Internationaler Kein Diät-Tag 6. Mai 2011

Der 6. Mai 2011 ist der 19. International No Dift Day, der von der britischen Feministin Mary Evans Young im Jahr 1992 gegründet wurde. Er basiert auf einer einfachen Prämisse: Diät oder die Sorge um sein Gewicht ist ein verlorenes Vorhaben, das zwangsläufig nur die Zeit für produktiveres Arbeiten reduziert Bemühungen.

Das war meine persönliche Erfahrung. Anfang 2001 habe ich die Diät aufgegeben, buchstäblich auf dem Heimweg von einem TOPS-Meeting. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt einige Jahre lang Fragen zu Gesundheit, Schönheit, Diäten und Fettakzeptanz gelesen und überlegt, aber ich war immer noch auf der Suche nach einer gesunden Ernährung, die mich zu dem Gewicht führen würde, von dem ich dachte, dass ich es verlieren wollte. Das Problem war, dass ich jahrelang auf und ab gegangen war und meinen Stoffwechsel zerstört hatte. Keine so genannte gesunde Diät würde drastisch genug sein, um Gewicht zu verlieren. Und ich litt zu sehr unter den drastischen Versuchen, zurückzugehen.

Dann hat es mich getroffen. Wenn ich wirklich glaubte, dass es mir gut ging, musste ich nicht abnehmen, um in Ordnung zu sein. Ich beschloss an diesem Januartag im Jahr 2001, dass ich mich nicht mehr täglich wiegen oder mein Essen zählen oder ausführliche Tagebücher von jeder meiner Bewegungen oder Messungen an jedem erdenklichen Ort führen würde, an dem ich ein Maßband an meinem Körper anbringen könnte. Ich würde nicht mehr dafür bezahlen, zu Meetings zu gehen, um gewogen zu werden und was man essen soll, wie man sich bewegt oder wie man schaut.

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An diesem Tag habe ich einfach aufgehört. Es war eine Erfahrung, ähnlich wie vor 10 Jahren, als ich mit dem Rauchen aufhörte. Ich war bereit. Es war offensichtlich, was die Vorgehensweise war. Ich habe nie zurückgeblickt.

Jetzt denken viele Leute, was als nächstes passiert, wenn jemand auf Diät verzichtet, wenn er alles in Sichtweite isst, sich nie wieder bewegt und schnell an Gewicht zunimmt. Die Wahrheit ist, dass ich mehrmals in meinem Leben, als ich mich monatelang verhungert hatte und mich dann wieder essen ließ, das Training und das Gewicht verlor, das ich verloren hatte. Aber das war keine Entscheidung, auf Diät zu verzichten. Das war eine reflexive Antwort auf monatelange Depravation. Meine Erfahrung war, dass das Ende einer Diät in der Regel kam, als ich mich von der Diät krank gemacht hatte (niedriges Kalium, dehydriert, verletzt von Übertraining) und normalerweise war, weil ein medizinischer Fachmann mich in ein Krankenhaus einsperrte, wenn ich nicht Ich fange an zu essen. Seit Jahren gab es keinen Mittelweg. Ich war ein ausgezeichneter "Dieter", der monatelang körperliche Hinweise ignorierte und ihnen dann ausgeliefert war.

Aber 2001 war anders. Die Entscheidung, die ich im Auto traf, war tiefgreifend, aber nicht verzweifelt. Ich wusste zu diesem Zeitpunkt genug, um zu wissen, dass ich meine eigenen inneren Signale verstehen musste. Ich fuhr fort, regelmäßig zu trainieren, aber für Stärke, Flexibilität und Ausdauer, nicht Gewichtsverlust. Ich begann mich zu fragen, ob ich hungrig war und ob ich satt war.

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Nach Jahren der Suche nach Antworten auf die Frage, wann und wie viel ich essen sollte, war ich völlig außer mir, wie sich echter Hunger und echte Sättigung anfühlten. Der einzige Hunger, den ich kannte, war Hunger und Entbehrung. Die einzige Sättigung, die ich kannte, war nach einer langen Depravation, die normalerweise von Schuldgefühlen, Ängsten und Gefühlen von Müdigkeit und Kater gefolgt war. Ich erkannte, dass ich sogar den Geschmack verloren hatte. Das Essen war nicht etwas, was man schmeckte und genossen. Essen war Bestrafung und Belohnung und symbolisch für alles, was gut und schlecht in mir war.

