Mobbing 101: Wie Eltern Angst und Verwirrung bekämpfen können
Als Vater, besonders in meinem Alter, bin ich weniger bereit, Aggressionen bei meinen Kindern zu dulden und ziele auf meine Kinder ab. Als Psychologin habe ich viele Geschichten über die lang anhaltenden Auswirkungen von Mobbing gehört. Diesen Sommer habe ich in unserem Nachbarschaftspool einige wertvolle Erziehungskurse zum Umgang mit Aggression in der Kindheit gelernt. Obwohl sie jung sind, können meine beiden Kinder im tiefen Wasser schwimmen. Viel ältere Kinder schwimmen auch im tiefen Ende: ältere Kinder, die rauh spielen und nicht mögen, dass sich kleine Kinder einmischen. Da meine Kinder sehr sozial sind, bot der Pool eine Herausforderung für ihre sozialen Fähigkeiten … und auch für meine Erziehungskompetenz.
Eines Nachts war der Pool mit großen Flößen gefüllt und die Kinder wechselten sich ab. Mein Sohn spielte in einer dieser Gruppen und es begann ein rauer Wohnungsbau, als die Kinder begannen, nach den Flößen zu stochern. Fast in Zeitlupe, als ich versuchte, zu der Gruppe zu kommen, bevor etwas wirklich Schlimmes passiert war, rächte sich mein Sohn Connor und schubste ein anderes kleines Kind, Riley, nieder. Als ich dort ankam, fing Riley's Mutter an, Connor anzuschreien. Als ich meinen Sohn wegholte, um ihn zu disziplinieren, fragte ich ihn, warum er Riley heruntergestoßen hatte. Er sagte mir, dass Riley ihn unter Wasser hielt. Ich erinnerte ihn daran, dass es nie die Antwort war, jemanden aus Rache zu verletzen, und dass er beim nächsten Mal zu mir oder seiner Mutter kommen sollte. Aber zu diesem Zeitpunkt war ich nicht nur peinlich berührt von dem Verhalten meines Sohnes, sondern ich war auch wütend, dass er angeknabbert wurde. Wir haben dann den anderen Jungen gefunden und mein Sohn hat sich entschuldigt.
Bald fanden Riley's älterer Bruder (Aidan) und seine Freunde meinen Sohn und begannen, ihn verbal und körperlich zu schikanieren. Mein Sohn kam zu mir und ich intervenierte und zeigte ihm, wie Mobber ohne Aggression gestoppt werden können. Ich zeigte Connor, dass Konzentration auf die Lösung von Problemen und das Zeigen von Vergebung Feindseligkeit in Freundschaft verwandeln kann.
Danach fühlte ich viele verschiedene und widersprüchliche Gefühle, einschließlich des Dranges, impulsiv zu handeln. Ungeachtet meiner Ausbildung als Psychologe oder meines Alters war es in diesem Moment schwierig für mich, mich zu beruhigen oder mich daran zu erinnern, was ich über Verhalten weiß. Ich erkannte auch, dass dies nicht das letzte Mal sein würde, dass so etwas passieren könnte; Ich wollte besser auf die Zukunft vorbereitet sein. Hier sind fünf Dinge, an die ich mich für ein besseres Ergebnis erinnern musste:
Beruhige deine körperliche Reaktion: Wenn jemand dein Kind bedroht, wirst du körperlich reagieren. Dein Herz schlägt, deine Muskeln werden angespannt und deine "Vaterbären" -Reaktion setzt ein. Wenn du verärgert bist, vergisst du leicht die Gelegenheit, deinen Kindern die Fähigkeiten beizubringen, die sie brauchen. Eine "Schutzreaktion" ist normal, aber die Kontrolle zu verlieren ist nicht in Ordnung. Meine Reaktion war automatisch, also habe ich eine automatische Gegenreaktion erstellt. Ich konzentrierte mich auf das Atmen, um meinen Körper zu beruhigen. Ich nahm fünf tiefe und langsame Atemzüge, fokussierte meine Gedanken und zählte jeden Atemzug ab. Wenn Mobbing passiert, verlangt die Erziehung, dass wir ruhig sind, bevor wir reagieren. Atmung konzentriert deinen Verstand und hilft dir, ruhig zu bleiben. Sie können sich selbst beibringen, sich zu beruhigen, wenn Sie diese Entspannungsstrategie immer dann praktizieren, wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Kinder bedroht sind: atmen Sie, konzentrieren Sie sich und zählen Sie.
Akzeptiere deine widersprüchlichen Gefühle: Wenn meine Kinder mit anderen Kindern streiten, kann ich mich leicht mit Peinlichkeit, Aufregung, Abwehrhaltung und Beschützerei verwirren. Die meisten Menschen konzentrieren sich auf das stärkste Gefühl und reagieren nur darauf. Im Gegensatz dazu stützen sich viele östliche Philosophien auf einen Ansatz, den die Psychologin Marsha Linehan als Dialektik bezeichnet: die Konzentration und gleichzeitige Akzeptanz gegensätzlicher Gefühle. Ich musste die Gefühle akzeptieren, um meinen Sohn zu beschützen, und meine Verstimmung mit ihm, weil er das andere Kind gestoßen hatte. Indem ich beide Gefühle akzeptierte, erlaubte ich mir, ihn zu erziehen und gleichzeitig mit anderen Eltern und ihren Kindern zu verhandeln. Ich musste auch die Dinge aus verschiedenen Perspektiven sehen und auf verschiedene Arten reagieren – alles gültig und alles Notwendige. Wenn Sie zuerst einen dialektischen Ansatz verwenden, ist Ihre Akzeptanz von "konkurrierenden" Gefühlen verwirrend, aber im Laufe der Zeit fühlt es sich wie eine zweite Natur an.
