Die darstellende Kunst, ein Paar zu sein

Wenn wir uns selbst als “Darsteller” betrachten, können wir all unsere Beziehungen verbessern.

Ich hatte kürzlich das Privileg, von Psych2Go interviewt zu werden – einer Website, die darauf abzielt, das Bewusstsein für psychische Gesundheit in einer zugänglichen und zuordenbaren Form zu schärfen. Unten ist mein Gespräch mit Gabi Morales von Psych2Go über die darstellende Kunst der Beziehungen. (Hier ist der Link zum Originalartikel).

Quelle: Pixabay

P2G: Du arbeitest als Psychotherapeut, aber du bist auch Schauspieler. Denkst du, ein Feld hilft dir, das andere zu entwickeln?

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MOC: Absolut. Psychotherapie und Schauspiel sind ähnliche Kunstformen. Sie versuchen beide, ein Leben in all seiner Komplexität zu erkennen und ihm einen Sinn zu geben. Beide Kunstformen erfordern rigorose Selbstreflexion, emotionale Erreichbarkeit und vor allem die Fähigkeit, in die Fußstapfen einer anderen Person zu treten.

Meine Erfahrung als Schauspieler bereitet mich auf einen kollaborativen, kreativen Prozess vor: nicht zu wissen, wer eine Person beim ersten Lesen eines Skripts ist; nicht “das Ende der Szene spielen”, wie wir es als Schauspieler sagen, sondern in jedem Moment der Reise anwesend zu sein; ständig neugierig sein; Anstrengungen zu unternehmen, mich in Menschen hineinzuversetzen, die nicht ich sind, diese Menschen in mir zu finden und mich in ihnen zu finden, aber auch durch Aspekte von ihnen herausgefordert und verändert zu werden, die gar nicht wie ich sind. Das Handeln bereitet mich auch darauf vor, in “Szenen” mit anderen Menschen zu sein, mit ihnen verwundbar und vertraut zu sein, aber innerhalb klarer Grenzen.

Und ohne Zweifel bin ich ein besserer Schauspieler, der jetzt seit so vielen Jahren Therapeut ist. Meine Erfahrung, in das tiefe Ende unzähliger, einzigartiger Leben zu tauchen, hat meine Fähigkeit erweitert, mich mit einer Vielzahl von Menschen zu identifizieren und wesentlich mehr verschiedene Versionen von mir selbst zu sein, als ich vielleicht vor Jahren hätte sein können.

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P2G: In deinem Buch, Modern Brides & Modern Grooms zum Beispiel, gibst du Antworten darauf, wie du die Hochzeit als beides planen und durchstehen kannst. Würdest du es erklären?

MOC: Als ich Modern Brides & Modern Grooms schrieb , war ich an der zeitgerechten Frage interessiert: Wie äußern Sie sich authentisch – bei einer Hochzeit, einer Ehe, einer Familie und sogar einem Land … – und bleiben Sie gleichzeitig mit anderen Menschen verbunden Zeit? Und das ist auch für einen Schauspieler eine zentrale Frage. Wie finde ich mich in dieser Figur wieder, deren Geschichte nicht meine ist? Wie spiele ich diese Szene auf eine Weise ab, die mich wahrheitsgemäß ausdrückt, aber auch dem anderen Schauspieler Platz macht? Wie soll ich sagen, was ich in dieser Performance sagen will, aber sicherstellen, dass das Publikum mir auch folgt?

Viele der Dilemmas Paare Gesicht in der Hochzeitsplanung kann navigiert werden, indem sie sich diese Fragen stellen. Und so zeige ich den Lesern, wie man relationale Konflikte effektiv, wie ein ausführender Künstler, kollaboriert, verhandelt und überlebt. Nicht nur, um zu entscheiden, welche Farbservietten für den Tisch zu verwenden sind, oder den DJ oder die Eisskulptur, die sie für dieses eine große Event haben wollen, sondern vielmehr, wie man die emotionalen Bedürfnisse des anderen in jedem Moment des Tages erkennt. Wie man komplexe Entscheidungen trifft, die Familie, Freunde und Gemeinschaft umfassen. Wie Sie sie in Ihre Veranstaltung und in Ihr Leben integrieren, auf eine sinnvolle Weise, die für alle Beteiligten funktioniert. Dieser Prozess der Kommunikation und Reflexion ist eine großartige Vorbereitung auf alle anderen großen Kreuzungen, mit denen Paare ihr Leben lang konfrontiert sind – von der Familienplanung über die Frage, wo sie wohnen, wie sie gemeinsam Urlaub machen, wie sie sexuelle Bedürfnisse aushandeln und wie sie sich gegenseitig unterstützen in professionellen und kreativen Bestrebungen.

