine Welle überflutete, als ich anfing, besser zu werden, und seitdem sind viele andere zu mir zurückgekehrt, aber es muss noch ein weiter Weg in meinem Leben sein Emotionen, die sich nach dem Jahrzehnt, in dem sie nach und nach verstummten, wieder selbst regulieren lernten.

All diese Dinge sind Wege, auf denen dieses Absterben immer wieder rückgängig gemacht wird und in dem ich nicht nur in Frage stelle, wer ich bin und was mein Leben ist, sondern einfach sein und leben und hoffen, dass ich auf dem Weg dorthin komme andere Menschen mehr Glück als Schmerz, und dass ich ehrlich bleiben kann, für mich selbst und für andere.