Hallo Dr. G.,
Ich habe ein Problem, das mir viel Kummer und Kopfschmerzen bereitet. Es hat mit der Beziehung zwischen meiner 7-jährigen Tochter und ihrer Stiefmutter (meiner zweiten Frau) zu tun.
Sie versuchen sich gut auszukennen, aber offensichtlich ist es nicht so erfolgreich.
Meine Frau kann immer noch nicht wirklich akzeptieren, dass sie nicht ihre eigene Tochter ist, obwohl sie sich sehr anstrengt.
Ihre Beziehung ist manchmal gut und manchmal schlecht. Besonders schlimm ist es, wenn meine Tochter etwas Schlechtes tut oder wenn ihre eigene Mutter sie besucht. Zu diesen Zeiten wird meine Frau launisch und sehr verzweifelt sein.
Meine Frau kann wirklich sehr liebevoll zu meiner Tochter sein, aber sie hat mir einmal gesagt, dass, wann immer sie denkt, dass meine Tochter immer noch Kontakt zu ihrer eigenen Mutter hat, sie
wird unglücklich werden und sie kalt behandeln. Meine Tochter und ihre eigene Mutter
immer noch in Kontakt bleiben und ihre Mutter wird sie einmal besuchen
einige Monate, wie dies in der Scheidungsvereinbarung festgehalten ist. Also kann ich nicht
ändere diese Situation. Was ich hoffe, ist meine Frau kann dies akzeptieren und meine behandeln
Tochter als Teil ihres Lebens auch. Ich habe fast zwei Jahre versucht
und ich mache mir immer Sorgen, dass meine Frau eines Tages endlich aufgeben wird. Ich mache mir auch Sorgen
über das Gefühl meiner Tochter, als sie jetzt aufwächst und viel zu wissen beginnt
von Sachen. Meine erste Ehe war ein Fehlschlag, und ich möchte meine zweite Ehe nicht haben
gehe auf dieselbe Weise. Ich hoffe wirklich, eine harmonische Familie mit meiner Frau zu haben
und meine Tochter für immer. Bitte rate mir, was ich tun soll.
Ein verwirrter Vater
Lieber Vater,
Ich habe eine enorme Einfühlungsvermögen für Sie. Sie sind wirklich in der Mitte einer sehr stressigen und schwierigen Situation stecken. Ich bin auch sehr traurig, dass du auf Harmonie gehofft hast und stattdessen mit Eifersucht, Konkurrenz und verletzten Gefühlen lebst.
Ich nehme an, dass Ihre jetzige Frau viele schöne Eigenschaften hat oder Sie wären nicht so hoffnungsvoll gewesen, dass Sie ein harmonisches Leben mit ihr hätten. Ich muss Ihnen jedoch sagen, dass es für Stiefeltern nicht unüblich ist, ambivalente Gefühle gegenüber ihren Stiefkindern zu haben. Ich sage nicht, dass das eine gute Sache ist. Ich sage stattdessen, dass Eifersucht, Konkurrenz und verletzte Gefühle im Repertoire von Gefühlen, die Eltern in gemischten Familien empfinden, keine Seltenheit sind. Nachdem ich gesagt habe, dass ich Ihnen sagen muss, dass die Kinder aus der ersten Ehe auch mit ihren Gefühlen kämpfen. Oft beschäftigen sie sich mit Loyalitätsproblemen, wie wenn ich meine Stiefmutter mag, bedeutet das, dass ich eine schlechte Tochter für meine leibliche Mutter bin?
Es ist eine Schande, dass Ihre Frau, anstatt in die Therapie zu gehen, um über ihre Gefühle zu sprechen, sich erlaubt hat, sich kalt zu verhalten, einem 7-jährigen Kind. Jedes Kind verhält sich manchmal schlecht und dieses Verhalten muss sicherlich nicht mit Stimmungsschwankungen beantwortet werden. Ebenso ist der Besuch eines biologischen Elternteils das Geburtsrecht Ihrer Tochter und ihre Stiefmutter muss verstehen, dass die Verbindung zwischen Ihrer Tochter und ihrer Mutter ein notwendiger Teil der Entwicklung Ihrer Tochter ist. Ihre Tochter würde wahrscheinlich ausagieren und deutlich trotziger sein, wenn sie sich von ihrer Mutter abgelehnt fühlt.
Bitte gehe zur Therapie mit deiner neuen Frau. Sie brauchen beide Unterstützung. Diese Familiendynamik hat eindeutig Auswirkungen auf Ihre Ehe. Vielleicht können Sie und der Therapeut Ihrer Frau helfen, zu verstehen, was ihre Rolle als Stiefmutter bedeutet, und sie wird lernen, dass sie die biologische / Stiefmutter-Beziehung nicht als Rivalität betrachten muss. Außerdem muss Ihre Frau lernen, was für Kinder entwicklungsgerecht ist. Alle Kinder sind manchmal "schlecht". Dies ist nicht unbedingt ein Spiegelbild davon, wie sich deine Tochter deiner Frau gegenüber fühlt. Es klingt für mich so, als ob deine Frau Liebe und Beruhigung braucht. Es klingt für mich auch so, als ob Sie beide von einer Therapie profitieren würden, in der Familienrollen klar definiert sind.
Was Ihr kleines Mädchen betrifft – je früher Sie und Ihre Frau in die Therapie kommen, desto besser. Kinder nehmen immer Gefühle zu Hause auf.
Ich wünsche Ihnen und Ihrer Frau alles Gute. Ich hoffe, dass Sie beide durch diese schwierige, aber nicht unmögliche Reise finden können.
Bitte komm zurück zu mir.
Dr. G.
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