Jede intime Beziehung hat ihre Höhen und Tiefen. Unabhängig davon, wie kompatibel die Partner sind, müssen sie gelegentlich widersprechen. Wenn diese Konflikte unbedeutend sind, wird sich das Paar schließlich versöhnen und sie gehen lassen. Aber wenn sie entscheidend sind, aber ungelöst bleiben, können sie im Laufe der Zeit potenziell irreparablen Schaden anrichten.
Der Prozess, auf den sich Paare verlassen, um Konflikte zu lösen, sind ihre Konfliktmuster. Sie verraten nicht nur viel über ihre Beziehung, sondern sie können auch ihre Zukunft darstellen. Zu oft wiederholte und ungelöste Argumente führen dazu, dass wichtige Probleme vermieden werden. Diese “nicht prozessierten Disconnects” sind im Laufe der Zeit zwangsläufig schwächer und können dauerhafte Beziehungsschäden verursachen.
Wenn sie mutig konfrontiert und erfolgreich gelöst werden können, können sie einem Paar helfen, nicht nur diese Beziehung Blutergüsse zu verhindern, sondern auch ihre Intimität zu verbessern. Wenn jeder wichtige Streitfall bearbeitet und verstanden wird, können die Partner jeden Konflikt nutzen, um besser zu verstehen, wie und warum sie kämpfen. Dieses Wissen ermöglicht es ihnen, jedes nachfolgende Argument zu nutzen, um diese neuen Fähigkeiten zu üben.
Leider sehe ich in meinen vier Jahrzehnten, in denen ich mit intimen Paaren arbeite, routinemäßig, dass intime Partner das Gegenteil tun. Nicht von ihren wiederholten ähnlichen Argumenten lernend, erleiden sie die gleichen negativen Ergebnisse. Mit jeder aufeinanderfolgenden ähnlichen Interaktion bleiben sie in diesen fruchtlosen Trennungen “Groundhog Day” stecken. Die Paare machen sich in der Regel gut vorhersagbare Wege, begraben aber die Probleme, die gelöst werden müssen.
Ich habe diese negativen Kampfmuster im therapeutischen Umfeld oft miterlebt. Viele Male, nachdem ich beobachtet habe, wie ein Paar sie immer und immer wieder wiederholt, bin ich verwirrt, dass die Partner nicht zu erkennen scheinen, dass sie wiederholen, was sie in der Vergangenheit so oft getan haben. Sie scheinen hilflos, diese negativen Interaktionen zu stoppen oder sich an ihre Wiederholung zu erinnern.
Jede intime Partnerschaft scheint ihre eigenen einzigartigen und vorhersehbaren Konfliktmuster zu haben. Die Partner verwenden dieselben Phrasen, Stimmintonationen, Körpersprache, Gesichtsausdrücke, Rhythmen und vorhersehbare Zeitsequenzen, die von fünf Minuten bis hin zu langen, ausgedehnten Nachtsitzungen reichen können. Und in den meisten Beziehungen ist es derselbe Partner, der das Paar nach einem Kampf wieder zusammenbringt.
Wenn Paare beginnen, ihre eigenen unwirksamen und schädlichen Kampfmuster zu identifizieren und zu verstehen, sind sie in der Lage, sie herauszufordern und zu verändern. Aber diese Veränderungen können nicht schnell passieren. Es ist völlig normal, dass jedes Paar, egal wie gut es lernt, von Zeit zu Zeit in destruktive Konfliktmuster schlüpft, bis sie die Fähigkeiten beherrschen, sie zu vermeiden.
Was den Erfolg wahrscheinlicher macht, ist ihre Bereitschaft, sich mutig dem zu stellen, was sie getan haben, negative Urteile zu vermeiden und für beide Partner Rechenschaft über die Rollen abzulegen, die sie bei ihrer Aufrechterhaltung gespielt haben. Und um den kritischsten Einstellungswandel zu bedenken: Keine Schuld, der Mut, für den eigenen Teil verantwortlich zu sein, und ihre Bereitschaft, diese Verhaltensweisen zu ändern.
Es gibt viele verschiedene Beispiele für vergebliche negative Konfliktmuster, aber alle haben die gleichen Merkmale gemeinsam.
Sie sind:
Übertrieben und dramatisch.
Beheben Sie niemals den Streitfall.