Denken Sie daran, das Beste anzunehmen: Wenn die Emotionen hoch sind, vergessen Sie leicht, dass Kinder anders denken als Erwachsene. Ich könnte denken, dass Connor oder Riley beabsichtigten, jemanden zu verletzen; aber kleine Kinder können aufgrund ihrer kognitiven Entwicklung nicht so denken. Kleine Kinder neigen dazu, konkret zu denken und impulsiv zu handeln, anstatt abstrakt zu denken und nachdenklich zu handeln. Wenn Eltern das Schlimmste annehmen, schreiben sie Kindern irrtümlicherweise negative Absichten zu, die als Zuschreibungsfehler bezeichnet werden. Zuordnungsfehler lassen uns irrtümlich denken: "Mein Sohn war ein Mobber für dieses andere Kind." Eltern können aufgrund dieser Fehler manchmal übermäßig bestrafen. Im Rückblick erfuhr ich jedoch, dass das Annehmen des Besten zum Gegenteil von Strafaktionen führte. Ich nahm an, dass die Situation außer Kontrolle geraten ist (nicht die Kinder). Ich erkannte, dass ich Connor die Fähigkeiten beibringen musste, mit der Situation anders umzugehen. Aber wie? Wir gingen zu Riley (der Junge, den er geschoben hatte), und Connor entschuldigte sich und übernahm die Verantwortung. Wenn Eltern sich mit Mobbing auseinandersetzen, ist es wichtig, nicht Kinder zu beschuldigen, sondern stattdessen auf die Notwendigkeit zu achten, bessere soziale Fähigkeiten zu vermitteln.
Fokus auf Problemlösung: Als Connor anfing, am Pool zu kämpfen, wurde ich sehr verzweifelt. Ich war versucht, den Streit zu beenden, anstatt das Problem zu lösen. Indem ich den Kampf beendete, vermied ich Verlegenheit und mehr Wut. Leider habe ich festgestellt, dass ich Kontrolle ausüben kann, wenn ich versuche, Dinge zu stoppen. Anstatt das Argument zu stoppen, ist es besser, sich auf das Problem zu konzentrieren. Nachdem ich den Fokus verlagert hatte, nutzte ich Connors Energie, um das Problem zu lösen, anstatt es zu vermeiden. Eltern sind mächtige Lehrer und Vorbilder. Wenn wir ein Problem lösen, lehren wir Kinder, negative Gefühle zu tolerieren (anstatt auf sie zu reagieren), während sie sich darauf konzentrieren, wie man die Aggression verursacht.
Übriggebliebene Autorität, Empathie und Vergebung: Als Riley's älterer Bruder Aidan meinen Sohn am Pool angriff, sah ich, dass die Situation reif für Aidan war, seine Freunde auf Kosten meines Sohnes zu beeindrucken. Am Ende habe ich drei Schritte gebraucht, um mit Aidan umzugehen. Zuerst entfernte ich meinen Sohn und suchte Riley und Aidans Eltern auf – sie hatten Autorität, nicht ich. Zweitens, als Aidan sich bei Connor entschuldigte, fühlte ich mich in den Jungen hineinversetzt; Es muss peinlich gewesen sein, sich vor seinen Freunden zu entschuldigen und den Mut aufzubringen, in der Öffentlichkeit "Entschuldigung" zu sagen. Aidan reagierte gut auf die Empathie, also bot ich Vergebung an. Dieser dritte Schritt gab Aidan eine Möglichkeit, das Gesicht zu wahren; Ich sagte ihm, dass wir alle Fehler machen, und dankte ihm für seine Reife. Aidan wurde in dieser Nacht unser Freund. Eltern können leicht in Aggression und Mobbing hineingezogen werden und Kindern ungewollt mehr Aggression beibringen. Stattdessen verändern Eltern die gesamte Situation, wenn sie mit Autorität und Freundlichkeit reagieren. Die Situation kontrolliert die Eltern nicht – wir kontrollieren sie.
Ich werde zweifellos in Zukunft ähnlichen Situationen gegenüberstehen. Wenn unsere Kinder verletzt sind oder jemanden verletzt haben, ist es schwer, mit unseren Gefühlen von Verwirrung und Angst umzugehen. Aber wenn wir mit diesen Gefühlen umgehen, können wir die Situation auch als eine Gelegenheit nutzen, um Kindern bessere Fähigkeiten beizubringen, um Unstimmigkeiten zu bewältigen. Wenn Eltern körperlichen Stress bewältigen und all ihre Gefühle akzeptieren, dann werden Verwirrung und Angst durch gute Elternschaft ersetzt. Aggression bei Kindern ist ein komplexes Problem, aber diese Strategien helfen, es zu vereinfachen. Sogar Mobbing kann uns die Chance geben, unsere eigenen Kinder zu unterrichten – und auch anderen Kindern zu helfen … sogar dem Tyrann.