Wie Theater – und eine Therapiebehandlung und ein Leben – ist eine Hochzeit eine darstellende Kunstform, und die Fragen, die wir stellen, sind immer wichtiger als die Antworten.

P2G: Ihr Buch wurde für seine Inklusivität gelobt. Es ist klar, dass Sie nicht an einen Kanon des “normalen” und “perfekten” Paares glauben. Glauben Sie jedoch, dass sich bestimmte Aspekte des Ehelebens in jedem Paar wiederholen?

MOC: Das tue ich. Und zwar nicht nur in romantischen Paaren, sondern auch in zwei Personen in einer Beziehung: zB Freunde, Geschwister, Eltern und Kinder, Mitbewohner, Kollegen. Ich hoffe wirklich, dass Paartherapie schließlich für viele Leute in Konflikt populär wird, nicht nur Liebhaber. Die Wurzel so vieler Konflikte zwischen zwei Menschen ist die Unwilligkeit oder vielleicht Unfähigkeit, die andere Person einfach wissen zu lassen, dass Sie verstehen, wie sie sich fühlen und warum sie sich so fühlen, ob Sie damit einverstanden sind oder nicht. Es macht einen solchen Unterschied, nur zu wissen, dass deine Erfahrung in der Meinung anderer Person ist, selbst wenn sie über bestimmte Dinge andere Meinungen haben als du. Wenn sie neugierig auf Ihre Erfahrung sind und sich die Mühe gemacht haben, sich vorzustellen, die Welt durch Ihre Augen zu sehen, und es auf sich genommen haben, Sie das wissen zu lassen, werden Sie eher aufeinander hören. Eine andere Perspektive einnehmen und sie überdenken und vielleicht sogar durch diese andere Perspektive beeinflussen und verändern.

Aber es gibt sicherlich Muster, die für romantische Paare spezifisch sind. Ich sehe normalerweise, was ich eine “verschlungene” Person und eine “verlassene” in jeder Partnerschaft nenne. Das klingt kategorisch und reduktiv, aber es ist wirklich nicht. Es hat viel weniger mit äußeren Eigenschaften wie Geschlecht, Körperlichkeit oder Persönlichkeit zu tun, sondern eher mit den besonderen Möglichkeiten, die jeder von uns gelernt hat, emotional an Partner zu binden. Wir wählen kostenlose Menschen als Liebhaber, die uns an unsere primären Betreuer erinnern, was zunächst aufregend ist, aber schnell frustrierend wird. Daher ist es ein großer Teil der Arbeit in der Paartherapie, dies alles an die Oberfläche zu bringen, damit jeder Partner seine eigenen spezifischen Erwartungen an die andere Person besser verstehen, verbalisieren kann, woher sie kommen, und auch zuhören hören zu hören die spezifische Erfahrung einer anderen Person zur gleichen Zeit. Ich erinnere Paare immer daran, dass einer von ihnen den Himmel als gelb und der andere als rosa sieht. Keiner sieht einen blauen Himmel. Es ist weder richtig noch falsch, aber beide müssen erkennen, dass der Himmel für jeden von ihnen anders ist, um sich durch einen ihrer Konflikte zu bewegen.

P2G: Sie erwähnen in Ihrem Artikel für Psychologie heute – mit dem Titel “Straight Life Cycle / Queer Life” – die normalen Entwicklungsstadien von Erik Erikson. Denken Sie, dass diese Phasen in der modernen Welt immer noch “normal” sind (oder waren)?