Wahrscheinlich zu Amnesie führen, nachdem sie enden.
Entehrung von Verletzlichkeit oder heiliger Information.
Blind zu Verlegenheit oder Demütigung verursachen.
Häufig infiltriert durch häufige Unterbrechungen, Ungültigkeitserklärungen oder wiederholte Abwehrreaktionen.
Um Ihnen zu helfen, Ihre Beziehungskonfliktmuster zu identifizieren, sind die folgenden neun, die ich am häufigsten beobachtet habe. Bitte vergleichen, kontrastieren und konstruieren Sie Ihre eigenen.
Zwei wichtige Vorbehalte: Beide Geschlechter sind in der Lage, jede dieser Rollen zu spielen, und die Konfliktmuster und -stile sind unabhängig von dem Problem, das die Partner zu lösen versuchen. Da der vergebliche Prozess selbst kontaminiert ist, wird der Inhalt dieser Argumente unwichtig und ist daher für eine erfolgreiche Lösung nicht zugänglich.
Gemeinsame negative Konfliktmuster
1) Shouter versus stiller Märtyrer
Diese Konflikte beginnen mit schneller Eskalation und hohem Drama. Der schreiende Partner geht von keinem Kontakt zu explosivem Ausdruck in Sekunden und oft mit wenig beobachtbarer Provokation. Er oder sie ist typischerweise in Frustrationstoleranz in anderen Bereichen des Lebens als auch niedrig.
Die am häufigsten gespielte Rolle am anderen Ende eines dramatischen Shouter ist die eines stillen Märtyrers. Diese Person sammelt Beweise des Bedürfnisses des anderen, den Raum mit Ton und Wut auf eine ruhige, fast notizierende Weise zu füllen. Dabei kämpft er oder sie als unfair angegriffener, unbewaffneter und ungerechtfertigter Empfänger von Kritikpunkten.
Die Interaktion endet, wenn der Shouter nach seinen Angriffen keine Energie mehr hat und nicht dazu führt, dass der andere Partner die Schuld trägt.
2) Snarky versus Unflappable
Einer der Partner beginnt den Konflikt mit kleinen sarkastischen Jabs. Wenn es keine Reaktion gibt, eskaliert er oder sie die Angriffe und macht sie immer spitzer. Wenn mit der Zeit keine Reaktion von dem anderen Partner kommt, erhöht der Snarky-Prodder die Frequenz und den Fokus, nutzt alles, was er oder sie kann, um den anderen dazu zu bringen, zu reagieren.
Oft sind diese Partner mit unerschütterlichen, scheinbar teilnahmslosen Menschen verheiratet, deren Antworten keine Antworten sind. Stechende Worte fliegen an ihnen vorbei, als ob sie keinen Ton hätten. Ihre Unfähigkeit, erreicht zu werden, macht ihren Angreifer wütend, der normalerweise in einem dramatischen Ausgang aussteigt.
Der Partner, der normalerweise in seiner undurchdringlichen Höhle gelassen wird, steht dann auf und nimmt ruhig wieder auf, was auch immer vor der Herausforderung passierte, als ob keine Interaktion stattgefunden hätte.
3) Verfolger gegen Läufer
Sobald eine Meinungsverschiedenheit zwischen diesen Spielern entsteht, wird der Verfolger es nicht verhindern können oder kann, dass er es nicht verlängert. Diese Leute folgen ihren Partnern von Raum zu Raum und verlangen, dass das Argument manchmal für längere Zeit überarbeitet wird. Sie werden jedes Detail nitpick, verlangen mehr Antworten und drängen darauf, dass ihre eigene Position akzeptiert wird.
Läufer sind manchmal “unschuldige” Provokateure, die den Schein einer “zufälligen” Kritik tragen. Zu anderen Zeiten sind sie Harmonie-Suchende, die sich mit Unterbrechungen jeder Art so unbehaglich fühlen, dass sie alles tun werden, was sie können, um von der Fortsetzung des Kampfes wegzukommen.
Diese Kämpfe enden normalerweise, wenn der Partner, der Harmonie sucht, es einfach nicht mehr aushält und schließlich ausbricht. Seltsamerweise ist diese Explosion das einzige Verhalten, das den Verfolger aufhält, als ob es das ist, was er oder sie von Anfang an wollte.
