Warum kämpfen Paare – und wie können sie aufhören?

Zwei neue Studien zeigen, dass unsere Beziehungen leiden, wenn unsere Bedürfnisse nicht erfüllt werden.

Wenn du lange genug in einer romantischen Beziehung bist, werden du und dein Partner irgendwann kämpfen. Kämpfe bedeuten nicht, dass du mit der falschen Person zusammen bist, oder dass deine Beziehung zum Scheitern verurteilt ist. Konflikte sind ein unvermeidlicher Bestandteil jeder langjährigen menschlichen Beziehung, insbesondere derjenigen, die die intimsten Teile unseres Lebens betreffen.

Zur gleichen Zeit hat die Häufigkeit und Qualität des Kampfes mit Ihrem Lebensgefährten viel damit zu tun, wie zufrieden Sie in Ihrer Beziehung sind. Die meisten Paare möchten so wenig wie möglich argumentieren. In der Tat, ich habe mir nie geschworen, mehr Zeit damit zu verbringen, sich über kleine Missstände zu streiten, einen Ehespruch in meinen Kalender einzuplanen oder mir zu wünschen, dass ein schöner Abend in Wut und verletzte Gefühle verfallen würde. Auf der anderen Seite habe ich mich oft gewünscht, dass ich nicht in einem Streit stecken würde.

Wenn wir so gegen den Kampf mit unseren Partnern sind, warum passiert das? Zwei neue Studien eines Forscherteams aus Belgien liefern Antworten. Gaëlle Vanhee und ihre Kollegen konzentrierten sich auf die Rolle ungedeckter Bedürfnisse, um Konflikte in heterosexuellen Beziehungen zu provozieren.

Ungefallene Bedürfnisse, die zu Konflikten führen

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Die Forscher fanden heraus, dass Paare erheblich mehr kämpften, wenn die folgenden Bedürfnisse nicht erfüllt wurden:

• Befestigung. Wir haben ein grundlegendes Bedürfnis nach sicherer Verbindung zu den wichtigen Menschen in unserem Leben. Unser Bindungsstil neigt dazu, sich früh im Leben zu entwickeln, basierend auf unserer Beziehung zu unseren primären Bezugspersonen; Diese Vorlage wird dann unsere Erfahrungen in nachfolgenden Beziehungen, einschließlich mit unserem Lebensgefährten, beeinflussen (und von ihnen beeinflusst werden). Die Erfüllung der Bindungsbedürfnisse eines anderen ist einer der besten Wege, um eine erfüllende und lang anhaltende Partnerschaft aufzubauen: Beziehungen, die sich sicher fühlen, sind befriedigender, intimer und weniger wahrscheinlich.
• Annahme. Jede Beziehung profitiert, wenn wir uns von der anderen Person grundsätzlich akzeptiert fühlen. Akzeptanz bedeutet keine universelle Anerkennung; Wir können bestimmte Entscheidungen, die die Person trifft, energisch zurückweisen und sie dennoch so akzeptieren, wie sie sind. Partner sind an einem besonders starken Ort, um Akzeptanz zu praktizieren, weil sie uns im schlimmsten Fall gesehen haben, ohne den Filter der sozialen Akzeptanz, den wir für den Rest der Welt haben. Die Annahme von Mängeln und allem erzählt uns viel über unseren grundlegenden Wert und unsere Liebenswürdigkeit.
• Positive Wertschätzung. Die meisten von uns wären nicht zufrieden damit, einfach zu wissen, dass wir von unserem Partner akzeptiert werden; wir wollen auch wissen, dass sie uns mögen . Wir müssen ein Gefühl der Wärme und Zuneigung spüren, nicht nur “Ich akzeptiere deine vielen, vielen Fehler”, sondern “Du bist besser als du weißt.” In meiner klinischen Praxis habe ich oft festgestellt, dass Wärme von einem Partner kann einem Menschen helfen, positivere Gefühle für sich selbst zu entwickeln, was zu einem positiven Kreis führt, in dem er tatsächlich ein besserer Partner wird, was wiederum seinen Partner um so mehr begünstigt.
• Autonomie. Eine der grundlegenden menschlichen Bedürfnisse gemäß der Selbstbestimmungs-Theorie von Richard Ryan und Edward Deci ist, der Agent unserer eigenen Handlungen zu sein. Wir müssen spüren, dass wir ein gewisses Maß an Kontrolle darüber haben, was wir tun und dass wir unser eigenes Leben schreiben. Es überrascht nicht, dass Vanhee und ihre Co-Autoren herausfanden, dass die Menschen mit ihren Beziehungen unzufriedener waren, wenn sie sich zu sehr kontrolliert und weniger autonom fühlten. Darüber hinaus fanden sie mehr ungesunde Kommunikationsmuster, wenn Partnern (insbesondere Männern) ein Gefühl der Autonomie fehlte.
• Kompetenz. Nach den Recherchen von Deci und Ryan müssen wir uns auch fühlen, als wären wir gut in dem was wir tun; Dieses Gefühl der Kompetenz bezieht sich auf alle Arten von positiven Ergebnissen, einschließlich einer besseren psychischen Gesundheit. Wie bei unserem Bedürfnis nach Autonomie stellten Vanhee und Kollegen fest, dass ein niedrigerer Kompetenzgrad in der eigenen Beziehung (für den männlichen Partner) mit schlechterer Kommunikation verbunden war; insbesondere zog ein Partner eher zurück und vermied Konflikte, wenn die andere Person etwas vorbrachte, worüber sie in der anderen Person unzufrieden waren.