MOC: Ich denke, dass Eriksons Stufen als Referenz sehr nützlich sind, wenn wir über die verschiedenen Arten nachdenken, wie jeder von uns in Beziehungen funktioniert, insbesondere wenn wir berücksichtigen, wie diese durch unsere Erfahrungen im Kindes- und Jugendalter beeinflusst werden. So viel von meiner Arbeit als Therapeut ist es, Menschen dabei zu helfen, die relationalen Brüche in diesen prägenden Jahren zu reparieren, wenn sie nicht gelernt haben, wirklich einer anderen Person zu vertrauen und sich nie sicher genug fühlen, Risiken einzugehen und ihr volles Potential als soziale Wesen zu entdecken . Wie ich bereits in dem Artikel (den ich ursprünglich für Psychotherapy.net geschrieben habe) angedeutet habe, können diese Phasen wie jeder andere gesellschaftlich erwartete Meilenstein in unseren Köpfen beginnen und uns das Gefühl geben, dass wir im Leben versagt haben – wenn wir es nicht tun Ich heirate zum Beispiel nicht in einem bestimmten Alter; oder wenn unsere Karriere nicht bis zu einem bestimmten Alter – unseren Eltern, unseren Freunden und Social-Media-Anhängern – OFFENSICHTLICH erfolgreich geworden ist; oder wenn wir keine Kinder usw. haben usw. Ich denke, dass wir als Kultur mehr Raum zum Atmen finden, für uns alle wirklich, ein bedeutungsvolles und erfülltes Leben zu führen, das nicht notwendigerweise einem strengen, traditionellen, erwarteten, folgt Pfad oder normative Stufen.

P2G: Glauben Sie, dass diese Meilensteine ​​uns helfen, uns besser zu fühlen, weil sie das sind, was die Gesellschaft von uns erwartet?

MOC: Ja, das können sie. Bis sie es nicht tun. Bis wir erkennen, dass unser Leben nicht genau in die Kisten der anderen passt. Das erkennen wir immer mehr, wenn wir wachsen.

P2G: Wie hat Ihre persönliche Lebenserfahrung und Ihre berufliche Karriere als Psychotherapeut Ihre Sicht auf diese “normalen Lebensabschnitte” verändert?

MOC: Nun, ich war nie auf einem normativen Weg. Ich war von Anfang an ein geschlechtskonformer proto-schwuler Junge, und meine frühesten Erinnerungen sind, dass Erwachsene sich mit mir unwohl fühlen. Glücklicherweise taten meine Eltern ihr Bestes, um mir selbst zu helfen, und kauften mir die Einhörner und Missy Piggy Puppen, nach denen ich fragte, aber trotzdem erreichte mich die Nachricht, dass ich “anders” sei, immer wieder von Familie, Schule und Gemeinschaft, in der ich lebte. Ich habe früh gelernt, dass der Glasschuh niemals passen würde, und dass meine Möglichkeiten darin bestanden, mich zu quälen, indem ich meine Fersen und Zehen abschnitt, oder um zu akzeptieren, dass der Prinz von “normal” mich nie wählen würde. Dass ich mich nie in dem “normalen” Schrank verstecken konnte und ich musste meine eigenen Wege finden, glücklich zu sein. Nun, diese Weisheit kam von vielen Versuchen und Irrtümern und schmerzvollen, demütigenden Versuchen, sich anzupassen und mich aktiv zu hassen, besonders während meiner frühen Jugend. Aber, so schmerzhaft es auch war, diese Erfahrung zwang mich dazu, meine eigene Seite zu nehmen und am Steuer meines Lebens wach zu sein. Wenn ich wirklich in der Welt existieren würde, müsste ich auf meine Bedürfnisse achten, für mich selbst eintreten, einige Federn standardmäßig ruinieren und Platz schaffen, um zu leben und zu lieben, wie jeder andere auch.

Diese Erfahrung hat mich gelehrt, dass die Zeitlinie jeder einzelnen Person anders ist, und wir tun uns oft einen schlechten Dienst, indem wir darüber nachdenken, wo wir in “normalen Lebensstadien” sein sollten. Ich war weit hinter meinen Kollegen in der Schule zum Beispiel sexuelle und romantische Wünsche und Interessen offen auszudrücken und zu teilen, und das ist ein großer Teil der eigenen Entwicklung. Da ich aber zwangsläufig innerlich und in meinem Kopf war und in der Schule gemobbt wurde, brachte ich mich dazu, früh ins College zu gehen, um zu fliehen, und so erreichte ich höhere Bildungsziele, bevor die meisten Menschen in meinem Alter dies tun. Ich war also in gewisser Hinsicht hinterherhinken, in anderen voran, und letztendlich fand ich meinen eigenen Weg, ein integriertes Leben zu führen.

Und das Privileg, ein Therapeut zu sein und das Innere so vieler einzigartiger Menschen kennenzulernen, lehrt mich weiterhin, wie jeder von uns seinen eigenen Weg finden muss, in unserer eigenen Zeit, in unserem eigenen Tempo.

P2G: Was hat dich dazu motiviert, Psychotherapeutin zu werden?