4) Threat-Maker versus Underdog
Ob es um Verlassenheit, Aufdeckung, Verleugnung, Schaden oder Exil geht, eine Bedrohung ist jede Aussage, die durch Angst kontrolliert werden soll. Drohungen können einfach dazu dienen, den Vorteil zu erlangen, indem sie den anderen Partner in die Unterwerfung werfen. Als solche können sie von der Einschüchterung in der Gegenwart bis zur emotionalen Erpressung in der Zukunft laufen.
Wenn Partner im Rahmen eines Arguments auf Drohungen zurückgreifen, sind sie eindeutig daran interessiert, die Fähigkeit ihres Partners, die Beziehung in irgendeiner Weise zu beeinflussen, aufzuheben oder zu entkräften. Im Laufe der Zeit kapitulieren die bedrohten Partner entweder oder verlassen sie.
Viele Menschen tragen frühere Erfahrungen mit emotionalen oder körperlichen Missbrauchstraumata in ihre aktuelle Beziehung und können die Liebe nicht von der Angst vor Schaden trennen. Sie können unbewusst Partner wählen, mit denen sie sich vertraut fühlen, auch wenn die Beziehung schmerzhaft ist.
5) Flipper gegen Selbstzweifler
Die beste Verteidigung ist oft Angriff, und Flipper wissen das Spiel sehr gut. Wenn sie mit irgendeiner Untersuchung, Herausforderung oder Kritik konfrontiert werden, wenden sie sich an die Person, die diese Position ausdrückt. “Du solltest wissen, dass du der Meister bist von dem du mich beschuldigst.” “Was ist mit dir? Du bist der gleichen Sache schuldig, wegen der du mich beschuldigst. «» Du projizierst nur. Das ist wirklich dein Problem. ”
Wenn das erfolgreiche Wenden den anderen Partner auf den Zeugenstand bringt, wird er oder sie beginnen, sich zu verteidigen und effektiv entwaffnet zu werden, nicht länger in der Lage, den ursprünglichen Gedanken oder das Gefühl lebendig zu halten.
Diese Auseinandersetzungen enden gewöhnlich, wenn der Selbstzweifler die volle Verantwortung für das Problem übernimmt und verspricht, sich zu ändern. Der Flipper zu oft geht dann selbstzufrieden weg, als ob er oder sie nie in Frage gestellt worden sein sollte.
6) Eskalierende Yellers
Diese Streitigkeiten beginnen in der Regel als einfache Meinungsverschiedenheiten, aber die Partner eskalieren den Kampf schnell zu demjenigen, der von der Person gewonnen wird, die am lautesten und am längsten schreien kann. Da keiner der Partner dem anderen zuhört und sowohl in die Enge als auch in die Ecke geraten ist, nutzt er oder sie die Kraft lauter und verächtlicher Angriffe, um das Argument zu gewinnen. Sie benehmen sich wie Feinde, die von der bloßen Macht allein zerstört werden.
Die Körpersprache der beiden Kämpfenden wechselt zwischen drohenden Fingern und Brüsten wie in einer bedrohlichen Haltung und zieht sich zurück, nur um aus der Entfernung zu schreien und dann erneut zu attackieren. Sobald die Partner loslegen, sind sie in einem wütenden Tanz der ineinander verschlungenen Feinde. Die Interaktion endet erst, wenn beide Partner sich erschöpft haben und zurückgezogen leben.
7) Antwort-Sucher gegen Wahrheit Dodger
Diese Art von Streit beginnt immer mit einem Partner, der Trost, Lösung, Transparenz, Gründe oder Rationalisierungen für ein Verhalten sucht, das die andere Not verursacht. Der empfangende Partner fühlt sich sofort rebellisch und stalked und kämpft zurück, indem er mit Halbwahrheiten oder ausweichenden Antworten intensiv flüchtig wird. Er oder sie kann sogar damit beginnen, unabhängige Aufgaben zu erledigen, um die eskalierende Konfrontation zu vermeiden.
Je mehr ein Partner vermeidet, die Anfragen zu beantworten, desto mehr drängt der andere Partner auf Antworten. Das Argument eskaliert zu einem Verdacht auf Verrat und Verweigerung, um Rechenschaft abzulegen, was die Dinge nur verschlimmert.