Die Rolle negativer Emotionen in Paarkonflikten

Wie kommt es, dass unerfüllte Bedürfnisse zu größeren Konflikten und schlechterer Kommunikation in Paaren führen? Die Studienautoren gehen davon aus, dass unbefriedigte Bedürfnisse in einer Beziehung zu negativen Gefühlen führen, die wiederum Konflikte fördern.

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Wenn wir beispielsweise von unserem Partner hart kritisiert und abgelehnt werden, wird unser Bedürfnis nach Akzeptanz nicht erfüllt, was zu Gefühlen von Scham und Traurigkeit führen kann. Nach der Emotional-Focused-Couple-Therapie werden diese primären emotionalen Reaktionen oft nicht direkt ausgedrückt und können sich in sekundäre Emotionen wie Wut und Empörung verwandeln. Diese Emotionen können dann negative Kommunikation zwischen den Partnern auslösen, was zu einer Eskalation des Konflikts führt, da beide Partner sich selbst als die benachteiligte Partei sehen, deren Bedürfnisse ignoriert werden.

Vanhee und seine Kollegen stellten fest, dass weitere Forschung erforderlich ist, um dieses “Primäre Emotion → Sekundäre Emotion → Konflikt” -Muster zu bestätigen. Aus der bisherigen Forschung geht hervor, dass frustrierte Bedürfnisse in einer Beziehung zu negativen Emotionen führen und diese Emotionen zu Kämpfen führen.

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Wie Sie die Bedürfnisse Ihres Partners erfüllen können

Wenn wir stärkere Beziehungen wollen, was können wir tun, um die Bedürfnisse unserer Partner besser zu erfüllen?

Einer der besten Orte, um anzufangen, ist , Ihren Partner zu fragen, was er braucht. Sie haben vielleicht nicht einmal selbst daran gedacht, so dass sie gefragt werden, gibt ihnen die Möglichkeit, unerfüllte Bedürfnisse zu erkennen, die negative Emotionen und Konflikte erzeugen. Diese Frage signalisiert Ihrem Partner auch, dass Sie sich um ihr Wohlergehen sorgen.

Berücksichtigen Sie auch Ihre eigenen Bedürfnisse: Was fehlt in Ihrer Beziehung, in den oben beschriebenen Bereichen oder in anderen? Denken Sie daran, dass unbefriedigte Bedürfnisse uns beeinflussen können, selbst wenn wir uns der frustrierten Notwendigkeit nicht bewusst sind (genauso wie erschöpfte Kleinkinder, die schmelzen, darauf bestehen, dass sie nicht müde sind). Überlegen Sie dann, ob Sie diese Bedürfnisse auf eine gegenseitig unterstützende Art und Weise teilen möchten, vielleicht mit einem Fokus auf die Bedürfnisse Ihres Partners, um die Wahrnehmung von “Duellbedürfnissen” zu vermeiden, die im Wettbewerb stehen. Ansonsten können wir in einer Pattsituation von “Ich bin unglücklich / das bin ich” enden, wobei keiner der Partner bereit ist, über die Kluft hinweg zu kommen.

