Eine gute Ehe ist besser als eine Therapie

"In dieser Kultur kann die Ehe die beliebteste Form der Psychotherapie sein. Wir alle scheinen zu glauben, dass die Ehe unser Leben verändern wird, dass wir uns besser fühlen. Diese besondere Person wird uns stark machen, wenn wir uns schwach fühlen, ganz, wenn wir uns leer fühlen, getröstet, wenn wir uns einsam fühlen. Dies ist die magische Vereinigung, die die Macht hat, die Realität zu verändern. "-Augustus Napier, in The Fragile Bond.

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Eine liebevolle Ehe kann alte seelische Wunden effektiver heilen als die beste Therapie. Im besten Fall schafft die Psychotherapie eine warme und verständnisvolle Beziehung, durch die wir uns gegenüberstehen. Wenn wir unseren Gefühlen ehrlich auf eine Weise begegnen, die es uns ermöglicht, von vergangenen Wunden zu heilen, beginnen wir, uns selbst so zu akzeptieren, wie wir sind. Es ist das Wesen des Therapeuten und nicht seine Philosophie oder Orientierung, die diesen Prozess fördert. Die besten Therapeuten unterscheiden sich nicht durch Grad oder Zeugnisse, sondern durch ihre Fähigkeit, sich nicht-urteilend mit Offenheit, Authentizität und Mitgefühl zu erweitern. Ein Therapeut lernt diese Qualitäten nicht in der Graduiertenschule, sondern kultiviert sie durch bewusste Wahl und Lebenserfahrung.

Obwohl die Ehe nicht die Rolle des Therapeuten erfordert, müssen beide Partner die persönlichen Qualitäten eines guten Therapeuten entwickeln. Während wenige von uns in eine Beziehung mit diesen voll entwickelten Eigenschaften kommen, bietet uns der Hexenkessel die Möglichkeit, diese Signaturstärken zu erkunden und zu bereichern.

Zum Glück haben wir alle einen inneren Antrieb, vollständig und ganz zu werden. Wenn wir also einer anderen Person nahe kommen und die Unterschiede zwischen uns auftauchen, können wir verstehen, warum Beziehung so ein heißes Feuer ist. Die Intensität unserer Gefühle zeigt sich in unseren Kernwunden und tiefsten Themen. Eine Sache, auf die wir uns aus engen Beziehungen verlassen können, ist, dass sich all unser unerledigtes Geschäft aus unserer Herkunftsfamilie und früheren Beziehungen zu Erwachsenen zeigt. In unserer wachsenden Nähe und unserem Vertrauen gibt es den Drang, uns selbst zu offenbaren und so gesehen zu werden, wie wir sind, damit wir endlich aufhören können, Erinnerungen und jene Gefühle, die mit ihnen verbunden sind, zu stopfen.

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Die Öffnung für das unerledigte Geschäft ist ein herausfordernder Prozess, der Mut und etwas Arbeit von uns erfordert. Es kann beängstigend sein, herauszufinden, dass die Art, wie wir die Dinge sehen, sich sehr von der Art und Weise unterscheidet, wie unser Partner sie sieht. Und die Art, wie wir sie sehen, kann ganz anders aussehen als sie selbst. Es kann erschreckend sein, wie wir uns von unserem neu entstehenden Selbst bedroht sehen. All das Verschieben und Verändern ist so beunruhigend und die begleitende Angst kann sich im Bruchteil einer Sekunde in Kampf oder Flucht verwandeln.

Wenn wir uns genügend beruhigen, um tiefer in das zu schauen, was wirklich vor sich geht, finden wir oft, dass ein alter, ungelöster Schmerz von Jahren wieder auftaucht, um endlich geheilt zu werden. Eine Möglichkeit besteht darin, zu reprimieren, um ein Low-Risk-Wartungsmodell der Beziehung zu leben, das sich für Sicherheit und Vorhersagbarkeit entscheidet. Die andere Möglichkeit besteht darin, ein dynamisches expansives Wachstumsmodell der Beziehung zu öffnen.

Wenn wir das Potential erkennen, das uns zur Verfügung steht, um alte Probleme zu lösen, die uns vielleicht jahrelang geplagt haben, können wir in den wichtigen Fragen leben, wie: Was sind meine Kernwunden, die ich mit meinem Partner auszuarbeiten versuche? Was sind meine eigenen inneren Kämpfe, die sich als Konflikt zwischen uns manifestieren? Wer aus meiner Vergangenheit projiziere ich auf meinen Partner? Worüber muss ich Stellung beziehen? Was muss ich vergeben und loslassen? Aus der Neugierde und dem Wunder einer solchen aufgeschlossenen, fragenden Ausrichtung können wir beginnen, alte Probleme aus unserer Vergangenheit zu lösen.

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Wenn wir uns öffnen, um verwundbar zu werden und unsere Abwehr und unseren Schutz loszulassen, erfahren wir von den Ängsten, Enttäuschungen und zarten Bereichen, die wir zu heilen versuchen. Alte schmerzhafte Erinnerungen an das Verlassensein als kleines Kind können ebenso auftauchen wie die Art und Weise, wie wir das wahre Selbst aufgegeben haben, um akzeptiert zu werden. Oder wir wurden vielleicht so kontrolliert, dass wir gezwungen waren, unsere Integrität zu opfern und den Anforderungen anderer zu entsprechen. Wir können beginnen, die Punkte zu verbinden, wenn wir kämpfen oder trennen, um zu erkennen, dass unsere alten Ängste entzündet werden.

Indem wir gut mit unserem Partner argumentieren können, gehen wir zu einem besseren Verständnis über. Wenn wir sehen, wie wir Kontakt vermieden haben, findet Lernen statt, und die alten Muster weichen neuen, gesunden. Die frischen Muster werden zu einer unglaublichen Heilung in unserem Leben. Wir können offen darum bitten, unsere Bedürfnisse zu erfüllen und mit unserem Partner zu verhandeln, damit wir beide das haben, was wir wirklich brauchen.

Wenn beide Partner sich dazu verpflichten, liebende Menschen zu werden, hilft es uns, uns auf eine Weise zu akzeptieren, die wir selbst niemals erreicht hätten. Die Bereitschaft unseres Partners, uns (nicht immer, aber häufig) durch Augen von Mitgefühl und Akzeptanz zu sehen, kann letztendlich unsere tief eingebetteten negativen Selbsteinschätzungen außer Kraft setzen. Mit der Zeit können wir uns selbst durch ihre Augen sehen und Vergebung für unsere wahrgenommenen Mängel finden. Nur dann können wir unsere "Unvollkommenheiten" akzeptieren.

Unsere Beziehung wird zum Heiler unserer vergangenen Wunden. Dieser Prozess ermöglicht uns, zum ersten Mal in unserem Erwachsenenleben echte Selbstliebe zu erfahren. Unsere Fähigkeit, uns selbst zu erweitern, kann im Laufe der Zeit wachsen und mit der Praxis werden wir beide reifer und in der Liebe vollendet. Wir werden immer mehr in der Lage, die Geschenke unseres Partners dankbar zurückzugeben. Im Geiste der Gegenseitigkeit helfen wir ihnen dann, ihre eigene Selbstwahrnehmung auf ähnliche Weise zu verändern.

Während die Ehe kein Ersatz für Beratung oder Therapie sein kann, können wir der lebende Beweis dafür sein, dass sie den Reifungsprozess auf tiefgreifende und kraftvolle Weise fördern kann.

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