Der Partner, der dies vermeidet, tut dies oft, indem er weiter vom Thema ablenkt. Ihr Ziel ist es, den Suchenden nach Antworten aus der Spur zu bringen und sich auf ein Thema zu konzentrieren, das einfacher zu beantworten ist.
Die Interaktion endet, wenn die Person, die das Vertrauen sucht, aufgibt, in der Gewissheit, dass mehr verborgen ist, als sie ursprünglich vermutet hat. Wenn diese vergebliche Suche nach der Wahrheit weitergeht, wird das Vertrauen schließlich erodieren.
8) Drama Queen / König gegen Spötter
Diese Art von Konflikt ist ein Wettbewerb zwischen einem Partner, der während einer Auseinandersetzung übertrieben dramatisch wird, und dem anderen, der es zu seinem Ziel macht, den Darsteller zu entlarven, indem er das wahre Motiv hinter dem Verhalten aufdeckt.
Der Partner, der in seiner eigenen intensiven und lebendigen Darstellung versickert, kann Emotionen leicht und schnell auf das gewünschte Ergebnis verschieben. Die spöttische und unterminierende Folie versucht nur, eine Travestie des überbordenden Passionsspiels zu machen.
Diese Interaktion kann sehr eisig und gegenseitig ungültig werden. Der dramatische Partner muss die Szene mit einem eindrucksvollen Ausbruch von verletzten oder verletzten Reaktionen beenden, Türen zuschlagen oder ähnliches, um eine Ausgangserklärung abzugeben. Der verlassene Kritiker sitzt mit seinem behaupteten Sieg der erfolgreichen Ungültigkeitserklärung und fühlt sich oft selbstgefällig und triumphierend.
9) “Schmutziger Kämpfer” gegen “unschuldiges” Opfer
Vorbehalt: Diese Art von Kampfmuster ist nicht dazu gedacht, absichtlich missbräuchliche Partner zu beschreiben, deren Verhalten inakzeptabel ist. Es ist eher ein Kampfmuster zwischen engagierten Partnern, die sich umeinander kümmern.
Dieses Muster wird leicht als das typische Argument “guter Typ / schlechter Typ” erkannt. Wenn ein Partner anfängt, Veränderungen anzufechten, zu kritisieren oder zu fordern, nimmt der andere schnell eine äußere Haltung einer übermäßig zuvorkommenden, bestraften Rolle an, während er sich ungerecht beschuldigt fühlt.
Die vorgestellte Haltung der Schwäche des unterwürfigen Partners ist oft eine zugrundeliegende Strategie, um den dominanteren, frustrierten Herausforderer dazu zu bringen, seinen Angriff zu eskalieren, um klarzumachen, wer der “Bösewicht” ist. Am anderen Ende des “Opfer” -Partners In der immer unangemesseneren und schwächeren Reaktion beginnt der herausfordernde Partner ein eskalierendes Bedürfnis, seine Forderungen zu rechtfertigen.
Unter den übertriebenen Ausdrücken, die folgen, fühlt der jetzt schmutzige Kämpfer normalerweise Schuld und Reue, kann aber sein Verhalten nicht loslassen. Wenn der Kampf vorbei ist, entsteht die Schuld in dem Wunsch zu vergessen, was passiert ist und ein aufrichtiger Versuch, die Wunden zu heilen, die er oder sie verursacht hat. Der missbrauchte Partner wird dann zum Gewinner und hält die Wunden als Beweis für die Ungerechtigkeit.
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Diese ineffektiven und letztlich schädlichen Konflikte sind ein schlechtes Geschäft für jede Beziehung. Je mehr sie wiederholt werden, desto mehr Schaden verursachen sie. Egal wie viele wunderbare Aspekte eine Beziehung hat, die Dunkelheit der wiederholten, unauflösbaren, sich gegenseitig verletzenden Interaktionen wird im Laufe der Zeit ihren Tribut fordern.
Der Beginn der Heilung ist Ihre mutige Bereitschaft, für jede Rolle, die Sie in diesen Schlachten spielen, Verantwortung zu übernehmen. Wenn Sie in der Lage sind, Ihre wiederholten, nicht lösbaren Streitigkeiten einfach zu beseitigen, werden Sie automatisch den Raum schaffen, Ihre Differenzen erfolgreicher zu lösen.