MOC: Dasselbe, was mich dazu motiviert hat, Schauspieler zu sein: ein endloses Interesse an Menschen. Alles an Leuten interessiert mich. Jedes kleine Detail. Ihre Stimmen, Manierismen, Vorlieben, Lieblingsfilme oder Stücke von Poesie, ihre Tagträume, Herzschmerz, Sorgen, Aufhängen, die zufälligen Soundbisse, die in ihren Köpfen stecken. Klienten erzählen mir manchmal, dass sie fürchten, dass sie nicht interessant genug für mich sind, oder dass mir langweilig wird, wenn sie frei darüber reden, was sie eigentlich denken. Und ich antworte immer mit der Wahrheit: Solange es wahr ist, wird mir nie langweilig. Das einzige, was ich jemals langweilig finde – in der Kunst oder im Leben – ist, wenn jemand etwas lügt oder bedeckt. Langeweile ist normalerweise mein erster Hinweis darauf, dass etwas nicht vollständig ausgedrückt wird. Und selbst dann interessiert mich die Tatsache, dass mich etwas langweilt und ich möchte wissen, warum das so ist, was innerhalb der Person geschieht, um das zu erreichen. Ich bin unendlich interessiert daran, wie jede Person sich einzigartig ausdrückt. Selbst als ich noch in der Schule war, um zu schauspielern, wusste ich, dass ich eines Tages Therapeut werden würde, weil ich wusste, dass ich gerne hörte. Einfach auf eine andere Person zu hören, ihnen wirklich zuzuhören, ist eine außergewöhnlich schöne, kraftvolle und transformative Sache.

Ich werde niemals eine Nacht auf dem College vergessen, ich war auf einer Frat-Party, und ein süßes, lesbisches Mädchen kam herüber, um mit mir zu reden – ich erkenne einen Gleichgesinnten in mir. Sie wusste, dass ich in der Schule Theater spielte und fragte mich, wie sie sich einmischen könnte, und erzählte mir, warum sie es versuchen wollte, obwohl sie noch nie auf der Bühne gewesen war, und ich genoss es wirklich, ihre Geschichte zu hören. Ich kann mich nicht erinnern, viel gesagt zu haben, aber als wir uns trennten, sagte sie: “Danke, dass du mit mir geredet hast. Du hast mir das Leben viel besser gemacht. “Und ich dachte, wow, wenn ich jemandem helfen könnte, sich besser fühlen zu können, nur indem ich ihnen zuhörte – mit Hupen und Brüllen und Keg im Hintergrund -, sollte ich das wahrscheinlich nehmen als Zeichen. Also, ich vermute, dass meine Therapieanrufe an dem ironischsten Ort stattfanden, der für einen Jungen möglich war, der als Kind Einhörner sammelte: eine raue, Road-House-artige Frat-Party.

P2G: Welchen Rat würdest du all den jungen tausendjährigen Paaren geben?

MOC: Legen Sie das Telefon ab. Schau deinem Partner ins Auge und hör auf sie oder ihn. Hör wirklich zu. Und teilen Sie etwas über sich selbst, in einem vollständigen Gedanken, in einem vollständigen Satz, ohne auf Ihr Telefon zu schauen. Und dann höre noch etwas mehr. (Sieh dir auch “Black Mirror” an und lerne daraus …) Achte auf Bildschirme und wie sie in deinem Leben funktionieren; wie sie dich von deinen Lieben wegstehlen. Achten Sie auf Ihre Tendenzen, menschliche Kontakte oder Konflikte zu vermeiden und ihnen zu entkommen, indem Sie sich in Ihren Bildschirmen verlieren. Mit jedem neuen Tag, jedem neuen Gerät und jeder neuen App wird es einfacher und einfacher, sich gegenseitig zu entkommen.

Das Leben ist kurz und unordentlich, und es wird nie besser als die Beziehungen, die wir haben, halten und wachsen können. Damit meine ich echte Beziehungen: diejenigen, die dauerhaft bleiben, wenn wir von Angesicht zu Angesicht sind. Eine weitere Sache: Psychotherapie kann eine gute Generalprobe sein, um Ihre Beziehungen im wirklichen Leben zu verbessern.

Copyright Mark O’Connell, LCSW-R

Verweise

Morales, G. (2017). “Die darstellende Kunst, ein Paar zu sein: Ein Interview mit Mark O’Connell”, Psych2Go. Von https://psych2go.net/the-performing-art-of-being-a-couple-an-interview-with-mark-oconnell/ abgerufen