Behalten Sie diese Ansätze im Hinterkopf, wenn Sie daran arbeiten, die Bedürfnisse Ihres Partners (und Ihrer eigenen) besser zu erfüllen:

• Bestätigen. Noch bevor wir die Einschätzung unseres Partners von uns fühlen, müssen wir wissen, dass sie uns sehen. Ohne diese Anerkennung unserer Anwesenheit fühlen wir uns ignoriert und alleine. Überlegen Sie, wie Sie Ihren Partner wissen lassen, dass Sie ihn sehen.
• Akzeptieren. Gibt es Möglichkeiten, wie Sie Ihren Partner wissen lassen können, dass sie genug sind, so wie sie sind? Kannst du sie wissen lassen, dass du mit dem Insiderwissen, das du auf ihnen hast, dich umarmt, wer sie sind? (Dies setzt eine einigermaßen gesunde Beziehungsdynamik voraus; eine missbräuchliche Beziehung ist eine andere Geschichte.) Akzeptanz bedeutet, zu akzeptieren, dass unsere Partner brauchen, was sie sagen, dass sie brauchen – wir sagen nicht ihre geäußerten Bedürfnisse, die als grundlegend ungültig erscheinen.
• Reagieren. Wenn Sie wissen, was Ihr Partner braucht, machen Sie es sich zur Gewohnheit, so gut wie möglich zu reagieren. Wie Beziehungsexperte John Gottman sagt, müssen unsere Partner das Gefühl haben: “Wenn du verletzt bist, hört die Welt auf und ich höre zu.” Zu wissen, dass du verfügbar bist und den Anruf annehmen wirst, baut Vertrauen auf und stärkt sichere Bindung.
• Liking kommunizieren. Suchen Sie nach Möglichkeiten, Ihren Partner wissen zu lassen, dass Sie es mögen und schätzen. Wir könnten annehmen, dass sie wissen sollten, wie wir uns fühlen, wenn wir schon lange zusammen sind, aber sie könnten unsere positive Meinung nicht spüren, wenn wir sie nicht ausdrücken. Abhängig von ihrer eigenen Geschichte oder der Geschichte Ihrer Beziehung können sie sogar das Gegenteil annehmen. Lass sie wissen, dass sie eine Person sind, die es Wert ist zu mögen.
• Ermutigen Sie Autonomie. Offensichtlich können wir in einer Beziehung keine vollständige Autonomie haben. Aber bedenken Sie, ob es vielleicht Wege gibt, auf die Sie mehr Kontrolle ausüben als nötig, wie Ihr Partner bestimmte Dinge tut. Es kann schwierig sein, die Bemühungen der anderen Person nicht zu kontrollieren, besonders wenn wir das Gefühl haben, dass wir es am besten wissen. Gleichzeitig fördert die Förderung eines Gefühls der Autonomie die Bedürfnisse Ihres Partners und stärkt Ihre Beziehung.
• Unterstützungskompetenz. Besprechen Sie mit Ihrem Partner, wie er oder sie sich in der Beziehung nicht messen kann. Gibt es Dinge, an denen Sie gemeinsam arbeiten könnten, um die Beziehungskompetenz Ihres Partners zu stärken? Die Bedürfnisse der anderen kennenzulernen und Schritte zu unternehmen, um sie zu erfüllen, hilft Ihnen und Ihrem Partner auch zu wissen, dass Sie in der Beziehung gute Arbeit leisten.

Paare bleiben oft in einer Schleife gefangen, in der keiner der Partner ihre Bedürfnisse erfüllt, was zu größeren Konflikten führt und mehr Frustration erfordert. Indem wir neugierig auf die Bedürfnisse unserer Partner sind und bereit sind, unsere eigenen zu teilen, schaffen wir harmonischere und erfüllendere Beziehungen.

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Verweise

Deci, EL & Ryan, RM (2000). Das “Was” und “Warum” der Ziele verfolgt: die menschlichen Bedürfnisse und die Selbstbestimmung des Verhaltens. Psychologische Untersuchung, 11 , 227-268.

Gottman, JM, & Silver, N. (2015). Die sieben Prinzipien für die Eheschließung: Ein praktischer Leitfaden des führenden Beziehungsexperten des Landes . New York: Harmonie.

Vanhee, G., Lemmens, G., Moors, A., Hinnekens, C. & Verhofstadt, LL (2018). EFT-C’s Verständnis von Paarbedürfnissen: Ein Überblick über Beweise aus der Paar- und Emotionsforschung. Zeitschrift für Familientherapie, 40 , S24-S44.

Vanhee, G., Lemmens, G., Stas, L., Loeys, T. & Verhofstadt, LL (2018). Warum kämpfen Paare? Eine Notwendigkeit Frustrationsperspektive auf Beziehungskonflikt und Unzufriedenheit. Zeitschrift für Familientherapie, 40 , S4-S23.