Trägt diese unrealistische Erwartung zu Ihrer Wut bei?

Allzu oft arbeite ich mit Klienten, deren Ärger mit sich selbst und anderen auf unrealistischen Erwartungen – von sich selbst und anderen – beruht. Ich glaube, dass insbesondere eine Erwartung für die Erzeugung von Frustration, Unzulänglichkeit und sogar Scham, die solche Wut anheizen kann, besonders stark ist. Jerry, ein junger Erwachsener, mit dem ich vor einigen Jahren gearbeitet habe, erzählte eine Anekdote, die einen Einblick in die Wurzeln dieser Erwartung bietet.

Jerry beschrieb eine Erfahrung, die er hatte, als er fünf Jahre alt war. Er erinnerte sich, wie er mit seinem Vater am flachen Ende eines Schwimmbeckens stand. Er war vorher dort gewesen und hatte es genossen, mit seinem Vater im Wasser zu sein – solange sie nicht in das tiefere Ende gingen. An diesem besonderen Tag bückte sich sein Vater, schaute in seine Augen und sagte Jerry, dass er ihm das Schwimmen beibringen würde. Ohne viel Vorwarnung stand sein Vater etwas hinter ihm und hob dann Jerry abrupt hoch und stieß Jerry in das tiefere Wasser. Jerry beschrieb, wie er von Panik überwältigt wurde. Er schluckte viel Wasser und schlug herum, bis sein Vater ihm half, ins seichte Wasser zurückzukehren.

Dies war eine äußerst beängstigende Erfahrung. Und doch erinnerte sich Jerry am meisten daran, sich beschämt und sogar beschämt zu fühlen. "Ich habe geglaubt, dass mein Vater das getan hat, weil er annahm, ich sollte schwimmen können. Und zu der Zeit glaubte ich, dass er recht hatte und dass er nichts tun würde, um mich zu verletzen.

Ich schlug vor, dass er eine Lektion gelernt hat, aber dass es nicht mit Schwimmen zu tun hat. Leider war es eine Erfahrung, die ich schon oft gehört habe. Er verinnerlichte einen Glauben, der sein ganzes Leben lang Teil seines inneren Kompasses wurde. Ich schlug vor, dass er lernte, die unrealistische Erwartung anzunehmen, dass "ich wissen sollte, was ich nicht weiß".

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Leider ist dies eine Erwartung, die viele von uns in unseren frühen Jahren gelernt haben. Und wie es bei der Entwicklung vieler unserer Erwartungen üblich ist, hängt es gewöhnlich davon ab, dass zahlreiche und vergleichbare Erfahrungen in unserer Psyche verwurzelt sind.

Ich habe die schädliche Auswirkung gesehen, dass diese Erwartung für das ganze Leben anhalten kann. Es ignoriert die Tatsache, dass ein solides Kompetenzgefühl Wissen und Fähigkeiten erfordert. Wenn man diese Erwartung aufrechterhält, kann das Leiden auf verschiedene Arten entstehen.

Es trägt zu ungesundem Perfektionismus und zum Ausstieg aus einer gesunden Konkurrenz bei. Es kann unsere Verpflichtung untergraben, neue Herausforderungen zu suchen, von einem Hobby zu einem bestimmten Studiengang oder sogar dem Streben nach einer Karriere. Darüber hinaus kann dieselbe Erwartung zu der Angst beitragen, dass wir als Betrüger entdeckt werden. Und am treffendsten habe ich in meiner Praxis gesehen, wie diese Erwartung zu täglichem Ärger für Individuen in ihren persönlichen Beziehungen sowie am Arbeitsplatz führt.

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Zum Beispiel habe ich viele Eltern beraten, die sich frustriert und wütend auf ihr Kind und auf sich selbst bezogen haben. Ich beginne damit, ihnen zu helfen, unrealistische Erwartungen an ihr Kind zu erkennen. Außerdem teile ich Praktiken der Entspannung, Achtsamkeit und mitfühlenden Strategien, um sowohl mit Ärger als auch mit dem inneren Schmerz dahinter zu sitzen. Und ja, ich helfe ihnen zu erforschen, wie vergangene Erfahrungen dazu beigetragen haben, ihre Verletzlichkeit für die Wutanregung zu erhöhen. Dies kann einschließen, vergangene Verletzungen zu behandeln, die sie überempfindlich machen können, sich bedroht zu fühlen.