Ich fing an, langsamer zu werden, wenn ich aß. Ich versuchte achtsam zu essen, mich zu fragen, ob der Geschmack angenehm war, abzuwarten, wie sich jeder Biss in meinem Körper anfühlte. Ich habe mich gefragt, ob ich hungrig war, bevor ich gegessen habe. Ich erfuhr, dass ich mich nicht nur in meinem Bauch, sondern auch in meinem Rücken hungrig fühlte. Als ich Hunger verspürte, fragte ich mich, was ich essen wollte. Salzig? Süss? Scharf? Bitter? Schwer? Licht? Ich habe bemerkt, wie ich mich gefühlt habe, als ich es richtig verstanden habe und wenn ich es falsch verstanden habe.

Der schwierigste Teil war das Verständnis der Sättigung. Ich hatte Proportionen gemessen und meine Portionen vor dem Essen so lange gewogen und bewertet, dass die Vorstellung, dass ich körperliche Signale hatte, die mir sagten, dass ich satt war, lange begraben war. Dies erforderte viel Achtsamkeit, um darauf zu achten, wie sich "voll" anfühlte: wie es sich in meinem Mund, meinem Bauch, meinen Muskeln, meinem gesamten Körper anfühlte. Langsam kam es zu mir und nach ein oder zwei Jahren des achtsamen Essens wurde mir klar, dass ich ziemlich viel aß, wenn ich hungrig war mit einer Vorstellung davon, was nährend war und aufhörte zu essen, wenn ich satt war.

Ich habe in diesen 10 Jahren keine wesentliche Gewichtszunahme erreicht oder verloren. Tatsächlich habe ich immer noch Kleidung aus dem Jahr 2001, die mir genauso gut passt wie damals. Ich bin gealtert und meine Gesundheit war in dieser Zeit nicht perfekt, aber ich war glücklich. Ich habe gelernt, mich in meiner eigenen Haut wohl zu fühlen.

Was ich gewonnen habe, war Zeit. Ich habe jetzt Zeit und Energie, um so viel mehr zu tun, als ausgedehnte Tagebücher zu führen und über Gewinne und Verluste in Gewicht, Zoll und so weiter nachzudenken. Ich reise, ich schreibe, ich lese, ich mache Filme, ich unterrichte und ich mache viele andere Dinge, für die ich in der Vergangenheit keine Zeit gehabt hätte.

Warum also, wenn ich glücklich bin, Zeit zu haben und ich selbst zu sein, beschäftige ich mich mit Dingen wie diesem Blog?

Meine innere Akzeptanz ändert nichts an der Stigmatisierung meiner Körpergröße. Wenn ich mich wohl fühle, ändere ich nicht die Einstellung anderer, die mich davon abhalten, mein volles Potential zu leben. Bis "Fett" nur ein Adjektiv wird, sind wir alle anfällig für den Ernährungsdruck. Meine Ausbildung als Soziologe gibt mir die Möglichkeit, dieses Stigma zu kritisieren und die Stereotypen und fremdenfeindlichen Handlungen herauszufordern, die uns alle zu sehr beunruhigen, wie wir aussehen.

Weil ich verstehe, wie es sich anfühlt, auf der empfangenden Seite der Stigmatisierung zu sein, kann ich auch sehen, dass jede Stigmatisierung, jede menschliche Interaktion, die sich auf einem Menschen auswirkt, auf der Basis der Konstruktion einer anderen Gruppe von Menschen als überlegen gilt weniger als menschlich zu sein schwächt die soziale Struktur und verletzt alle Menschen.

Meine Erfahrung ist eine Fallstudie zu dem größeren Problem des Missbrauchs menschlicher Macht. Denke ich, wenn wir alle aufhören würden, uns zu ernähren und uns Sorgen um unsere Größe zu machen, würde die Welt Frieden finden? Nein. Denke ich, dass wenn Menschen aufhören würden, andere aufgrund ihrer Größe zu beurteilen, wir lernen würden, miteinander auszukommen? Nein.

Aber ich glaube, dass wenn wir diese Idee beendeten, dass eine Person sich über sich selbst gut fühlen muss, eine andere Person sich schlecht fühlen muss, wir viel weniger Kriege haben und lernen würden, produktiv und friedlich zusammen zu leben.

Während ich meine Zeit nicht mehr mit Fragen der Ernährung verbringe und glücklich bin, andere Bestrebungen verfolgen zu können, möchte ich eine Welt, in der Menschen auf der Grundlage dessen, was sie tun, mit anderen interagieren, nicht in welcher Kategorie sie angehören. Ich möchte, dass Stigmatisierung in allen Formen aufhört. Ich glaube wirklich nicht, dass dies zu viel verlangt ist.