Reagieren und reagieren

Der Unterschied zwischen den beiden und der Einfluss, den sie auf unser Leben haben.

Die Unterscheidung zwischen Reagieren und Reagieren ist eine wichtige und eine, die ich in meiner Psychotherapie– und Beratungspraxis betont habe. Soweit es mich betrifft, gibt es einen signifikanten – und manchmal sehr einflussreichen – Unterschied zwischen den beiden. Reaktion kann definiert werden als eine günstige Reaktion zeigend. Reagieren heißt dagegen gegen eine Kraft oder einen Einfluss zu handeln. Lassen Sie mich erläutern, was ich für den Unterschied halte und wie es uns im Alltag beeinflusst.

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Eine Reaktion kann innerhalb von Sekunden auftreten. Da es normalerweise unmittelbar ist, ist es oft ohne jeden Gedanken oder jede Überlegung, und kann deshalb nicht die optimale Weise sein, in der ein Individuum eine Situation gemocht oder bevorzugt hätte. Reaktionen sind jedoch normal und erwartet. Probleme entstehen, wenn die Unmittelbarkeit einer Reaktion – im Gegensatz zu einer Antwort – zwischenmenschliche Schwierigkeiten für das reagierende Individuum verursacht. Reaktionen sind oft emotional aufgeladen und daher tendenziell problematisch, insbesondere wenn sie mit Wut in Verbindung gebracht werden können. Die Dinge, die wir alle manchmal sagen, dass wir wünschen, dass wir sie zurücknehmen könnten, sind wahrscheinlich eher Reaktionen als Antworten.

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Antworten sind in der Regel das Ergebnis von Nachdenklichkeit, Reflexion und Berücksichtigung der relevanten Faktoren, und sie sind oft sorgfältig formuliert und gut präsentiert. Antworten sind normalerweise nicht jene Dinge, die wir “aus der Hüfte schießen”, sondern mit Sorgfalt, Toleranz für Unterschiede und Respekt für diejenigen, mit denen wir interagieren.

Pamela und Eric haben seit 10 Monaten in Paaren beraten und lernen, ihre Reaktionstendenzen einzudämmen, was ihre Beziehung stark beeinträchtigt hat und stattdessen aufeinander reagieren. Dies war für zwei Personen mit anerkannten Schwierigkeiten mit Ärger und Impulsivität nicht einfach. In einer neuen Beratungssitzung sagte Pamela zu Eric, dass sie möchte, dass die beiden einen Urlaub planen, der erste seit über vier Jahren. Eric hatte eine explosive Reaktion auf den Vorschlag seiner Frau: “Wie kannst du so ein dämliches Ding vorschlagen, wenn du weißt, dass wir finanzielle Probleme haben?” Er folgte mit einem nachdrücklichen “Absolut nicht!” Pamela fühlte sich nicht angegriffen und gemobbt und konterte Eric, indem er sagte: “Es ist deine Schuld, dass wir Geldprobleme haben. Wenn du ein besserer Versorger wärst, könnten wir Urlaub machen wie unsere anderen Freunde! “Vielleicht konnten beide wegen ihres Gewinns in fast einem Jahr der Behandlung den Austausch stoppen, bevor es noch schlimmer wurde, und die Sitzung zur Untersuchung nutzen Was war gerade passiert und drückte ihr Bedauern darüber aus, sich gegenseitig beleidigt und verletzt zu haben. Da “Reagieren” und “Reagieren” Teil ihres emotionalen Vokabulars geworden waren, entschuldigte sich Eric bei seiner Frau, wünschte, er hätte antworten können, anstatt darauf zu reagieren, und die Gründe untersucht, warum er Pamelas Vorschlag so gehandhabt hatte wie er. Pamela wünschte, sie hätte auf Erics provokative Reaktion reagieren können, indem sie die Angelegenheit nicht mit einer provokativen Reaktion von sich selbst ausging.

Ich ließ Pamela und Eric “die Szene wiederholen”, diesmal demonstrierten sie, wie sie gerne zueinander geantwortet hätten. Dies gab ihnen die Möglichkeit, tatsächlich einen besseren Umgang miteinander zu erleben, als nur den Wunsch, dass sie es beim ersten Mal schaffen konnten.

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Wenn Menschen, die damit zu kämpfen haben, zu reaktiv zu sein, den Schaden, den sie verursachen können, erkennen und anfangen, bewusst nachdenkliche Antworten zu formulieren, anstatt impulsive Reaktionen, dann reflektieren ihre Interaktionen ein höheres Maß an emotionaler Kompetenz. Infolgedessen leben sie mit viel weniger Bedauern und verringern die Notwendigkeit, den Schaden an ihren Beziehungen zu anderen zu reparieren.