Als Teil dieses Prozesses erkundige ich mich aber auch darüber, wie sie gelernt haben, Eltern zu sein. Sie halten inne, um nachzudenken, und die meisten berichten, dass ihre Erziehungsmethoden auf Beobachtungen ihrer Eltern und in einigen Fällen auf Nachbarn oder Großfamilien beruhen. Einige ihrer Strategien ahmen die ihrer Modelle nach. Andere Praktiken reflektieren die Vermeidung von Verhaltensweisen, die sie beobachtet haben.

Und ich frage dann, ob sie irgendwelche Bücher gelesen oder Unterricht in der Erziehung genommen haben. Selten melden sie solche Verlobung. Dies zeigt, wie sich jeder Elternteil mit oder ohne Bewusstsein von der unrealistischen Annahme ausspricht, dass "ich nur wissen sollte, wie ich ein guter Elternteil sein kann". Dies ist nur eine andere Form zu erwarten, zu wissen, was man nicht weiß.

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Ebenso habe ich gesehen, wie Individuen am Arbeitsplatz anfällig für Stress und Wut sind, wenn sie auch glauben "Ich sollte wissen, was ich nicht weiß". Manche haben Angst davor, Fragen zu stellen und ärgern sich dann selbst, wenn sie Fehler machen, oder mit anderen, weil sie ihnen keine hilfreiche Anleitung geben.

Genauer gesagt, habe ich auch mit Einzelpersonen gearbeitet, die zu einer Führungsrolle befördert wurden. Viele berichten von Frustration und Ärger mit denen, die sie beaufsichtigen, und nur durch Diskussionen erkennen sie, wie ihre Erwartungen zu ihrer Wut beitragen. Es ist einfacher, auf Supervisanden wütend zu sein, als sich selbst zuzutrauen und einige Mängel als Manager zu erkennen. Ich frage dann, welche Bücher sie gelesen haben oder welche Klassen sie besucht haben, weil sie mit Managementfähigkeiten zu tun haben. Nur wenige haben einen MBA-Abschluss. Die meisten zeigen keine zusätzliche Ressource an.

Wenn ich vorschlage, neue Fähigkeiten zu erlernen, um sich selbst zu unterstützen, sei es als Elternteil oder am Arbeitsplatz, denken die meisten Kunden, dass es eine gute Idee ist. Die Erwartung, dass "ich wissen sollte, was ich nicht weiß", ist jedoch stark im emotionalen Geist verwurzelt. Gegen diesen Glauben zu handeln oder ihn zu überwinden, sind Taten des Mutes.

Wie so viele unrealistische Erwartungen beinhaltet das Loslassen von ihnen auch Anerkennung, Trauer und Trauer. Es erfordert, zuzugeben, dass es uns an Wissen fehlt, dass wir Fehler machen und / oder dass uns bestimmte Fähigkeiten fehlen. Es erfordert, dass wir unseren Mangel an Perfektion erkennen und sich damit wohl fühlen. Insgesamt verlangt es nach Selbstmitgefühl, um mit uns selbst und mit anderen weniger kritisch zu werden.

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Das Erlernen spezifischer Fähigkeiten hilft uns, sachkundig zu sein und sich befähigt und kompetent zu fühlen. Es erfordert die Pflege von Offenheit, Flexibilität des Denkens und Neugier. Das Erlernen neuer Fähigkeiten ist jedoch ein wirkungsvoller Ansatz, um die unrealistische Erwartung zu verringern, dass "ich wissen sollte, was ich nicht weiß". Und es ist eine potente Strategie zur Verringerung der Anfälligkeit für zerstörerischen Zorn – mit uns selbst oder mit anderen.